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友達をやめるとき 4

1 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 20:04 ID:eyu8biqg
生活全般板にもある「友達をやめるとき」の同人版です。
合同誌のトラブル、印刷費の使い込み等
同人活動者にしか分からない事情などで
友達をやめてしまった方は書き込んで下さい。

前スレ【同人版】友達をやめるとき その3
http://comic3.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1078135836/l50


関連スレ:●○ 友達をやめるとき その27 ○●(生活全般板)
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1079967769/l50



2 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 20:05 ID:ttkqin2F
2げとー

3 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 20:06 ID:eyu8biqg
去ログ

【同人板】友達をやめるとき その2
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1071917748/

【同人板】友達をやめるとき
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1062604113/l50


4 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 21:00 ID:vWyyHByI
よいかカレーパンマン。
我々はインペリアルクロスという陣形で戦う。
防御力の高いアンパンマンが後衛、
両脇をしょくぱんまんとバタコが固める。
お前は私の前に立つ。
お前のポジションが一番危険だ。
今の内に遺書を書いてこい。

5 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 21:07 ID:3q73/Z7Q
乙ー

今携帯見たら、バイト中にメール20+電話2(うち1件留守電)があったよー

「今すぐウチのサイト見てー!」
「早く!!!!!」
「まだ!?」
「何無視してんの早く!!!」
「そんなにアタシにIP知られんの嫌なの最悪!消えろ!!(電話)」


友人なんだけど、今彼女のサイトをソースだけ見たら
カウンターが解析付きになってた。
ウチのバイダも知らんのに吠えたってことは、
その時間帯来客なかったんだろうな…

最後のメールではIP抜く目的だったことを白状してた。
何のつもりか判らないけど、あなたとは縁を切るよ…

6 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 21:15 ID:eyu8biqg
そのほうがいいよ・・・・

7 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 21:41 ID:4MRN9zBb
>>5
そいつ、殺した方がよくない?

8 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 21:46 ID:4uf9737/
アホ、痛い馬鹿にキレて自分の人生あぼんできるか

9 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/21 21:46 ID:mksQaW+R
友人じゃないよ、そんなの。

10 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/22 00:58 ID:VNafAL3x
一生そのサイトに行かないというのが理想だね。

11 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/22 01:43 ID:ufEWjnPb
目的は何何打…( ゚д゚)



12 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/22 11:35 ID:9N0u1bNg
うっわー変な奴だなそいつ…と言うか怖いけど。
縁切り判断、正解。

13 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/22 16:20 ID:oVGdHGrK
>11
IPを抜く事でそ。



14 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/22 17:44 ID:Kv/5yyNw
私の元友人。
付き合った当初はそうでもなかったんだが、だんだんイタタな言動が目立ってきた。
自己陶酔激しくて、度を越した言葉が出てくる出てくる。

始めは我慢して付き合っていたが、痛さが進行し
私が親しかった別の人が亡くなってしまった、と話しても
「私には関係ない人間の話じゃん」と言われショック。
おまけに、送ってくるメールも、流血ネタとか死にネタを、平気で書いてきていた。

もう恐ろしくなったので、フェードアウトしてやりました。

15 :14:04/04/22 17:45 ID:Kv/5yyNw
上げてしまいました…すんません

16 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/22 19:35 ID:1rI3Onoo
>14
>私が親しかった別の人が亡くなってしまった、と話しても
>「私には関係ない人間の話じゃん」と言われショック。

私の元友人にもそんな奴がいた。
私の場合は、私とその子の共通の友人のお父さんが亡くなった時です。

「私、別にあの子と仲良くない・・・っていうか、
ホントは嫌いだったし〜。だから、なんとも思わないよ。
だいたいさ〜、親はいつか死ぬものでしょ。ミャハ☆」

と言われたので引いたよ。

え? 嫌いだったのかよ?!
だったら、なんで友達づきあいをしていたの??

人が亡くなった時にこういう事を言えちゃう神経っていったい・・・。
他にもいろいろ引っかかる言動がある人だと思っていたので、
これを機会に縁を切る決意をしました。



17 :IP抜かれそうになった人:04/04/22 19:47 ID:rl8RCUyW
多分、彼女がIPを知りたがったのは、私がいつ、何回来てるかを
監視したかったんだと思います。
あとはHN変えてどこかに書き込みしてないか、とか…
あのあとやっぱり気になって、ネトカフェ+串で彼女の日記覗いて
判ったんですけどね。
(「いつも来てくれる(バイダ名)の人ありがとう!○県に住んでるんだ〜」
とか「毎日、ほぼ99%一見さんです(T_T)」とか書き始めてた)
本当抜かれなくて良かったです。
「何で全然来ないの?」って私との共通の友人宛に私信まで書いてたし…

では名無しに戻ります。

18 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/22 20:46 ID:gd2hdb9U
>>17
サイト残ってる?
残ってる(・∀・)?


痛管住人がおなかをすかせてまってますyp

19 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/22 20:57 ID:m3KUXgD2
父親が生死にかかわる手術をして、医者の予想より長く意識不明が続いたとき、
聞かされる側には重苦しい話題だろうと思って、
入院のことは職場を除く周囲にほとんど言わずにいた。

何年かして、ほぼ病状も回復した頃、友達と集まったときに
話の流れで「実はあの頃父が手術して〜」と簡単に経緯を話すことになった。
すると聞いていた元友達に
「入院くらいうちの父親だってしたことあるんだから!」
と返された。
会社経験もある30前の言葉とは思えなかったが、
「こいつなりに病気なんてたいしたことないよ」って励ましてるつもりかもしれないと、
いい方に解釈しようと頑張った。
結局そいつの我がままが原因で友達じゃなくなったけど、
あのとき、変な頑張りしないでフェードアウトしときゃよかったなあと思う。

20 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/22 21:14 ID:9N0u1bNg
>>17

こ、怖え……(ガクブル

21 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/22 21:43 ID:srmvpaaD
>>19
何か大変なことがあってそれをやっと話した時に
「私だって〜」「私なんか〜」と
自分の方がもっとすごい体験をしている、と自分語りを始める人は
ほぼ切って正解です。

22 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/22 21:53 ID:srmvpaaD
age てしまったスマソ

23 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/22 22:20 ID:P1pXkosP
>>21
あと説教の定番だが「世界にはあんたよりもっと不幸な人が・・・」と言う香具師もイカガナモノカと思う。
その手の説教する香具師に限って、一旦自分がちょっと辛い目にあうと「アテクシって世界一不幸。ああ、なんて可哀相なアテクシ。」なんてのたまったりして・・・

24 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/22 22:33 ID:6He8TbUH
それ云えてるね。
自分の場合は、眩暈と吐き気で立っていられない位の
状態になった折、偶々傍に居合わせていた知人が、
『大丈夫?』とか訊くでもなく、何故かいきなり、
以前如何に、メニエルだかの眩暈と頭痛で自分が辛い
思いをしたか…とぺらぺら語り始めた。
最初、そう云う状態の時はこうしたら楽になるよん…
みたいな対処法でも教えてくれるつもりか…それとも、
こちらの気を紛らわしてくれているつもりなのか…と
好意的に解釈して、頭痛を堪えながら拝聴していたが、
どーも相手の言葉を要約すると
『あんたなんかより、以前のアテクシの方がずうううっと
 辛くて大変だったんですからねー』
と云いたかったらしい。
現在進行形で具合の悪い人間を目の前にして、妙な
対抗意識燃やして、不幸自慢する人間がいるのかー
と心底驚いたよ。その時…。

25 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/22 23:13 ID:OpIeUdWQ
不幸自慢もうざいけど幸せ自慢は更に最悪だぞ…。
親がリストラされるかもしれないと何かの拍子で漏らしたら
「うちの親は公務員だからリストラは絶対にないし年金も多いよ♪」
遠距離の彼氏と最近どう?と聞かれてあまり芳しくないと話したら
「うちは超ラブラブだよ♪彼氏もワタシと一時も離れていたくないって感じ♪」
…余計凹むっちゅーねん。
あ、凹ませたいから言ってるのか…?
一般生活ではなかなか出会えないタイプの強烈な人に
次々と出会えるのがとても不思議だよ、同人界。

26 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/22 23:17 ID:gd2hdb9U
さしずめビッグサイトはこまったちゃんの秘宝館と……

27 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/22 23:34 ID:rwGvlFDL
もちろん、そのうちの一人が私・・・と(涙)。

28 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 00:21 ID:G0KT0+We
親がリストラされるかもしれないと言われても、自分としてはどう返して良いかわからず.。。

29 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 00:24 ID:05LPgY6x
不景気だしねー…で流す。

30 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 00:50 ID:3nllRJDP
大変な病気
親(家族)の問題
同人友達として聞ける内容にしては重すぎて
自分が距離を置いてしまうかもしれない…

31 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 01:17 ID:DAV5mJhr
自分は急に距離を置かれ始めて、メールしてもほとんど返事が来ず、
サイトの更新も止まり、イベントにも出てこない、と言う事があった。
自分に何か落ち度があったのかと不思議&不安に思っていたら、
ある日フカーツして来た友達に、
「いやー、実は鬱になっちゃって、病院通ってたんだよね。
家とか会社で急に泣き出したりとかしちゃってメールなんて出来なかったyp!」
「ついでに、パパンがタイーホされちゃって、同人どころじゃなかったyp!」
「そんなわけで、連絡できなくてゴメンね」
と明るく言われました。
重い。重すぎる。

でも、その後仕事関係でストレスたまって体調崩して鬱手前まで行ってた私に
優しいアドバイスと穏やかな励ましをくれたのも彼女。
お陰で楽になる部分も多かったです。
でも、彼女の方の問題は現在進行形中らしく、実家に帰っていかれました。
何もできない自分がもどかしい。と思いつつ、やっぱり重過ぎる…。
距離は置かないけど、何て言ったらいいのかさっぱりわからない。

別に友達やめてなくてゴメソ。

32 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 01:43 ID:/0WpBey8
>30
禿げ同。

趣味の友達に話す内容じゃないでそ。


33 : :04/04/23 02:03 ID:L+SxB1nz
>31
その話で、G県厨の話がよぎった・・・

34 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 02:17 ID:GNQy/efk
同人友達から一歩踏み込んだ友達がいた。
まあ、家庭環境は結構大変な人だった。
でも31の友達みたいに自分で頑張ったあとの事後報告じゃなかったうえに
現在進行形のことは、メールでも、会ったときも延々話続けられた。
自分のサイトでも垂れ流し続けて、そのうちどんな些細なことも全部
自分に向けられた悪意だと言い始めた。
とにかく自分より不幸な境遇は許さない、同情は自分が独り占め。
そのくせ自分ほどじゃないけどやや不幸な者がお気に入りなのか、愚痴友達を
いっぱい作ってはフェードアウトされていた。

いままで知ってる人達は、話の流れでさらっと口にして、気が済む人が
ほとんどだっただけに、こういうタイプは身体に堪えた。


35 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 03:11 ID:nUKGsJDg
流れをぶった切りますが、リアルで人に言えないのでここで吐かせてください。

同じジャンルで知り合ったけど、同人とあまり関係ないことで性格が合わず
大喧嘩の末別れてしまった元彼。
私がジャンルを移ったために会うこともなくなったけど、
風の噂で新しい彼女ができたと聞いて「良かったね、お幸せに」と思っていた。
ところが、その新しい彼女というのが私の古いヲタ友達だった。
以前からの共通の友人たちは両方に気を使って黙っていた様子。
前ジャンルにも元彼にも既に未練はなく(別れた直後はそりゃ辛かったが)
私は現ジャンルで割と幸せに同人ライフを送っていた。

それまでも時々その彼女と連絡は取り合っていて、前々ジャンルで一緒に本を出したこともあった。
私が元彼とうまくいかなくなった頃は別ジャンルで活動していて
イベントで会うことも少なかったので、私たちが付き合っていたことは知らなかったと思う。
しかし、いつかどこかでそれがわかってしまえば
私も彼女も元彼も共通の友人たちも気まずい思いをすることになる。
過去のことだし、当事者である私からはっきり言ってしまおうと決意して彼女に連絡した。

長くなったので分けます。

36 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 03:12 ID:nUKGsJDg
意外にも彼女はそのことに気づいていた。
細かいところは聞いてないが、元彼の言動からそれっぽいものを感じていたそうで
「やっぱり」という反応だった。
良かったこれで彼女とは今まで通りに付き合える、と期待した私に彼女は聞いた。
「ねえ、本当に未練ないの?喧嘩別れでいいの?」
いいの?…って、私が未練あったらどうするんだ。別れて譲ってくれるのか。
確かに自分でも嫌な別れ方だったと思うけど、今更仲直りしても恋人に戻れるわけじゃない。
というか戻りたいと思ってない。
元彼の性格を考慮すると、自分を手ひどく振った(ということになると思う、世間一般では)
女と友達付き合いをしろというのも絶対無理。
そして何より、別れた昔の彼氏よりも私は彼女との友情を優先したい。

以上の点を私なりに理路整然と説明して、彼女もわかってくれたらしく以後は普通に話をしてくれた。
半分以上のろけ話なのは幸せいっぱいな時期だからだろうし、
仮にも元カノである私が「そんな話聞きたくない」と言ってしまえば
「やっぱりまだ未練が」と思われるような気がして笑顔で聞いていた。
イベントも会わなくて済むように色々調整して、なんでこんなことしてるんだろうって
辛くなったこともあったけど、それでも彼女と友達でいたかった。
共通の友人たちにはこれ以上迷惑をかけるのも心苦しく、また私は見栄っぱりなので
もう解決したことにしてしまった。

37 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 03:13 ID:nUKGsJDg
そんなある日、友人主催のイベントでスタッフをすることになり
暇だったら来ない?と彼女を誘った。
「行く行く、その日デートだから休み入れてあるの」
いや、それなら邪魔しちゃ悪いからいいよ…と思い断った。
「ちょっとの時間だし、あなたが嫌だったら彼には外で待っててもらうから大丈夫」
それは何の解決にもなってないような気がする。
これ以上元彼の心証を悪くしたら何をされるかわからないので(とは言ってないけど)
イベントには来ずにデートを優先してくれと言ったら怒らせてしまい、最近フェードアウトされている。
元彼のことは本当にどうでもいいんだけど、彼女のことももう諦める覚悟はできてるんだけど、
共通の友人たちにどう説明したらいいんだ…。

38 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 03:15 ID:nUKGsJDg
そんなある日、友人主催のイベントでスタッフをすることになり
暇だったら来ない?と彼女を誘った。
「行く行く、その日デートだから休み入れてあるの」
いや、それなら邪魔しちゃ悪いからいいよ…と思い断った。
「ちょっとの時間だし、あなたが嫌だったら彼には外で待っててもらうから大丈夫」
それは何の解決にもなってないような気がする。
これ以上元彼の心証を悪くしたら何をされるかわからないので(とは言ってないけど)
イベントには来ずにデートを優先してくれと言ったら怒らせてしまい、最近フェードアウトされている。
元彼のことは本当にどうでもいいんだけど、彼女のことももう諦める覚悟はできてるんだけど、
共通の友人たちにどう説明したらいいんだ…。

以上、自業自得で友達をやめられた話でした。長文スマソ。

39 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 03:19 ID:nUKGsJDg
そんなある日、友人主催のイベントでスタッフをすることになり
暇だったら遊びに来ない?と彼女を誘った。
「行く行く、その日デートだから休み入れてあるの」
だったら悪いからデートを優先してくれ、と言ったら
「あなたが嫌なら外で待っててもらうから大丈夫、短時間だし」
元彼の心証をこれ以上悪くすると何をされるかわからないので(とは言ってないけど)
イベントには来ずにデートを優先してくれと強く言ったら怒らせてしまい
現在フェードアウトされている。
元彼のことは本当にどうでもいいんだけど、彼女のことを諦める覚悟ももうできてるけど
他の友人達にどう説明したらいいんだ…

以上、自業自得で友達をやめられた話でした。長文でスマソ。

40 :35:04/04/23 03:20 ID:nUKGsJDg
うあ、連カキになってる…更にすみません。逝ってきます。

41 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 03:39 ID:Vcu7Bzdt
>34
誰かに寄生する人だったんだな。

「実は私は二重人格で、もう一人の自分が描くのを阻止して困る」って感じに、
相方がイベで親しくなった子に言われたそうだ。
言うときに、手を振るわせて涙ながしていたらしい。
(嘘でも涙出るんだから、初めてだと騙されると思う)
それから数ヶ月後、相方も目が覚めた。
都合が悪い時だけ、もう一人の自分が出てくるそうだ。
その子の話はエスカレートしていったそうで。
最終的には、二重人格で、サドで、手首切りたい症候群で、その他色々と不幸で、
予 知 能 力 が あ る って言ってきたそうだ。

その子は相方以外の人には女王様気取りだったんだよな。
だけど頼れそうな人には、優しく手厚く保護してもらいたいみたいだった。
私にはよく分からんが、「真のサドは、奴隷に甘えたい」そうだ。
相方は優しいし面倒見も良いので、寄生できると踏んだんだろうけど。
結局、サークルを新しい萌えジャンルへ移動して、その子から離れた。

流行ジャンルばかり追ってるからか、はた迷惑な人との遭遇率高いんだが。
それとも同人だから多いのか、気になる。

42 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 05:59 ID:1b7mQBVm
>>21
遅いレスでゴメン

そういう人って世界が狭いから話が続かないんだよね…
こっちは展開させるつもりで一つ体験談を混ぜてるくらいの気持ち
で話してるのに、「私の会社では」「私の家では」な体験談ばっかり
続けたりする。
友達ではない知人なんだけど、
例えばA「家、カレーには○○(ちょっと面白い食材)を入れるよ」
B「私は○○だけじゃなくって●●(普通食材)もいれるよ」
周り「ふーん…」みたいな。

延々、こっちの知らん職場の人の話をしたりさ。
よほど話し上手とか面白い話でもない限り笑えないし、周りも反応に
困るし、ある程度年齢行くと辛いんだよ、世界狭い人って。
ここはあんたのお家や職場と違うんじゃー!と言いたくなる。

盛り上がる子とは、「ああ、そういえば○○ではさあ」とか話が広がる
んだけど、特に複数でご飯とかのときにはそのくらい周りに気遣いし
てくれないと困るんだ…。


43 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 09:08 ID:TREHTE94
>35
別に解決することでもなかったんじゃ?

狭い世界でくっついたり別れたりってよくあることじゃん、
サークル内とか。
回りも悪くて「あいつら穴姉妹なんだ」位にしか思ってないでそ。


44 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 09:52 ID:O5so2dN/
>>35
>半分以上のろけ話なのは幸せいっぱいな時期だからだろうし、
>仮にも元カノである私が「そんな話聞きたくない」と言ってしまえば
>「やっぱりまだ未練が」と思われるような気がして笑顔で聞いていた。

その友達は配慮が足らなかったね。あなたがいくら「もうぜんぜん気にしてない」と言ったところで、
そして、本当にそうだったにしろ、彼氏の話なんかするもんじゃないと思う。未練とかそういう問題
じゃなくて。友達には「真に受けるな」「額面どおりに受け取るな」と言いたい。でも、あなたの
気持ちは判るけど、

>「行く行く、その日デートだから休み入れてあるの」
>いや、それなら邪魔しちゃ悪いからいいよ…と思い断った。

この配慮は大きなお世話だったと思うよ。その友達の彼氏が自分の元彼でなかったとしたら、
あなたはそこまでの配慮はしなかったんじゃないかな。「本人が行くと言ってるんだからいっか、
私にゃ関係ないし」と適当に考えたんじゃない?

>これ以上元彼の心証を悪くしたら何をされるかわからないので(とは言ってないけど)

元彼の心証なんか、元彼女にはなんの関係も遠慮会釈もない筈だよ。
拘りがないのなら。
未練はなくとも拘りはある(あって当たり前)―――――
それを正直に友達に伝えておけば、友達も配慮したかもしれないね(素で無神経な人もいるけど)。

45 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 09:53 ID:IvLFt/8w
>42
ああ。それって私の友人そのものだわ。

私「小学生のときって、宿題はこうこうだったよねー」
友人「私はそれもあったけどお母さんがドリルを手作りしてくれてて
ぜんぜん遊ぶ暇なかったのよねー。もう毎日勉強で〜大変だったのよー」
この話は会うたびに聞かされます。どれだけお母さんが作ってくれて
自分は勉強をいっぱいしたのかと延々と語られます。
ついでに自分の両親がいかに苦労し、自分の家がいかに貧乏だったかまで
発展します。
だから貧乏な家に育ったアタクシ苦労人なの〜〜〜♪オーラが会話の端に
でまくってます。
私は財政上の理由で大学行けなかったのもあって言われるたびにもにょります。

確かに共働きの両親が作ってくれたのは凄いんだけど毎回×100聞かされると
返事のしようももない…

他にも何かにつけ「私は〜」「私なら〜〜」「私の家では〜〜」
自分の世界が狭いことを自覚していない、いやむしろ「私って博識のクリエイティブなオンナ♪」
なオーラを発散させている。ナゼニソウナル。
最近は会話も続かず、話すたびにいらいらするのでSCCをきっかけに相方解消しようと
思ってます。
そして彼女の友人が少ない理由がわかったような気がしました。

46 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 11:52 ID:Xe5hCR1W
>42
凄くわかる気がする。
この前同じ様なヤシと縁を切ったよw

何の話をしても、自分は、自分が。
&彼女は何かにつけて一番じゃ気がすまないらしく、
少しでも気に食わない事があったりしたら、
すぐにムキになって(早口になってまくしたてる)
自分の方がいかにえらいか、優れてるかを話し出す。
話してると、こっちがストレスたまるばっかりだから、
フェードアウトしてった

彼女はリア厨時代から、かれこれ10年位面倒見のいい
相方さん(一度会ったけど、彼女の世話を1から10まで
やっていた)と一緒だからこうなったんだろうなー。と、
ふと思った


47 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 13:01 ID:iYg4iaF2
相手が話し上手ではないなら、自分が話し上手になれよ…
と思ったりもするんだが、どうよ?
確かに人の話をさえぎって自慢話とか愚痴ばっかりする奴もいるけどな。

48 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 13:06 ID:2ux+JSbT
>>47
それがベターでもあるよね、
例えば先程のカレーネタにしても、
彼女が「家ではこうしてるんだ」と言ったらそこから話を転換させれば良いだけで。
話術もまた人と人との繋がりでスキルアップするからどうとも言えんけどNe.

ただ、この場合の話下手と言うのは、話題が狭いことからくる話下手だから、
恐らくほかの事でも話していて面白くないのだと思う。映画とか、ニュースの話をしても
反応しないとか。

49 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 13:09 ID:Ok0vH5dn
>>42
わかるなあ。
世界が狭いというより、視野が狭い感じ。
普通に働いてるしいろんな世界も見ているはずなのに、自分の話しかしない、
常に自分中心で自分大好き、人の話を聞かない。
そういう人の言動を聞いてると、見えてても見えない、聞いてても聞こえない人
なんだなあ、と思う。
自分が「どう見られるか」しか頭にない人だからね。
TPOわきまえずにどこでも自分を主張して、聞いている周りも、
本当に「ふーん…」な反応しか出来ないんだよ。
そういう人が知り合いにいたけど、だんだん話を聞いているのも辛くなって
縁を切ってしまった。

50 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 13:43 ID:2Tt/lpQC
逆に「自分のこと話さないよね〜」と言われるのもイクナイんでしょうか?
私は普通に自分の意見とか言ってるのに上記のセリフをよく言われます。
会社の同僚はともかく、リア工以来の友達にまで言われます。
今までコレが原因で友達無くしたつもりは無い筈なんですが…
このスレ読んでると自分も何かあるんじゃないかとチョト不安になる。

51 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 14:21 ID:g5254DaI
ネトゲやってた知人男に、共通の女友達を介して
「○○ちゃん(私)に▲□(幼女系キャラ)やって欲しいなァ〜〜
みたいなことを言われ
以前からもにょる行為が多かったが悪い奴じゃないと思ってたけど
キモ過ぎてソッコー切りました…
私はネトゲしないよって言ってあるし
ネット上といえど幼女系キャラなんて絶対演じたくない。
こいつは今までつきあってきて私の性格なんて見てなかったのか…orz

52 :45:04/04/23 14:39 ID:IvLFt/8w
>47
うーん。例えば
友人「私って●●だから、●●なんだよねぇ」
私「そうなんだ。じゃあ●●っていうの見たことあるの、それかな?」
友人「でさ、私の●●はいいものみたいでー♪」
みたいに続くの。
私の話はどうでもいいらしく、自分の語りができればOKらしいです。
話し上手になるというよりは、聞き上手になれってことか。

今のままだと、会話のキャッチボールが成立しないんだよね。
一度、私も見習って
「あ、そうなんだ。私のはね〜〜」という風に続けてみたら
あっちがふっつりと話すのやめて、沈黙になったよw
聞き上手に徹するも、たまには私だって話したいですw

53 :45:04/04/23 14:40 ID:IvLFt/8w
あああ、ごめんなさい。
私の読み違いです。ごめんなさい。逝ってきます

54 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 14:40 ID:I1tRL7Dr
別にそれでむかついたりしたわけじゃないけど、
後で考えると、「あれ?あの子のこと全然知らない」って思ったりすることって
同人関係ではよくあるよ。
やっぱり萌えトークが中心的なせいか、同人以外で遊んだりするようになっても
家族構成とか謎な人とかいたりする。別に知りたいわけじゃないけど
ある時いきなり「うちの兄がさー」と言われてびっくりしたことがある。兄さんいたのかよ!

それと、話が死ぬほど面白くない友人がいる。
萌え話とかはまた別なんだけど、とにかく状況説明が下手。
知らない人の話はもとより、知ってる人の話も全然面白くない。
「こういう面白いことあってさー!」と言われて話を聞いてても
「え?それで話終わり?どこが面白いの?」みたいなことがよくあって、
その状況を想像して
あー、きっとこういう雰囲気でノリだから面白かったんだろうなー
と考えることしか出来なくてちょっと苦痛。
起承転結の結がうまく出来ない上、起承転の順番がめちゃくちゃなんだと最近気づいた。

55 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 15:01 ID:lCrkkbBC
>>52
気にすんな。
だいたい会話だけで人から距離を置かれる人間って、
>確かに人の話をさえぎって自慢話とか愚痴ばっかりする奴もいるけどな。
こういう奴ばっかりだから。

聞き上手になるにしても、限界があるしな。
自分の話しかしない奴は穴でも掘って話しかけてろよ、と思う。

56 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 17:21 ID:eZSsSd2n
安月給で同人してるのをバカにされて早3年。
同人と幼馴染みと言う関係で私はコピ本(表紙はカラー刷り)7:オフ本3。バカにした子は高給取り(定時上がりで土日もばっちり休み)で
100%オフ本(金のかかった装丁)

昔はそうでもなかったのですが(むしろ良い子だった)
就職して暫くしてからことあるごとに
「お金がないのに同人誌を出してるのはおかしい」
「もしかして専業同人か商業作家をめざしているのか」等と云われ、
挙げ句の果てに、同人とは関係ない人に「この子は安月給だから
内職をしてて、それは同人ていう〜(以下、同人とはなんなのか、
如何に凄いかを語るそうです)私もしてるけど誘われた
(私が誘われたのですが、おたくと思われたくないらしくこう
言うそうです)から」と言い、
同人で知り合った人にはひたすら「私が安月給のくせに
同人をやってる事がおかしい」と言いふらしてくれます。
勿論、両方の人たちは彼女からフェードアウトしていき、
何故か私はその人たちとの付き合いが続いてます。勿論彼女とも。

今まで彼女と切れなかったのはサークルを組んでたことと
やはり、幼馴染みだからと言う事が大きいのでしょう。
彼女は今、某流行りジャンルに移動中。私は今のジャンルでも
全然良い(というか愛着?)のでチャンス到来。

フェードアウトしながらのぎくしゃくした付き合いは
けっこうきつかった。もう、幼馴染みとして付き合ってた
だけの頃には戻れないと分かってるけれど、彼女の中で私は
そういう存在だと知ったからそれでもいいや、という気分です。

吐き出したらスッキリしました。よし!原稿がんばろう!



57 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 18:46 ID:4Row4Qpu
>>56
そいつ(失礼)最悪…
あなたを優越感を得る道具にしか見てない感じ。
ジャンル離れて良かったね。物理的にも距離を置くことを勧めます

58 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 21:12 ID:fABDiMxu
幼馴染みって距離感取れなくて妙な関係になる場合も多いからね。
他の人に対しては普通に常識的なのに
幼馴染みに対してだけ横暴な人ってたまに見る。

しかしそこまで言われる安月給ってどのくらいなのか気になるw
でも同人活動出来てるって事はたいして安くもないんだろうね。

59 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 23:32 ID:w9bzGJ54
ちょっと亀で申し訳ないんだけれど、よかったら聞いて下さい。
友人のお父さんが亡くなった時、冷たい反応をしたことがある。

友人Aと仲の良いBのお父さんが亡くなった時。
厳密に言えば、Bと私は親しくなくて、ほとんど喋ったことがなかった。
その夜Aから電話が来て、
「Bのために何もしてあげられないのが悔しい」と。
最初のうちは、うんうんと聞いてたんだけど、
「私もショックで明日学校休もうかな」という話に。

その頃はちょうど受験シーズン真っ只中で、私も精神的に参ってた。
なのに学校休みたいって、当事者でもないのになんだそりゃ、と思ってしまった私は、
「○○(私)も悲しいよね?」
と聞かれた時、
「ううん。別に」
と答えてしまった。Aはムッとした感じだった。

後日AはBに報告したらしく、嫌われてしまったみたい。
そのまま卒業して交流はないけれど…
今はどんなに苛々してても、人が亡くなった時にぞんざいな態度とっちゃ駄目なんだな、と反省。
多分許してもらえないと思うけど。

60 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/23 23:42 ID:3nllRJDP
心配するな社会に出たら悲しくない人の死なんてざらにある
悲しくないけど葬式に出なきゃならないことも数え切れないほどある
所詮学生時代だ。でも表向きにはぞンさいは確かにイクナイかもな。


61 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 00:42 ID:B9sLa2nB
>58
っていうか>56の元幼なじみの職業と給料を知りたい・・・・

土日バッチリ休み、定時で上がれる職業ってなんだ?




62 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 00:46 ID:vXfLnjy3
公務員でしょ

63 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 00:47 ID:nY/xkVDf
>>62
よりによって世間の癌

64 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 00:47 ID:TOKzjyq6
正直61が可哀想になった。

65 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 00:48 ID:sq31W2aq
土日は休みといったら公務員?でも公務員て最近忙しいと思うし、
もしかしたらヅラ関連職業の事務かも知れない。
地元のその企業は一日7時間が定時で土日祝日がきちんと休みだった。
(営業の人、電話応対の人は土日祝日なかったけど)
給料もそこらの長く勤めてる人よりはたくさんもらってた。
夏冬も休暇がある、と聞いていくら暴利をむさぼってんだと思ったけど。



66 :65:04/04/24 00:49 ID:sq31W2aq
変な日本語になってしまった。
>一日7時間が定時
10時〜18時が定時で、ほとんど残業なしだった。

67 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 00:50 ID:nY/xkVDf
一口に公務員と言っても多岐に渡るもので、
中には土日休みの職種もあるよ。
ところでヅラ関連企業とは字面の通りヅラでいいのか?

68 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 00:56 ID:sq31W2aq
そう。頭に乗せるためのヅラです。

69 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 00:58 ID:Lxp5nXVH
これからはヅラかー。イイなーヅラ。

70 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 01:01 ID:vNLFODnx
運送、工場も土日休みで定時なとこあるけど。


71 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 01:14 ID:9g/Wtg01
土日休みはともかく、定時上がりは最近珍しいような…

また遅いレスで戻してごめんなさい…
>>48
42ですが…まさにそうw
他の話してても、その知人は全てを我が家と我が会社に収斂させる。
それも何て言うか…普通に、当たり障りの無い、でもちょっと上品だったり
自慢とも取れるような話っていうか…「ふーん」としか言えないような話でね。
語り掛けたり、話を振るんじゃなくて、「私の家では●●なんです」で終わら
せるから、自己紹介みたいになっちゃっててさ…。

「さ、打ち上げ、盛り上がろう!」とか「今からお出かけ、今日は楽しみだ
ねー」みたいな雰囲気の時に、勘のいい、気の利く子が皆に興味のありそ
うな話題を振って、広がり掛けたところで、
知人「私の家では・・・です」「私の会社では・・・です」
周り( ゚д゚)「・・・ふーん」「すごいねえ」

真面目な人で義理堅いいい人なんだが、ずーっと実家で一回も男性と交
際(つまり、家族以外と深くかかわった経験)がなく、会社も親の関係の、硬い
事務職で、職場の人は10年以上変わってないとか。
折角オタやってんだから、好きなことではっちゃけてみたり、趣味を増やせば
いいんだろうけど、あまりに世界が狭くて付き合い難い…。


72 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 01:16 ID:5R1zrfPY
友人Aと高校3年の時に知り合って、それまではお互い同じジャンルで個人サークルで活動していた。
学生の時は時間があったからちょこちょこ会ったりそれなりに楽しくやっていて、自分はバイトしてたんで印刷代やら
イベント代は普通に出していた。
友人Aはバイトはしていなかったので、個人の時から親にお金を借りたり貯めてたお年玉を使ったりで印刷代を捻出
していた。

そんな中、翌月曜に個人誌〆切が迫った金曜日午後3時。切羽詰った友人Aからの電話。
「どうしよ〜。郵便局にお金振り込む時間ないよ〜。原稿もギリギリだし〜。お金もかき集めなきゃいけないし〜。」
その時は『大事な親友』と思っていたので、出来るだけ力になってあげたいと思い
「私が代わりに今から払っといてあげようか?」
と言ってしまい、約6万を肩代りしました。
それからその本が出たイベント日に「とりあえず」と2万を返してもらい、
1年後、大学2年の時に意気投合した他ジャンルで2人サークルとして活動開始。

お互い違う学校でしたが、友人Aは大学の寮に住んでいて、実家にも中々戻れないしダンボールを置く訳にもいかないし
寮の郵便受けに同人物が来るのもマズイというので、私は実家から通っていたので連絡先住所や在庫は私の家という事
になり、イベント申込や通販処理、雑事全般は私が「とりあえず」やる事に。
「まぁ仕方ないかなー。」と思っていた私がアホだった。

それから就職活動だー卒論だー就職したー何だーで、話す事は

「ワタシは死ぬ程忙しいの。就活に卒論、サークルの打ち上げ、こんなに頑張ってて原稿もこなしてますタイヘン。
でも漫画は描きたい!でも時間がナイの。」

73 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 01:40 ID:5R1zrfPY
好きに漫画「だけ」を描いて、完成本文原稿をこちらにほっぽって、表紙作成、ノンブル打ち、印刷代振込み、印刷所問合せ
雑事もろもろを私にまかせて(しまいにゃ好きなアーティストのライブと〆切が重なって写植やらされた事も…)、

「色々まかせちゃってごめんね!イベント当日は私頑張るから!」

そうこうしてる内に就職、社会人になり、入社半年頃にはイベント参加費や印刷費、高校の時の貸した印刷代含め約10万程
になっていて、入社半年も経てばそれなりにお金はあるはずなので流石にいい加減返してと請求。無ければ無いで友人に借
金するくらいなら、親に借りてとりあえず友人には返すのが普通じゃないかと問いただしたら、今父親がガンで入院してて
(これは本当だった)生活費が全く入って来ない。母親も働いてるけど、父親が今そんな状態なのに余計は心労かけたくな
い。自分の給料は入社1年目まで月6万で(んな訳あるか)そこから生活費を捻出しているとか抜かし始める。
それまで黙って聞いていたが、最後の「月6万」というみえみえの嘘に半ばあきれて問いただしたら逆ギレ。

「分かりました全額払えばいいんでしょ!あ〜昼食代や生活費けずんなきゃ…どうしよう…(小声)」

ハ〜…。痛い。

74 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 01:44 ID:9g/Wtg01
お金にだらしが無い人は駄目だよ。
取るもん取って切りなされ…。
も授業料で諦めても良いけど、そんな嘘つくヤツに渡したくないよ、お金。



75 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 01:46 ID:z8wPa9GU
>「分かりました全額払えばいいんでしょ!あ〜
昼食代や生活費けずんなきゃ…どうしよう…(小声)」

こういう言い方するヤシに効果的な切りかえしはないものか・・・
頭に血がのぼって考えられなくなるもんで


76 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 01:47 ID:nY/xkVDf
黙ってほのぼのさんとかチワワが上目遣いで見てくるところとか
無人君を指差す。

77 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 01:52 ID:IaB3pgli
上に立ちたがる人ってさ、自分ではなく知り合いとかのことを持ち出してでも、相手より上に立とうとするのが嫌だ。
海外に行った時の話で盛り上がってたら、たいして仲が良くない人がたまたま来てて「私の姉はしょっちゅう外国行ってるよ、カナダなんて年に3回とかいくんじゃない〜」とか言い出して、自分の姉がどれだけ海外通かスペースの前で言いまくって行きましたよ。
後で聞くからって言っても「あ、僻んでるんでしょ?」とか言って話を続けるし。
開始したのだから自分のスペースに戻ればいいのに、なんだってずーっと話を続けるのだ。
あなたのせいで一列になってるのに、それとなく言っても取り合ってくれないのはわざとなのか?
そして、なんで相方はこいつとお知り合いなのだ。

78 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 01:53 ID:9g/Wtg01
>>75
「とても可哀想だから、利子は  負  け  て  あ  げ  る  」
でどうか?


会社で給料差し押さえたいような厨だなあ。


79 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 01:54 ID:IaB3pgli
>>75
丁度いいんじゃない、あなた太目だし。

80 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :04/04/24 01:55 ID:SKmLR932
親への仕送り抜いて6万、じゃないのか?
と敢えて言ってみるテスト。

81 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 02:00 ID:5R1zrfPY
謝罪というかなんというか、言い訳よりも「ごめんね。」の一言が欲しかったので、逆ギレされてこっちもカチンと
きてしまって
「何で素直に謝れないの!?」
と言ったらビービー泣き出す始末。泣かれると弱かったので、とりあえず一度に全額ではなく、少しづつでいいから
月々きちんと返すという方向で一旦落着。

それも3ヶ月くらいでストップ。残りは2万弱。その間にまたイベント参加費等増えたりしつつ。

仕事は忙しいけど慣れてきて職場の上司と少々アチチな感じという話を聞き、それでもぼつぼつと本を作っていた
のだけど(やはり雑務全般は「忙しいから」で全部こちらに)、ここ半年全く活動停止状態。
お互い仕事があるとイベント参加も限られてくるし、在庫の問題等も発生して、でもその間にも通販処理やHP管理
はこちらがしつつ。

描きたい時だけに本文原稿だけを描いて後の編集、雑務は相方におまかせ。
イベント日だけ有給を取り、実際に自分の本を見て触れてくれる方と接する。
それでも

「私の趣味は唯一同人活動だから!」

とか豪語、宣言している。

そりゃ描きたい時だけ描いてイベント参加するだけだったら楽しくて仕方ない趣味だわなー。

82 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 02:13 ID:d9CRxk0o
>>81
家族に請求しる

83 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 02:34 ID:MvfRh+8W
>>81
で、まだ友達やめてないの?

84 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 02:37 ID:35r3px5t
そんなヤツとくっついてる人って、何のメリットを求めてるんだろう。

85 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 02:39 ID:D8RitTRN
なんつーか、あまりに厨な話を聞くと、それをすっぱり切れないほうにも
イライラしてしまう。
81はその典型だな…

86 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 02:43 ID:5R1zrfPY
スンマソ、>72 >73 >81 でつ。
長ったらしくなっちゃってスンマソン…。全部吐き出しちゃいたくて。これで最後でつ。

仕事と恋愛が忙しいなりにうまくいってりゃ趣味が最後尾になるのも分かる。
けど、「私の趣味は唯一同人」とかのたまわっておきながらこんな配慮の無さどうよ?と友人Aとの
共通の同人友達に相談してみた所、誰もが「そんな事相方に悪くて出来ないよ!」と言います。

やっぱり痛すぎる…。

『ここ半年全く活動停止状態』だったので、在庫処理とか雑務の事もろもろを踏まえた上で
(以下メールやりとり)
「これからの活動をどんな風に考えてる?」
「本は作りたいけど仕事が忙しくて時間が無い。本作る以前に生活がかかってるから。趣味は後回し。」
まっとうな意見である事に違いないし否定しないしむしろ肯定だけど、全てをまかせている相手にこの態度は…。
あまりの自己中っぷりにビクーリ。元より友人Aが相手の事を考えられる人間だったらこんな事にはなってないと
思うんですが。
流石にムカッときて、
「あくまで自己中なんだね。もう一緒にやりたくないんでよろしく。」
と言ったらまたここで逆ギレ。

「わかりました。貴女がそう思うのなら仕方ないね。もう何をいっても無駄でしょ。
借りてるお金がい く ら か 連 絡 下 さ い。」

キレた。キレますた。
一週間後のスパコミの際に話し合いの場持つ事決定。闘ってきます。
汚い言葉罵って机蹴り上げないか心配です。自分が。あわわ。
イベント後、再是利亜で決闘です。今までこっちがやってきた雑務全部押し付けてやろうかと。
そしてフェードアウト。もう会いたくないくらいなんでこれから在庫無くなるまでの売上は勉
強代と思ってくれてやろうか考え中です。…それはもったいないかな…。
がんばりまーす…。

長々とすいませんでしたー!

87 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 03:03 ID:UapFcWez
頭に来てるのは分かったけど、場所は変えた方が良いぞ。
みんなが見ているところでそんなことぶちまけちゃヲチャに囲まれてしまう…。

88 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 03:04 ID:/QoLeIJf
>72=>73=>81=>86の相手が、とんでもなくイタイやつだというのはわかるんだ
けど、素直に乙と言えないのはなぜだろう…。

89 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 03:10 ID:z8wPa9GU
>88

>ハ〜…。痛い。
>長々とすいませんでしたー!
個人的に分かりやすい所では、こことここ

でも行間から立ち昇る↑臭も見逃せない

90 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 03:22 ID:XaUIpZec
>88
きっと下がってないからだよ。
半角sageに汁!!>86

91 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 03:36 ID:XaUIpZec
>89
あ…ワザと上げてるって事か…

92 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 03:56 ID:IaB3pgli
>>88
合宿所末期と同じく、ネタくさいからでは…

93 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 04:09 ID:0F3qYdG7
>77
以前知り合いだった人もそーゆータイプだったよ…。
機会があると友達や身内がいかに人間出来てるかを語り、最後にゃ
「あなたには出来ないでしょ?」←これが決め台詞。
何故この人はこういうことを言ってくるのかなー?と
ずっと疑問だったんだけど、要は人の上に立ちたいんだね…。
「じゃあ、あなたには出来るの?」って聞いてやったら、
それ以来決め台詞はかまさなくなったけどね。

94 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 04:15 ID:5R1zrfPY
>86でつ。
スンマソン上げてたの気づきませんでした。逝ってきます。

要所要所で切ってしまわなかった自分もかなりの厨だと思ってます。でも同人以外でも何でも話せる親友になれてたので、
悪い所を指摘すれば治るだろうとも思っていました。
ただ、今回のようにお金の事や逆ギレ(初めてだったんでかなりビックリした)以外は本当にしっかりしてていい子だったんで。
…今思えばお金にルーズな奴がいい奴な訳ないんですが。
同人友達には深入りしちゃいけなかったのかと。

切れなかった理由は、友人Aとの共通の友達達に迷惑をかけたくないというか、気をつかわせたら悪いなと思ってたからです。
もう経験したんで、深入りはしていないですが一般の友達とは話せない好きなジャンル、キャラクターの話、同人友達ならではの
楽しい時間が過ごせたんで。

以前、私は直接関係なかったんですが、仲間内で厨な事をした子が仲間全員に絶交されるという事があって、私も自動的にその子から
避けられたりして音信不通になってしまって。何というか、確かにその子がした行為は厨だったけど、私にとっては気のいい仲間だっ
たんでそういう事を他の子にはしたくないな、と…。…おかしいですか…。

当日お金を全額返してもらって、更に相方をヘコまそうか笑顔でサラリとあっさり切れた方がいいのか考えてます。
…私の方が厨でしょうか。

95 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 04:30 ID:rTYBBpoA
>35です。 また流れを切ってすみませんが、吐き残したことがあるのでもう一回書かせてください。

私が元彼の心証を悪くしたくない理由、そして何より別れた原因が「怒らせると殴られる」から。
DVではないし、喧嘩で頭に血が上ってつい手が出たって程度だったんだけど
男では父にしか殴られたことがなかったので、やっぱり怖くなってしまった。
私は気が強いほうだけど(だからそんな大喧嘩になる)武道の達人でもないし、一応女なので。
顔の腫れがひかなくてイベントに行けなかったのをきっかけに、我慢できなくなって別れた。
普段は人当たりがいいので他の人はたぶんされてないんだと思う。
まあ今の彼女がされてたとしても、私からそんなことは聞けないんだけど。

それこそ同人つながりの友達には重すぎて、
かといって非ヲタの友人には同じ場所に進んで出かける意味をうまく説明できなくて
なかなか言えなくて困ってたんだ。
余計な恨みを買うのはもう嫌なので、彼女にもかかわらずひっそりと生きていくことにしよう。
ちょっとすっきりしたので、共通の友人たちにも困らせない程度に現状を話してみようと思います。

>44
>未練はなくとも拘りはある
実際のところは配慮ではなく保身だったわけですが、
そうか、そう言えば良かったのか…思いつかなかった。

96 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 04:46 ID:A7mxYoOe
「東大の大学院行ってるイトコが××で〜」
××である事と関係ないのにわざわざ学校名言うのはなんで?
「友達が何人もアンソロ描いてて〜」貴女はいつ描くの?
「△△(愛称)とこの間飲みに行って、そしたらアイツさぁ」
親しげな言い方だったので仲が良いのかと思いきや、本人相手だと○○さん、と名字呼び。
商業誌の入選者をロックオン、あれこれとデビューまでのアドバイス(なぜお前が?)
作家でやっていく気はないと知ると「なぜだ」怒り出す。
ストーリーのストックがないなら原作書いてあげる、と鳥肌モノの大きなお世話。
友達に商業作家がいるんです〜と自慢したいだけだろが。

キモすぎです。そんな貴女にさよなら〜。

97 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 04:52 ID:OfJ/0d5U
>94
>私の方が厨でしょうか。

本気で質問してるの? そんなのここじゃわからんよ。
その厨だと言われてる子からの話は聞けないから比べようがない。
片方からの話だけ聞いてどっちが厨か判断するなんつーことは出来ん。

イベントで机蹴り上げたら間違いなく厨認定されるだろうから
何が一番許せなかったのか、もう一度落ち着いて考えてみたらいかがか。
なんだかあっちこっちに怒りがとっちらかってるように見える。

98 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 04:52 ID:aaD8l8D6
>>86
いいかげんうざい。
いいわけめいた自分語りばかりされても誰も同情しないよ。
相手は厨。そしてあなたはスペシャル級の厨。

99 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 06:56 ID:IucTGllk
>>98に同意

100 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 08:10 ID:FAHYAASm
なんか
痛い友達が寄ってくるのは
本人もそれなりにアレだからなんだろうなー
と思ってしまうレスが続くな。
類友類友。

101 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 12:22 ID:Jjydo20Q
>95
>DVではないし、喧嘩で頭に血が上ってつい手が出たって程度だったんだけど
>顔の腫れがひかなくてイベントに行けなかったのをきっかけに、我慢できなくなって別れた。

「DVではない」と書いているが、一回きりのことじゃないみたいだし
いくらカッときても顔殴ってくるようなヤツは、つきあい続けていれば
いずれどんどん気軽に手を上げてくるようになるよ。
別れて正解。よかったね。

どんなに気を遣って接していても、ドロドロしてきそうな予感…。
今の彼女とやらもちょっと無神経な印象だし。
他の友人との繋がりなんかもあるからスッパリカットアウトは無理かもしれないけど、
彼女&元カレにはできるだけかかわらないほうがいいと思う。

102 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 12:27 ID:L6xazRnT
>101
心配しなくても3人共まわりから距離置かれてると思いますよ。



103 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 12:33 ID:fpFv0aUh
>>100
ドゥーイ
このままだときるほうもきられるほうもヲチして楽しむスレになりそうだ。

104 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 12:37 ID:ip1Gq1S/
>86
才ゼリアにヲチしにいきたいくらいだ。


105 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 13:53 ID:+kPNUmo7
>>103
そういう魚チ根性だから友人から切られるんですよ?

106 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 13:55 ID:fpFv0aUh
>>105
じゃ同人女の大半は友人稲状態なんだな…(つд`)カワイソウ

107 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 14:02 ID:+kPNUmo7
>>106
あなた、本当にかわいそうな人ですね。

108 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 14:03 ID:fpFv0aUh
>>107
じゃ、慰めてよ(つд`)ウエーン

109 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 14:04 ID:+kPNUmo7
>>108
図星をついちゃったようですいません。

110 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 14:11 ID:m6ppmFIN
96と同じようなヤツがいる。(仮にB)
とりあえずサイトに来た人、イベントで話した人はオトモダチ。
私友達いっぱいなんだ!!と豪語していた。
「私××したら○○した」等の話をしていると
「△△(ヤツ曰く友達)は◎◎だったんだってー」と友達はもっと凄いんだぜ!とアピールする。
後でBと共通の知り合いに聞くと、△△さんのサイト日記に書いてあった事をそのまま言ってたらしい。
もちろん、本人目の前だと〜さん付け、敬語。

一般的に友達と呼べる人は親友で、「親友なんだからなんでも話したくれ!」と言われた。
私に色恋沙汰の話があってBに黙っていたらどこからか聞きつけたらしく
「聞いてないよ!!!???」と激怒される。
「私たち親友でしょ!?」




そんなこと微塵も思ってません。

111 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 14:11 ID:dID8i6vH
ID:+kPNUmo7がやたら気持ち悪い

112 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 18:03 ID:nO14QG8I
ID:fpFv0aUhの方がもっと気持ち悪いw

113 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 21:47 ID:4qEV0ORC
何かにつけて褒めてくる友人(?)をフェードアウト中。
何と言うかいつもいつも凄く大げさに褒められてて嫌になってしまった。
悪気はないんだろうし素直に褒めてくれてるのかもしれないけどもう嫌。

正直私は何をしても『普通』レベル。
顔も体型も絵の技術も可もなく不可もなく程度。
なのにその子はやたらと褒めてくる。

「そんなに綺麗なんだからその気になれば10人くらい男捕まえられるよ!!」
「こんなに上手なんだから絶対プロになれるよ!!」

言われるたびに何故か傷つくし、聞いてる人も苦笑いしてる。

何かにつけて
「いいよねー、美人だと得だよねー。」
「いいね、絵が上手いと…私なんて…」
といわれ続け、どうして良いかわからない。
そのくせ本当に絵が上手い人や美人、可愛い子は絶対に褒めない。
馬鹿にされてるとしか思えないよ、悪いけど…

114 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 22:04 ID:yhUdkrDu
バカにしてるわけではないと思うよ。
誰が見ても上手いとか、一般的に見て上手いといえる人に
なんの興味もわかない人もいるし。青田刈りっていうのかな。
自分で普通だと思ってても、どこかその子のツボにヒット
する部分があるんじゃない?
たしかに誉められすぎってのはウザいけど、言葉の意味でなく
好意だけ受けとってればいいかと。

私の知り合いでもへぽん気味の人を熱心に誉める人がいる
んだけど、誉められたほうはどんどん実力が伸びていってて
誉めて育てるってのは効果あるんだなーと思ったな…

115 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 22:17 ID:SvtePskc
>>114の意見ももっともなんだけど…

>「いいよねー、美人だと得だよねー。」
>「いいね、絵が上手いと…私なんて…」
ここらへんを見ると、その子は113に
「そんなことないよ、あなただって〜…」みたいに
言って欲しいんじゃないかと思う。
まぁ丸く言えば113とお友達になりたい、とw

ひょっとしてその子、同人さんなら
>>113さんと同じくらいのレベルでないかい?

116 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/24 22:34 ID:y3MtNrGg
でも無闇矢鱈に褒めちぎられるのは嬉しくないと思うな。
謙遜もいい加減つかれるし、冷静に考えてあり得ない褒め方をされて
否定しても聴いてくれないって、うざいし、つかれる。

117 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/25 00:57 ID:UClVKFFT
「そんなことないよ、あなただって」
ではなく、「あなたの方がもっと」
と持ち上げて欲しいのかも。
意識してるか無意識なのかは分からないけど。

118 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/25 01:06 ID:2OIQED/x
>113
聞いてる人も苦笑してるってことは、他人がいるところで言ってくるのか?
それいやだな。傍から見たらお寒い状況以外の何ものでもないよな。
沈黙で返すってのはどう?

119 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/25 02:51 ID:p1ZP64Gn
話がズレるけど、同人の友達って誉める人多くない?
私は自分で容姿も画力も十人並みだと自覚してるんだけど、絵や容姿を
やたら誉めてくれる人が多い。
最近チョト体重が増えて気にしてダイエット始めたばかりなのに「細いよねー」と
言われた時は流石に…_| ̄|○イヤミカ?

で、最近友達数人がジャンル替えして友達の友達が増えたのでイベ帰りに
大勢で食事してたんだけど、どう見てもそうは見えない相手を「○○ちゃん
って芸能人の××に似て可愛い」「そんなあvあなたこそ××そっくり!」
とありえない会話を聞いてて寒くなった。
私も誉められたのでこれは誉め返さなきゃいけないのか?と思い一生懸命
相手の洋服を誉めた_| ̄|○

悪口を言い合うよりマシなんだけど、これはこれで疲れる…。

120 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/25 03:21 ID:NQeiVbwx
地元のイベントで知り合った人がコミケに行きたいというから連れて行った。
その人は学校の旅行以外の旅行に行ったことがない人で、
道程が不安だと言うから了承した。
私は全日程参加と告げたんだけど、その人がどういう参加をするか
教えてくれず分からなかったのでホテルは自分の分しか取らなかった。
20歳は超えてたし、泊まる気でもホテル予約くらいできるだろうと思ってたし、
もし同じホテルに泊まると言われても安いプランが当日でも取れたので
言ってくれれば何とかなると思った。

当日イベント会場に着いて、とりあえず解散。本を買い終わり待ち合わせ場所に行くと
彼女が大変に不機嫌な様子で待ってる。
「あたし、お金ない。欲しい本を言うから買ってくれる?」
聞くと、往復交通費を勘違いしていて、ほとんど交通費分しかお金がないそうで。
ATMでおろしたら?と聞いたら並ぶのが面倒だとか、
銀行が違うとかブツブツ言い出したので、じゃあ帰れと言ってしまった。
そうしたら
「本はいい。でもホテル取っちゃったんでしょ、泊まるよ」と。
ホテルは自分の分しか取ってないから気にせず帰れと答えると
「シングルでももぐりこむから大丈夫vあ、勿論アタシはお金タダでいいよね。
ご飯おごってね、勿論高くないご飯で我慢するから」
…。駅まで連れて行き、切符を買わせ見送りました。

で、これが夏コミだったんですが冬コミにまた連絡。
「今度も行きたいから連れていってくれる?」
行かないので無理、と嘘ついて断りました。

地元イベントでは普通に楽しんでる人で特に妙な人ではなかったのに、
何でこうなるのか分からなかった。
これで学生なら、お金ないけどコミケの雰囲気だけでも味わいたいってのは分かる。
でも常に給料高いことを自慢してた人だっただけにお前何しに来たのかと。
交通費を最初に見ておくことさえ出来ないのかと。

121 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/25 03:38 ID:May59HPp
>>120
乙ですた。

お話からはその彼女は相当なアレであることに間違いはないと思うが、
「言わなくてもわかってるだろう」というのもまた通用しない。
世の中には想像を絶する無知非常識な人もいる。
またわかってても金を払いたくない人もいる・・・

個人的にはじゃあ帰れ、駅で切符を買わせて見送ったアナタに拍手。
うっかり自分が予約した部屋にもぐりこませたり、食事を奢ったり
しそうなお人好しというか泣き寝入りな人も多そうだからなあ・・・

122 :113:04/04/25 03:41 ID:VHgYf3Zj
>114-115
初めは好意的に解釈してたんですが流石にもう…
過大に褒められすぎると逆に自信がなくなってくると言うか。
褒め殺しって感じです。

>118
他人がいるところでこそ彼女の本領発揮って感じです。
私がいない所で褒められる(?)事もあり、その時は周りの人が
「えー、A(私)より絶対B(彼女)の方が可愛いって!!」
「AよりもBの方が売れてるじゃん!!」
と結果的に私の悪口(というか事実)を言う事になり、
そう言われても彼女は
「絶対Aの方が綺麗!!それに絵もAの方が上手だよー」
と返してるらしく、本当勘弁して欲しいです。

私を引き合いに出さないでくれ、マジで。
いっそ悪口を言ってもらった方が楽です。
褒められてるのに彼女を責めるのも変な話しだし。

ちなみに↑の話はBから聞いた話とその場にいた別の友人から聞いた話では
まったく別のものになっていました。
Bから聞くとまるで私の周りは敵ばかりで味方はBだけだと言うふうに聞きましたが…

>119
オフ会のレポートとかありえない位褒めちぎられてて
同人界ってどんな美女集団の集まりだよって思うくらいですよね。

123 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/25 05:00 ID:bu3fAy9f
イヤミっつか、仲間を褒めてる自分に酔ってるっていうのはありそう。(無意識で)
仲良し会がやりたいっていうか。

それとは違うがなんでも喋る人ってのがガマンできない…
その子に喋るとどんどん広がってく。

124 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/25 06:51 ID:xtcyfTnl
>>122
その人は褒めてるいい人な自分に酔ってるか、
あなたより容姿も実力も上なのに人前でやたら
あなたを褒めるのは、自分に向けられる嫉妬をあなたを
スケープゴートにしてかわしたいからだと思われる。
嫌味な女だなあ。
人のことを本当に気づかえる人はそういう言動は絶対しない


125 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/25 09:32 ID:gye8+QMB
昔の友人。
学校が離れたこともあって、話す機会も減っていった。
そんな時手紙が。

中は近況と絵(ただし下書きや殴り書き、投稿に失敗した絵など)
が入っていて、こんなんでも私の絵、すごいでしょ!といったことが書いてあった。
その中には自分が当時好きだった漫画の模写があり、私でもこの程度描ける、つーか作者絵、下手じゃない?
お前こんなん好きなの?プッ みたいなことも書いてあった。

流石に嫌になってきてフェードアウト。
っつーかなんでこんな人と友達やってたんだろう。


126 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/25 11:37 ID:BR1tCbbu
>>120
というか、お金っていつでも余分に持ってないか。
いざと言うときどうするんだろ、謎だ。


127 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/25 14:00 ID:0qVsiHbw
>126
いやほんとはあるんでしょ、ある程度は。
それを使いたくないだけで。

128 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/25 14:51 ID:naeVRe2c
誉めることによって作家との距離を縮めたいと
思っている奴は大勢いるわな。女性作家に対する男の読者は
たいていそんなスタンスじゃないかね。女性同士だとどんな心理が
働いているのかは判らないけどね。

でも同人のつきあいとかだと、基本的に誉めるか無視かの二択じゃないの?
互いの作品を気軽に批判しあえる仲って、結構難しい気がするなぁ。




129 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/25 15:56 ID:gyAw9Ms2
別に褒めること自体は悪でもなんでもないと思うけどね。
場所をわきまえず他人の前でやられたり
うざいほど大袈裟に褒めたりする事が問題なわけで。

二人きりの時に絵や容姿をさりげなく誉められるのは普通に嬉しい。が
第3者がいる場所(サイトのBBS等含む)でやられると
余計な嘲笑や反感を買ったり魚血者を生む原因なので大迷惑。

130 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/25 18:33 ID:bu3fAy9f
作家とファンの関係のままのほうが幸せなこともある
経験で学んだ

131 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/25 18:49 ID:8wc+OCuJ
>>129
二人きりの時には軽蔑したような態度を取るくせに、
私がいない場所では私のことをやたらと褒めているという奴がいた。
何か妙な違和感を感じていたが、その人は、私と仲がいいと周囲に印象付けて
私が元から知り合いだった周囲の人と仲良くなりたいために私を利用しただけだった。
第三者の前でやたらろ誉める人はどういう意図であれ信用できないね。
空気読めない人も多いし。
本人がいないところで誉めるってことはよくあることで自分もするし、
他意がない人とは普通に気持ち良く話せる。
でも目的が違う人の場合は挙動不審だからなぜか違和感がある。
本能がこいつを信じたらあかんと警告してるのかも

132 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/25 18:51 ID:8wc+OCuJ
>>130
ファンだと勝手に作家に理想のイメージ作って
自分の理想とちょっとでも違うと幻滅するからね。
幻滅が憎悪や嫌悪に繋がる人がたくさんいて怖い

133 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/25 18:57 ID:p8Te5M6Q
>119
一般レベルで見たら、あり得ないブスがいるのが同人業界だと思うんだが。

134 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/25 19:28 ID:knoYgCVU
>>133
> 一般レベルで見たら、あり得ないブスがいるのが同人業界だと思うんだが。

「あり得ないブス」といった、まさにブス道を極めているような人は、一般社会に
おいても目立つ存在であり、当然イベントに来れば更に目立つだろうと思うが、
正直、「あり得ない」とまで思うほどのブス道のツワモノには会ったことがないよ。
美人・並・ブスの中で、一般よりやや美人の比率が低く、ブスの比率が高い、
そして並はお洒落をしない人が多いってだけだと思う。

135 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/25 19:37 ID:MbSk6SM6
同人じゃなくても、ありえないブスはそこらに居ると思うが。
ボランティアとか公務員とか。

136 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/25 19:39 ID:8wc+OCuJ
ボランティアと宗教にはありえないブスがいっぱいいるね
公務員は職種と年齢によるかも

137 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/25 19:43 ID:4WEVNC7c
>133
一般レベルから見てあり得ないほど身なりへの関心・センスが
欠落している人が多いのが同人業界だとオモ。
顔立ちそのものは、まあ世間の平均と変わらないはずなのに、
そこからプラスどころかマイナス方向にいってしまっている人が多い…。

138 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/25 20:56 ID:qQqt+4FH
>>137
あー、確かに。容姿スレとかで化粧するしないって話で荒れる原因って
きっとそこにあるんだろうね。
どっちにしても、「もうちょっと何とかしろよ」ってタイプの人が多い
というのが本音。

139 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/25 21:24 ID:l+MHslfB
そしてもうちょっと何もしないために縁切りした人も多そうだ。
CMの後「全然風呂に入らない女!」「雄々しい眉毛の女!」二本立て一挙放送!

↓それではCMはいりまーす

140 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/25 22:30 ID:naeVRe2c
男でもブサイク多いしな。
デブヲタも磨けば光るはず・・・・なんだけどなぁ。

一度見てみたいな。変身前・変身後って感じで。

141 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/26 00:00 ID:ADmZ5Ntf
デブヲタじゃなかったけど、昔
蛇ニ番組で見た→ヲタ男のビフォーアフター。
果てしなくヤラセっぽかったけどw

142 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/26 02:01 ID:DpD007gB
デブヲタ改造にはまず2〜30kgは痩せなきゃいかんだろうし
最低半年はかかるだろうな。
でも痩せてもブサイクだったらそれはそれでry

143 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/26 13:18 ID:/eD7/VFl
同人界の誉め合いはよくあるし
ファンが作者を誉めすぎるのもよくあるけど
>>122>>131のような場合はあきらかにタイプが違う。
同人界っつか一般でも時々ある女同士の対立みたいな・・・
はっきり悪意とか利用しようと思ってるのは表立って見せずに
テーブルの下で足蹴ってくるようなの。
テーブルの上ではいい人演じてるから自分は悪い人に見られず、相手を陥れるという巧妙な罠。
こういう陰険な人って本当にいるから参る

144 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/26 15:11 ID:NRxGLFK8
すぐ人を誉める人はすぐ人を貶す人
って聞いてナルホドと思ったことがあるなぁ。


「Pと○○ロケ地巡りに行かない?あ、でも(私を除いて)Aさん達と行ったかぁ〜?」
とイヤミたっぷりのメールを送るU。
「いいよ。行こう」と返した。
だが藻前が言いだしっぺなのに「で、どうするの?」だとか「早く決めてよ」
「Pに連絡とった?」とか、
お 前 が 進 行 し ろ よ
結局Pが事を運んだが、
ある人の掲示板にUが
「○○ロケ地巡りにしょうがないから付き合ってあげました〜^^;」
的な文章書いていた。

いい加減、友人からUのヲチャになりました。
こいつの痛いサイトどこかに晒されてないか
というのが最近の心配です。

145 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/26 15:41 ID:IzwfEgRQ
>>144
他人に晒される前に晒してしまえば(・∀・)イイ!

146 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/26 19:27 ID:by4jmERe
>143
晒される前にこっそり(自分とそいつのサイトの)リンクきっとけ。

147 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/26 21:03 ID:3RzoesOm
そして、 なんでリンク斬ったんですか! とか リンク斬ってたんで私も斬りました とかわざわざメールされると。

148 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/26 21:31 ID:8FMz0taR
>146
そいつとPと3人で、サイト共同運営もうだめぽorz
Uは元々漏れのジャンルじゃなく、本サイトもある。
「私がこのジャンル飽きたらサイトスペース一人で独占していいから」
と釣られた過去の自分が愚かでした。
晒される前に縁切ろう・・・

>147
「なんかリンク切れちゃってるよ?
間違って消したんじゃない?今度更新の時見直しといた方がいいよ〜
他のも切れてるかもしれないし」
がオチだと思う

149 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/27 02:57 ID:Pybvu2ka
10年以上の付き合いの友達Aは、そこそこ売れてるサークル者。
当時一緒に活動していたBがAの本が好きとの事なので紹介。
そんな時、前々から色々モニョる事もあり、Bと喧嘩別れ。
そしたら、その後、連日のようにBがアポなしでAに会いに行って入り浸り
しまいに近所に引越したり、Bの奇行が目立つようになった。
A本人もそれで大分参って胃をやられたりしてたらしく
自分が紹介した手前、申し訳ないやら腹が立つやらだったんだけど

最終的には、AとAの相方とBの3人で同居。
(元々Aは相方と二人暮らし)

Aいわく、Bとは仲が悪いらしいし、Aの相方もB事は好きじゃないらしい。
どうも経済的な理由からの打算的な関係らしいのだが、
その辺、まったく理解できないので、最近は距離を取ってる。

Bの居ない時に遊びに来いと言われるけど、Bの住んでる家なんか行きたくもない。

150 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/27 04:38 ID:lztOmVuf


151 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/27 05:53 ID:Ah9tNrNk
>>149
その設定は無理があるような…

152 :149:04/04/27 08:21 ID:Pybvu2ka
>>151
長くなるから簡潔に書いたけど、実際にこんな流れだったんだ。
ホントにAがどういうつもりなのか解らないんだよ…。
と、いうか考えると、理解不能過ぎてなんか気持ち悪くなる。

153 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/27 09:52 ID:IjJyE2mK
>152
経済的理由の打算って分かる気がする。
知人にも、嫌っているのに仲良くしている相手を持つ人がいる。
どうも利益のほうが嫌悪に勝るというか、利益のためなら
目をつぶれる、という性格というか。
いつか破綻するのになあ、と思いつつ見ているが、これが案外
続いてたりする不思議。

154 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/27 09:55 ID:0Cu1RO6P
>153
経済的打算の場合なら、相手の顔が¥に見えたりして・・・
お水の子も嫌な客だとしても我慢して接客ってこともあるし。
いずれにしても、金が絡むと「友情」というよりは「仕事」なんじゃない?

自分はこれっぽっちも我慢できませんが(´∀`)

155 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/27 10:53 ID:AueBJ7Dy
打算的な考えでつき合ってる人って結構いるよ。
コネがあるとか、いろいろ得するからとか。
自分はそんな些細な利益なんかいらねーや、と思うので
嫌な人とはつき合えない。人生の時間の無駄だ。
そういうつまらない餌に釣られる奴がいっぱいいるから
嫌な人が自分の性格に疑問を持たずに性格悪化するんだよなー。


156 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/27 14:20 ID:XpuTnjnb
自分も友達と二人で暮らしてて、初めは良かったけど段々モニョル所が
多くなってきたんだ。でも、一人暮らしよりは二人暮らしの方が
経済的だし、前はいい人だったからと思ってふんぎりがつかなかった。
やっぱりストレス溜まるし、これ以上一緒にいたら相手の事を
本当に嫌いになりそうなので二人暮らしを解消することにしたよ。

157 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/27 14:43 ID:Ah9tNrNk
う〜ん、家に居てまで嫌な気分になりたい人が居るって事が信じられん…
嫌な奴を身近に置くくらいなら、経済状況を向上させるって選択するし。


158 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/27 15:30 ID:+d6BrHxU
>149
単なる好奇心で訊くけど。

>10年以上の付き合いの友達Aは、そこそこ売れてるサークル者。
>当時一緒に活動していたBがAの本が好きとの事なので紹介。
>そんな時、前々から色々モニョる事もあり、Bと喧嘩別れ。

10年以上の付き合いの友達に前々からもにょる人を紹介したのはどうして?

159 :149:04/04/27 17:05 ID:Pybvu2ka
Bは、車持ちなので、そういう都合もあるんでしょうね・・・
そういう利益だけが目的で、一緒に居るとは思いたくなかったのですが
やっぱりそれだけの関係なのでしょうか・・・
嫌いな相手だけど、それじゃBが可哀想な気もするや・・・

>158
もにょりも、プチの積み重ねが耐えられなくなっただけで
まさか、そこまで凄まじい行動を取る人とも思ってなかったし
自分自身が友達の輪を繋げるワタシカコイイな思考だったんだと思います
もう懲りたので、むやみに紹介したりしません_| ̄|○反省

160 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/27 20:48 ID:VJYunlUR
>自分はそんな些細な利益なんかいらねーや、と思うので
>嫌な人とはつき合えない。人生の時間の無駄だ。

この思考がエスカレートすると、社会に通用できない
駄目人間になるけどな。

161 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/27 21:04 ID:+PBGRaJ6
>160
横レスすまんが、別に>155は

*自己中で他人と付き合わない*

と言っているわけじゃないと思うんだけど…。
単に自分の貴重なプライベートの時間を割いてまで
小さなご利益の為に嫌な奴と付き合わないって言ってるだけじゃないのか?
普通の人は、みんな多かれ少なかれ、仕事上だったり学校だったりサークルだったり
自分と合わない人とも上手に付き合っていかなければならない。
ただ、いくらメリットがあるからといって、そういう人とわざわざ遊んだり
一緒に生活したりしたくない、って事なんじゃないかな。

つーか、ここって同人板でしたよね。ついマジレスしてカコワルイ_| ̄|○
最近同人業界に来た者からしてみると、この業界って
他人との距離感が上手に取れない人が多いと思う。
平気で図々しくなれたり、やたら卑屈になったり。
極端かもしれんけど、ここで書かれている事って同人では
結構ありがちな話なんだよね。


162 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/27 21:37 ID:VOiFcyfz
最近会ってない、厨房時代からの友人が最近どうも厨っぽい。
「ホームページの更新はするのに、メールの返信しないなんて信じられない!」
「漫画キャラの誕生日は祝うのに、私の誕生日にはメールのひとつもくれないなんて酷い!」
いや、そんなにしょっちゅうメールされてもねえ、こっちは返信するネタないよ?正直暑苦しい。
表向きは「ただたんに返信し忘れてただけだよ」ってごまかしてるが。
メールだけじゃなくて話もしづらいから距離を置いてるんだよw


163 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/27 21:51 ID:pG95mAqb
>161
度々出ているが、同人以外の友人関係よりも距離感が狂いがちなのは
「共同で作業をする」「それなりの金銭が絡む」「評価がつく」
せいではないかな?

一緒に原稿を書いたりイベント参加しているとかなり親密度が増すし
「利」「損」が多少なりと発生すると価値観のぶつかり合いになるし
自分の書いたものが他人から誉められたり、けなされたりが
露骨に見えてくるからね。
さらに同人が世にはばかる趣味であるという意識から
共犯的な仲間意識が出て来て、いっそう親密にも鬱陶しくもなる。

この辺考えてみると、一般常識を持って接するべきではあるけど、
同人の関わらない友人関係と全く同じ物差しでははかれない部分もあると思う。

まあ…同人に変な人率高い事は否定できないが。

164 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/27 22:04 ID:q4pcCAqB
いや・・・>>160-161まで話を広げなくても
>>149のAは経済的な理由から打算で嫌いな人間と同居してるんだろ?
ただのつきあいならともかく、同じ屋根の下で生活を共にするAが解らない
って>>149の考えは普通に理解できるんだが。

165 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/27 23:09 ID:QxwZXHpE
>149さんに対してはBの文句言ってても
実際はAもAの相方もそんなにBの事嫌いじゃないんじゃないのかなあ。
経済的なメリットって言ってもなあ。
元々2人で生活してたところに1人増えてもそんなに生活費節約にはならんし
それにAは売れてる人なんでしょ?
ってことはそんなに貧乏ってわけでもないだろうし。
ちょっと全体的に不可解な話だ。

166 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/27 23:12 ID:k8wuLXk8
>163
>一般常識を持って接するべきではあるけど、
>同人の関わらない友人関係と全く同じ物差しでははかれない部分もあると思う。

ドウイ。
さらに、親密になった後こそ意識的に一定の距離を保つことも必要になって
くることもある。

ところで161よ。同人板にマジレスはなしってか?
なんか変な勘違いしてないか?

167 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/28 00:22 ID:4crsr19b
友達にこみっくパーティーなるものをやらされて、
同人の世界ってどんなものなんだろうと思って板を覗いた訳ですが、

えっと。。。はた迷惑な人材が大半ってことでFAなんですか?



168 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/28 00:26 ID:ZfNddI5r
はた迷惑じゃない人は
書き込むネタにならない
がFA
どんな業界wでも同じだろ。

良いところも知りたいなら
本が売れて嬉しかったスレでも見れ。

169 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/28 01:24 ID:jdxmAhti
>165
Bは車持ってるから、イベントとかで送り迎えしてもらうとか…?
あと家事をやってくれるのが助かるとか? Bが家事をやるタイプ
かどうかはしらんけど。


170 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/28 08:21 ID:dG+XalJF
>167
つーかあのゲームもはた迷惑なやつばっかりじゃなかったか。

171 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/28 08:37 ID:JBFb5u0Y
>167
2ちゃん見て日本人は全員朝鮮人叩きをしてるって思いこむタイプ?

172 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/28 09:27 ID:5NiMrdrU
まぁ、朝鮮人と関わらないほうが良いのは確かだけどな。

173 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/28 11:59 ID:b10ZIMAR
朝鮮人どころか韓国人もイラク人も叩いてますが何か?

174 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/28 12:09 ID:q9lmN5bd
アメ公もな。

175 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/28 16:50 ID:zjKzQZNC
やめる、やめないで迷っている程せっぱつまってはないんですが、
同人絡みで相談。
この春から大学で出あった友達なんですが、
A、B、C、三人とも割と早い段階でオタと判明し、意気投合したまでは
よかったんですがAは隠れオタ。B、Cは
公衆の場でも堂々とエロ話したり相当オープンなオタク。
最近ではとにかくAがBとCに引いてしまい、なんとなく遠ざけるように。
で、私なんですが高校時代隠れオタぶりすぎてかなり肩身が
狭い思いをした経験がありwBとCのオープンさもなぜか許容範囲内なんです。
思いっきりオタクだし、正直、もし高校とか日常生活で見たら絶対引く!って程
BとCは(外見は普通)きてるんですがwなぜか平気。この時点で自分も痛いんですが。
そして今日、私(とBとC)にとっては笑いのネタ的な下ネタで盛り上がってた
(ようにAには見えたらしい)ら、ついにAがきれてしまい
絶好されかけました…w

176 :続き(長くてすいません:04/04/28 16:51 ID:zjKzQZNC
なんとかあとで謝り倒して(私が)
その場はおさまりましたが。
そこで思ったのが、どちらかを選ばなければいけないのかなっていうこと。
自分としてはすごくそういうのは嫌なんですが(どっちのほうが大事、とか
そんなのないし)それってすごく自分勝手なのかなって考えてしまいました…
グループ的にAと私、BとC、でそれぞれ仲良いです。
楽しく学校生活が送れればいいじゃんって思ってた矢先、
かなりへこみました…どっちつかずなんですよね、BとCとは
オタク関係の話が合う時もある(でも合う時ばかりではない)
し、Aともこの先も仲良くしていきたい。
むしろグループに固執しないほうがいいんでしょうか。
私としてはおたく軍団でも、頭数が多いほうが楽しいんじゃないかなって
思うんですが… うまくいかないもんだ…

177 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/28 18:17 ID:mcN18Sz9
オタク集団でもそうでない集団でも、頭数が多い方が楽しい人とそうでない人がいるやね。
私は多い方が楽しいクチだけど。

で。実経験から>>175へ出来そうなアドバイスを探してみたけど、
…あんま役に立つようなことは言えないですスマソ_| ̄|○
まあ強いて言えば、今AとBCの間をなんとか調整しても、そういう亀裂は結局そのうち
明らかになってしまうもんだと思うから、
もし離ればなれになってしまった時に175さんが「今までの労力返せ!コンチキショー!」と
思ってしまう気がするんなら、今うまく取り繕おうなんてしない方がいいと思うよ。

むしろ若さも気力もある今のウチにAとBC間で喧嘩でもなんでもさせてしまえ…と
ちらっと思ってしまったのは内緒だ…。


178 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/28 18:23 ID:jpWAU+BQ
>175
あなたはともかく、AがBCと一緒に仲良くってのはどう考えても無理でしょ。
Aが公衆エロ話を平気になるかBCが控えるかどっちかしかない。
ちなみに私はAに近い感覚だけど、たとえそのうちの一人に説得されても、
どう考えても公衆エロ話が平気になるってことはないね。
ああはなるまいと思って隠れオタに拍車がかかることはあっても。

どっちとも仲良くしたいなら、それぞれ別のところで付き合いを続けるしかないんじゃないかな。
それでもし、AかBCが>175を「どっちにもいい顔して…」とか責めるようなことがあれば、
責めた方が厨。(いや、公衆エロ話自体も厨行為だが…)

179 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/28 18:26 ID:QvZHMqXY
隠れヲタの身として言わせて貰えば、公共の場で明らかなヲタトークは正直迷惑。
ヲタだとばれるのが嫌だからこそ隠してるわけだし…
つうか普通の人が聞いても別にヲタトークとはわからない話題でも
隠れヲタであるが故にわかってしまい、そこからバレたら…と冷や冷やしたりしてしまう。
(イベントが〜とか、サークルチケが〜とか)
漫画の話までは許容範囲でもアニメ・イベント関連の話になると焦ってしまったりとか。
グループでいると良くも悪くも一括りで見られることが多いから、
出来るだけ『ヲタク集団』とばれない様にしたいと思ってしまうよ。

180 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/28 18:42 ID:AS8I3D8I
どっちとも付き合いたいなら、自然体でどっちとも付き合えばいいんじゃないかなと。
取り繕ってもどうせいつか破綻が来るし、破綻が来た時、努力した分、誰かに責任
をなすりたくなってしまうかもしれないし。
自然体でいてどちらか、あるいは両方から切られたら、それはもう、どちらともご縁が
なかったのではとしかいいようがないなぁ。
八方美人にならないようにするには、どちらの悪口も言わないでおく事、くらいかな。
本当の八方美人て、誰にでもいい顔して、悪口は裏でしっかり言ってる人かなと
思うので。

181 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/28 18:58 ID:5NiMrdrU
AとBCの問題なので、175が気にすることはないんでは。
大事なのは、その二つの勢力に誠実であることくらいだね。
AにBCのBCにAの文句を言ったり同意したりするのは、絶対やったらダメだ。




ただ、公共の場所でやってしまうBCはちょっと…
大学生は学生だけど、やっぱ高校生までとは違うと思うし…
いや、いいけど。
とりあえず、電車とかでそのような人たちみたら「うわっ」って思う。

182 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/28 19:09 ID:uqlfTp+A
>180
いや本当の八方美人こそ誰にも悪口を言わないのだよw
悪口を聞かされた人にとっては美人じゃなくなるワケだからな。

>175
もう大学生だし「なんでもみんなと一緒でグループ活動」
っていうリア厨リア工レベルから卒業するいい機会なんじゃない?
自分が付き合いたいなら付き合えばいいと思う。
でもAさんがシモネタ話に巻き込まれるのはイヤっていう気持ちもわかるから
彼女のいる時にはそういうネタはふらないくらいの心遣いが
あなたやBCさん達にあってもいいわな。

183 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/28 20:58 ID:xJ9JKuqL
>>182
いや、八方美人はその場にいない人の悪口で
結束を固めようとするものだよ。

>本当の八方美人て、誰にでもいい顔して、悪口は裏でしっかり言ってる人かなと
>思うので。
経験上からこれに激しく同意。

184 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/28 21:36 ID:wZKB8fDv
>182
誰にも悪口言わないのはただの良い子じゃないか。

185 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/28 22:04 ID:YkVwjOQ+
>175
学校ではAかBCのどちらかとつるんで、それ以外の場所で学校では
つるんでない方と遊ぶとかメールするとかは?
あと、隠れオタじゃなくても下ネタ嫌いな人はBCと付き合うのは
難しいと思うよ。
理屈抜きに下ネタやお下劣な話が嫌いな人はいるので、そういう
人の前では別の話をした方がいいよ。

186 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/28 22:18 ID:n7+FiwTB
>183-184
ttp://dictionary.goo.ne.jp/
ここで「八方美人」を調べる事を勧める。

187 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/28 22:54 ID:wZKB8fDv
>186
ありがと、調べてみた。
欠点の無い美人、如才なく振舞う人

如才…気が利いていて人をそらさない、行き届いていて愛想が良い

気が利いてて人に好かれるよう振舞う人ならイイねって感じだけど
行き届いていて愛想が良く振舞う人っていう意味にとったらちょっとイやンな感じ。

188 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/28 23:23 ID:8KBhLudp
人との距離が測れて要領がいいってことだろう

189 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/28 23:37 ID:2T1aqHm0
いつからここは、八方美人について論議するスレになったんだ(w

190 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/28 23:50 ID:KxqXtOWO
とりあえず八方美人の定義はどうでもいいけど
外面は仲良し、本人いない所で悪口は引くな。
自分の居ない所では、自分も悪口言われてると思うとな…

191 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/28 23:53 ID:oKAJ0Flu
>>186
君はもしかして「確信犯」の言葉の使い方もいちいち突っ込む人か。
正しい日本語がわかってるのはいいことだとは思うが、
世間で使われている意味合いというのを推察して話を理解しろよ。

つまり空気嫁低能

ってことだ。

192 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/29 00:00 ID:brojHLWB
>191
いぐら何でもそこまで言う事ァね゛ッ!!

193 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/29 01:15 ID:3f3j4dIE
悪口スキっているからねえ…
嬉々として悪口言う人。影でこそこそと。
特に同人長くて他に趣味無い人はそういう傾向があるように思う。
世界狭いからかな。

知り合いにいたそういう人が、打ち上げなどに行くたびに激しく
悪口を展開する人だったんだけど、あれって本人は自覚ないん
だよね…
影でこそこそってのを、「身内の内緒話」くらいに考えてて、それを
外で言わない自分を嗜みがあるとか思慮があると思ってるきらい
があるようだ。

私が切ったその人は、おまけにそういう悪口会(打ち上げとかね)を
色んな人と頻繁にする人だったので、おかげで ジャンル内雰囲気
悪くなって自滅ったらしい。そりゃあ、オンリー開催してくれる人の悪
口をせっせと広めていればね…。


194 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/29 01:31 ID:kcuYf1Xn
>175
BとCが下ネタエロトークが苦手な人のことを
どう思ってるかが分からない。
たとえば逆カプの話は勘弁とか、誰にとっても
されて嫌な話というものはある。
人目のある場所でAと一緒の時は
エロ話したくてたまらなくても我慢するか
そんな気を遣う相手と無理に一緒にいたくないか。
175はAとも仲良くしたいならBとCに
「Aといる時は一緒に気配りして欲しい」と頼むしかない。

195 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/29 01:34 ID:NIaFkzw/
>>175
公衆の面前でヲタ(下ネタ)トークをする恥ずかしさ、みっともなさを知っているAは
これから先も道を踏み外すこたぁねえだろうな、と思った。
いくら笑い話でも、例えばチン子や体位の話なんか大声でするもんじゃないよ。
本当にみっともないからさ。

頭数が多くても、気の合わない人同士だったら、空気が悪くなるだけだよ。
「頭数の多い気の合うおたく軍団」が集まってる様子を他人のサイトかなんかで見て
あこがれてるだけだったら、あれは8割虚構です、と言ってみる。

196 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/29 11:05 ID:IgB0xP9u
BCは、卒業後無職同人決定だな。

197 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/29 12:37 ID:6h9vfaYr
別によそで悪口言ってなくても
誰にでもいい顔して話合わせてくる奴
嫌い…
いい顔ばっかりしようとしてる人って信用ならない。
言ってること毎回違うし。

198 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/29 12:37 ID:05V/Q91s
>>195
>「頭数の多い気の合うおたく軍団」が集まってる様子を他人のサイトかなんかで見て
>あこがれてるだけだったら、あれは8割虚構です、と言ってみる。

うわぁ・・。そうなのか、反省しよう。

199 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/29 13:53 ID:aQTu+vqt
>198
虚構ではないかもしれないけど非常にもろいものである事は確実。

200 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/29 14:03 ID:LheGOife
楽しそうに話しながら、割り切りと諦めと我慢も同時にしてるもんさ。

201 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/29 16:11 ID:fmFPfLBl
182に賛成だな

大学生なんだからAとBCなんて狭い世界だけでうじうじ悩まないで
どんどんいろんな仲間を作れ
駄目そうだったら浅い付き合いだけにとどめろ

202 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/29 16:17 ID:fmFPfLBl
>197
自分は悪口言ってばっかり言ってる香具師は信用しない
自分の陰口もよそで垂れ流してるんだろうな、
誰にでも悪口ばっかり言ってるんだろうなという印象しかない。
そんなに不満があるなら他人じゃなくて本人に直接言えよ

友人関係で悪口言う奴って最悪

203 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/29 16:17 ID:fmFPfLBl
すまん1行目とか日本語おかしいや

204 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/29 18:21 ID:GMssLp4T
>198
虚構とは言わないけど、皆がみんな親密というわけでもない。
見かけるのは、密着〜ふつーの萌え仲間程度、が寄ってる感じで、個人個人では
まあいろいろあったり。

205 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/29 22:24 ID:23Qe+zTx
とりあえず、大学での全体的なことを見ると、
見た目が普通であっても、おたく的エロトークを公衆の面前でしてしまう
BとCとそのまま付き合ってると、他の友達が出来なさそうな気がする。
同じエロトーク好きと出会える可能性もなくはないが、
その団体はデリカシー無し集団じゃなかろうかねえ。

>175が、オープンに話したいB,Cの気持ちも分かるってのも分かるが、
逆に175が経験してきたことによって、あまりオープンにしてると
周りからどう思われるかってのも分かるんじゃない?

206 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/30 05:21 ID:UXsCvM1C
元隠れヲタだったにも関わらず>>175がBCを切りたくないのは
>>175的にBCとの付き合いがかなり楽しいからだと思うけど。
友達は、お互い向上出来るとか、常識を持ってるとか、そういう事も勿論大事だけど
一番大切なのは一緒に居て楽しいことだと思う。

自分は大学時代とにかく見た目や言動がヲタっぽい子と一緒に居るのが恥ずかしくて
周囲の目を気にして友達を選んでたけど
今思えばもっと「見るからに漫研」みたいな子とも仲良くしておけば良かったなと思う。
学生時代だからこそ。
大学生なんてまだまだ子供なんだし、BCだってこれからだんだん大人になるだろうし、
もしいつまでも下ネタ公言厨のままで嫌になってきたらその時疎遠になればいい。
とにかくAともBCともそれ以外の普通の子ともどんどん友達付き合いやっとけ。
とヲバな自分は思うわけだが。

でもAとBCと4人で仲良くやりたいっていうのは諦めた方がいいだろうね。
AのためにのBCのためにも、別個に仲良くした方がいいと思う。

207 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/30 20:05 ID:Sogbvxsm
買わない!

208 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/04/30 23:54 ID:J6ibbuMW
友達からメールの返事が帰って来ない…。
そして言い訳は必ず「原稿で忙しくて☆」

それはみんな同じだ(゚Д゚)ゴルァ!!
みんな原稿で忙しくても会社や学校もちゃんと行ってるんだぞ(゚Д゚)ゴルァ!!
お前、無職で時間余りまくりだろうが!
200部ごときで専業気取りはもうやめてくれ…_| ̄|○
それからメールの返事を出さない事をステータスと勘違いするのもやめてくれ
自分が急いでる時だけ「1時間以内に返事頂戴」とか言うな

あと3日以内にメールの返事が帰ってこなかったらフェードアウトするぞ(゚Д゚)コルァ…

209 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/01 00:21 ID:+yqG3N/s
同人友達ではないんだけど、久しぶりに会っても他の人との
メールチェックばっかりだと萎えるな…
いちいち会話中断されるとゲンナリくるよ

急用でもないのに、何で来たメールにすぐ返信しないと気が
すまないんだろう

次会ったときに話し合ってみるさ。

210 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/01 00:32 ID:VkYNEjdN
それ、すごく嫌だ…
一回や二回ならまだしも、頻繁だとな…

211 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/01 00:36 ID:nOu+/Fe+
>>208
モメン、一応きくけど どうしても必要な返事 なんだよね?
自分の場合、本当に返事が必要なメールとかなら
電話したりして何とか友達をつかまえる。
けどそれ以外の雑談メールなら、別に返事こなくても
忘れてる・・・つーか、自分もそういう時あるし。
その友達の「1時間以内に返事頂戴」ってのは明らかにおかしいから
「メールだと読んでない場合もあるから、急いでいる時は電話して」と
言えばいいんじゃないの?

>209
メールは便利だけど、メールに依存したり支配されるのはイヤだよな。
人と会っている時くらいメールやるなよ、と私も思う。
マナーとかエチケットとかそういう基本的な範疇の話だよね、それって。
十代の子供ならいざ知らず、二十歳過ぎた社会人にやられると引く。

212 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/01 00:42 ID:717+L6Nv
「デートのときは最初にさりげなく携帯電話の電源を切ってみせろ」って、
どっかで聞いたことがあるなぁ。
いま一緒にいるあなたとの時間を一番大事にします、という意思表示さ。

今は漏れと一緒にいるのに頻繁に携帯メールチェックしては返信返すのは
要するに、お前との時間は大事じゃねーわw っつー意思をわざわざ行動で
表示してくれてるわけか(゚Д゚)ゴルァと。
私も友人に言いたいよ…_| ̄|○ 鬱だ…。

213 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/01 00:46 ID:+yqG3N/s
そうなんだよ。子供ならまあ子供の世界があるだろうから
そこはわからないけど、私ら20代も後半の大人なんだよ。

厨でも何でもない、いい奴なのにそこだけおかしいのは何故。

言えばわかってくれるとは思うけど、次会うときまでに気づいて
治っていてくれればいいと願ってる。

214 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/01 00:47 ID:+yqG3N/s
おっと、リロすればよかった
213は212に相槌ね。

215 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/01 01:17 ID:2/E+DvQg
ケータイのエチケット悪い人いるよね。

前に知り合ったAは、こっちと話している時でもバンバンメールのやりとり。
イベ旅行の時、部屋へ着くと、直ぐに色んな人とメールや電話。
レストランやカフェに入ると必ずメールチェック。
翌日の日程を決めている最中も、一人でメールのやり取り。
深夜になると、「みんなは先に寝ていて」と言って黙々とメール。
(時々声を上げて笑ったりするんで、寝ていても目が覚めてしまう)
もう一人の子がいたんで、それなりに楽しめたんだけど・・・
Aと二人っきりだったら、暇だし、不愉快になってたと思う。
イベ中の短い旅行期間でもこんなんなら、
もっと仲良くなった時、わたしも巻き込まれるようなマナー違反をやりそうだなって思った。
以来、Aのサークルとは距離を置いてる・・・

わたしは旅行などに行くときは、頻繁にメールをやりとりする友達には前もって言ってる。
そうしておくと相手は、急用でもない限りメールを寄越さないものだから。
知っていて頻繁にメール寄越す人がいたらモニョだが、今のところ友達の中にはいない。
でも友達の知り合いの中には、わざと旅行中などにしつこくメールを寄越すヤシもいるらしい。
人が楽しんでると邪魔したいらしいけど、どんな心境なんだろうな?

216 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/01 02:00 ID:snLI/O9N
前に何かのTV番組で、片時もケータイ離さない子達のことやってたけど、
友達と出かけても、お互いにずーっとメール打ちながら歩いて、話して
カラオケまで行ってた。自分の行動、疑問にも思わないんだろう。
幾つまでやる気か知らないけど、二十代でもいるんだろうな、そういうの。

217 :208:04/05/01 02:04 ID:l652P+/a
>211
4月半ばに送った、5月2日までに返事が必要なメール
細かい事情は省きますが、本来なら彼女からメールがこないとおかしい内容
の上、何度もあった事なので今回でもう_| ̄|○ゲンカイダコルァ…
1時間以内に返信の件ももう何度も言ってあるのですが、自分にとって急用
となると忘れるらしいです

そういえば、その友達は携帯マナーも最悪だ…
一緒に電車に乗った時にお年寄りがいるのに優先席に座ろうとするので
「向こうも空いてるから」と言ったら「そうだよね、携帯使うしね!」
え?とメールのことかと思ったら 大 声 で 電 話 始 め た 。
しかも、彼女なりに気を使ってくれたらしく、一緒にいた座席からわざわざ
ドア付近まで離れて話してた
注意したら「え?なんで?」

マナーにものすごくうるさいし、あの人マナー守ってない!とか悪口をよく言う
くせに彼女自身にマナーがなってないってどうしてなんだろう_| ̄|○

218 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/01 02:50 ID:717+L6Nv
人は自己中心的なものですね…。

ところでさきほど同人友達から突然携帯にメールが来たのですが
その中で「常識の無い人だね」と言われますィた。
常識の無い時間帯にメールする人ですね、と返したい…_| ̄|○ アヘヘヘ

結構付き合い長かったけど、縁の寿命が来たのかな…。
最近このスレが目に止まって出入りするようになったのも、思えば必然だったのか…。

219 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/01 05:03 ID:DsKCvBt0
まだ縁は切ってないけど、最近そろそろ限界を感じる…。
具体的な厨行動等はないし、人間出来た大人の人だとは思う。
でも、謙虚で奥ゆかしくて大人しいと言えば聞こえがいいけど
消極的で向上心がなくて気力体力共に弱い、そして成長しない。
そしてカッコつけた言い訳、自分酔いだけは一丁前。
うん、そうして自分の心を守らないといけないものね…。
別に出来ないことは出来ないでいい。でも、一旦やるって言ったことには
後でぐちぐちと文句を言ったり、先に「こうなったらゴメン、て謝っておくね」
とか、後ろ向きなことを言わないでほしい。
しかもそんな大仰なことじゃない。
イベントの売り子なんて、たかが私の趣味だし、あなたのスペースでもない。
あなたの気力体力の弱さは承知してるから、無理ならいいよって先に言いました。
こっちはイベント楽しみたい訳ですよ。あなたにばかり気を遣ってはいられません。
自意識過剰というんですよそれは。
こっちは何も言わずにいいよーって言ったけど、人のスペースに自分の売り物を
当たり前のように置こうとしてたことも実は大分もにょってました。
結局出来なかったゴメン…って謝られてもね…。
毎日を淡々と過ごしているから話題が少なくて、いつも話題を振るのは私。
しかも前もってわざわざ知らせておいたことをすぐ忘れるのも勘弁。
>206を見て、そうだ、はっきり言ってしまうと、楽しくないんだ、って思った…。
実は中身からっぽじゃないかこの人…。

220 :175:04/05/01 10:17 ID:qmxbOMN4
実はスレ違い覚悟だったんですが、皆さん暖かいレス
本当にありがとうございます…!
私自身今までオタクに対する一般人の目つきとか、
痛い程見てきたので(高校はそういうのが異常な程敏感だった)
不自然なくらい隠してる反面、正直オープンなオタクにちょっとだけ
あこがれもあったんだと思います。(私は周囲の反応を考えると腐っても
オープンにはなれなかった)
BCに対し、正直はじめはちょっと引きましたが、本人たちも
「引かれる」の覚悟で言ってると知り、「こういう人もいるんだなあ」
程度に見れるようになりました。まあ引かない人とだけ付き合っていければ
いい、ていう考え方なんですよね。今までオタクをひた隠しにしてきた自分は
なんて小さかったんだ、なんて思ったり。(悪い意味でw)
Aいわく、こっちがあからさまに引いてる、ていう態度を出しても
そこで止まらない所が(オタク特有で)すごく嫌、だそうです…

221 :175:04/05/01 10:17 ID:qmxbOMN4
最初はオープンぶりが新鮮でもありましたが、やっぱり私には(BCは)
無理かなって思います。会話で気兼ねせずに萌え〜とか言えちゃうのはやっぱり
嬉しいけど、大学生活をそれ一色にはできない。
いつ会話しててもオタクの話ばっかりってことは、四六時中そういうのを
話さずにはいられない、ていう。比率の違いだよね…
(私はオタク3:他7って感じ…)←しかし3のほうが確実に濃い
Aの気持ちはもの凄くわかります。ていうか私も同じです。
やめる、までいかなくてもBCとはちょっと距離を置き、Aと仲良くしつつ
隠れオタさがしでもしようかなw
結局私は、オープンにオタク同士できゃっきゃするっていう雰囲気に
酔ってただけかもしれない。アホです。

222 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/01 10:37 ID:upvuq5wb
>>221
乙。「引かれるの覚悟で言ってる」っていいことでもなんでもないよなぁ。
早めに気づいて良かったね。

223 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/01 11:40 ID:Q+NP7ZLg
なんか、オープンと隠れとが両極端すぎる場合が多いよね。
お前らの頭には必要以上に隠したり、
必要以上に言いふらしたりするって選択肢しかないのかとか思っちゃうよ。

224 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/01 12:07 ID:HslKp4Ag
私は隠しては居ないけど、公共の場ではやめてるよ。
それはオープンとか隠しではなく、人としてどうよ?って部分だと思うから。
学校とかでオタ話するのは何の問題もないと思ってる。

公共の場でもオタ話しちゃうのは、オープンじゃなくて痛いだけというか空気読めと思う。
ヘビースモーカーが全員路上歩き煙草するかというと、それはまた違う話だし。

225 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/01 13:17 ID:QD60SnCa
>224
「学校」も公共の場だよ?
もちろん問題がないのは教室とかじゃないよな?
人前じゃないよな??

いや、一応気になったんで。

226 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/01 13:41 ID:cs70lLJm
言いたい事は判るが……

オタクがオタ話するのと、オタじゃない子が(例えば)芸能人の話するのと、
どう違うのかサパーリわからん。
マシかどうかって点で考えれば、芸能人話の方がマシなのは認める。
何故ならそういう話題を好む子の方が多いから。
しかし、自分が楽しくない話題でも、あえて周囲に合わせて楽しいフリしたり、
合わせるまではしなくても、好きな話題はせずに貝のように自分を
偽りつづけても、本人はぜんぜん楽しくないし、周囲もただのつまんない人としか
見なしてくれないという諸刃の剣だわね。
まぁ、学生時代ってのは、周囲と同じことしてるのが一番無難ちゃ無難である事も
確かな事実だけどな。

227 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/01 16:20 ID:n+gcroz7
その場の雰囲気を読まなかったり、大声でぎゃーぎゃーオタ話する
ことはさすがにマズイと思う。
でも、そもそもオタ話って(エロ話やカップリング話は別として)
人前でしてはいけない事でもないと思うけどな。
非同人の人だって、人気アニメや漫画の話は結構してるわけだし。
自分がオタ趣味の人だなーと思われてかまわないなら
別にいいのでは?

ま、実際には空気読めない同人が多いから、ちゃんと空気読める
タイプの人が警戒する気持ちも分かるけれどね。
でも時に過剰反応だなと思う時もある。

228 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/01 16:21 ID:2ZDarOBr
ヲタ話でも「今週の飛翔見た?」程度ならともかく
脳内二次創作のホモ話をあたりはばからず嬉々としてする香具師はやっぱ嫌だよ。
ファミレスでそれやられて、やめてと言ったら
「あんた人目を気にしすぎだよー」と器の小さいやつめって感じで言われたことあるけどさ、
人がやってるの見てみっともねえなと思うことを自分でもやりたくないよ。

相手がそれをみっともないことと思わないなら、
まあ価値観が違うということで距離を置いたほうがお互いに幸せかも。

229 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/01 16:25 ID:n+gcroz7
あ、もしかして「オタ話」=「同人系の話」ではなくて、
「エロやカップリング話」って事なのかな?
だったら普通に教室で話してると変な人だと思われるね。
「萌え話」と言ったほうが分かりやすいかも。

230 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/01 16:27 ID:jkAOkbXn
>>226
オタ話とオタ的エロトークの区別はつけてるよな?
公共の場で絶対許されないのはオタ的エロの方だと思う。
オタ同士そんなディープでもない多少のオタ話はOKではないだろうか。
でもオタ同士ってテンション上がりやすいから、
自制心に自信がないならやめたが無難ってことで。

でもって、非オタ相手にオタ話は相手がついてこられんことが
多いからあまりおすすめできないと。
まあたとえば学生さん相手に職場の愚痴を延々語るのがNGなのと
同じことだと思われ。

231 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/01 18:55 ID:rCPy2P6b
イベント帰りに同カプの仲良し同士連れ立ってお茶しに行くような人達って
てっきりファミレスや飲み屋のような公共の場所で
それ系の話で堂々と盛り上がってるんだろうと思ってたけど
それがタブーなのなら一体どこで何の話してるんだろう?

そういうお付き合い経験のない自分には謎だ。

232 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/01 19:01 ID:gmqqkgtc
>231
居酒屋なら予約して個室に。あるいはカラオケボックスに。
ファミレスだったら、周囲に聞こえない程度の音量で普通に話す。
(迷惑でない話し声を聞き耳立ててまで内容を聞く人はめったにいない)
ヒートアップしちゃった人がいたら周囲でたしなめる。

こんな風に、ごく常識的に盛り上がってますが。

233 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/01 21:52 ID:x3JhLk46
ある特定の漫画、映画、ゲーム、小説等に対して濃い話をするのなら
普通に茶店や居酒屋。駅や道でも。
これに対しては特に遠慮しない。(もちろん迷惑な大声は出さない)

801、エロ妄想は友達と喋らないので声に出す事は無いから、
その辺苦労した事無いな。そっち系の萌えの無い友達ばかりだからさあ…。

もし口に出したら友達がここに書き込む事になりそう…。


234 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/01 22:48 ID:mogxUGDp
遅レスだが>215
>人が楽しんでると邪魔したいらしいけど、どんな心境なんだろうな?

私のもと相方もそういうタイプだったよ。
私が一人で外出するといやがらせのようにメールを送ってきた。
それも「もうだめ・・・」とか「死にたい・・・」とか、なんちゃって鬱メールがほとんど。
即レスしないとあとでぐちぐちぐちぐちイヤミを言われるので、うざくても返事を
したほうがまだまし、という状況だった。

とにかく私が彼女が体験しない経験をすることが気にいらないらしいんだよね。

萌えナマモノのライブに遠征した時とかだと、開場・開演時間も把握されてるから、
開場時間寸前までメールの返事を打たされてた。
当然終演後は「どうだったの?」のメールが待っている。
ぜんぜん満喫できなかったよ、あんたのおかげでね。

ちなみに彼女にとっては萌えでもなんでもない相手。一緒に遠征する気は
これっぽっちもない。でも、私が行くのは気にくわない。
彼女を満足させるには、私は「あなたが行かないんだったら私も行かないわ」
と言わなくちゃいけなかったらしい(w

もちろん現在は友達でもなんでもない(w
10代前半とかで自分と相手の境界がわかってない時代の親友ごっこならまだしも、
30半ばでそういう考え方しかできない相手とはやっていけません。

235 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/01 23:57 ID:Wodj4HQ7
オタ系の話題をどこでもしちゃう人は怖い。
電車の中で買ってきた同人誌を寄声上げながら読みまわしたりしてるの見ると、すげー嫌な気分になる。
こいつらのせいで、余計におかしな集団に見えてしまうんだなぁと思うと鬱だ。
あと、自分の年齢考えなよってくらいの人が、電車の中でゲームキャラについて熱く語ってるのもちょっと…。



236 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/02 00:02 ID:+7qPx2H9
>235
ヲタに出戻り直後、レストランでドジンシ読もうとしたところを友人が
とめてくれた。
アフォ行為だって自覚なくてマジ悪かった…
感謝してるよ〜

237 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/02 01:59 ID:gp4D631D
同人誌じゃなくても、レストランでの読書はやめようよ。
会食するとこだと思うし。


238 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/02 02:26 ID:aZFskKEG
自分は、見た目並以上でヲタ口調じゃなくてハイテンションでなければ
電車で同人誌読む友達でもファミレスでホモ話する友達でもオッケーだ。

逆にヲタ口調の人だけはどーしてもダメ。
どんなに常識的な会話内容でもあの独特の口調はどうしても周囲の注目を集める。
それにいつか自分にも伝染しそうでコワイ。

239 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/02 15:02 ID:6gvJXO53
ヲタ独特の口調ってあるよね。
どんなお洒落な人でも話し方ですぐわかるかも。
早口でまくしたてるように話し、時々擬音や漫画のような叫び方、
芝居っぽい身振り手振りが入るような感じ。

240 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/02 16:26 ID:5notDxoO
あと声に抑揚がない。

秋葉原に行ったらオタ外人も同じように話す事に気づいて
驚いた。

241 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/02 17:12 ID:8CuJ1NKQ
マジでヲタ口調の人とは一緒にいたくない…
・妙にハキハキしゃべる(ちょっと早口)
・芝居がかったリズム
・自分でしゃべったあと自分で笑う
 (息を吸い込むようなツバっぽい笑い方)
・「おのれ!」「うぬぬ!」とか平気で言う

そういう人ってたいがい外見もヲタ。一緒に出かけたくない。
ヲタトーク・マニュアルでもあるかのように同じような喋り方なのはなんでだろう。
普通にしゃべればいいのに。キモイよ。直してよ。

242 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/02 18:27 ID:FqjqfL4K
2番目と3番目にあてはまってるよ自分…!
一応は言動も格好も気を使ってはいるけど
オタ臭いと思われてんのかな…
そういうのって自分じゃわかりにくいし鬱。

243 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/02 20:14 ID:P5wFhxGj
>241を見て「おのれ!」と思わず口にしてしまったorz

244 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/02 20:58 ID:lXT2I/zH
>>240
誰か研究材料に選んでホスィくらいだな。
各国のキモオタ喋りに共通点があれば何か原因もあるはずだ。

自分は>>241の上2つに当てはまってる。早口なのは子供の頃からずっと
言われ続けてきたな……
あとは、いつまでたっても名前に敬称をつける丁寧さとか、そういった所が
パンピーに引かれてるかもしれないな。癖ナンダヨ

245 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/02 21:24 ID:0xIdGizh
ヲタ口調の知人も、親とかと話してるときは意外と普通に話してる。
直せないわけじゃないんだろうな。独特の距離の置き方なのかな?

246 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/02 23:11 ID:fdQtNQqq
自分は高校生のころ、家族やパンピー友にオタ喋りを指摘されたなあ。
さらに声が無駄に大きくて、テンションも高くなりやすかったもんだから、
直すのが大変だった・・・。

友達は「いつも頭の中があんたの好きな漫画のキャラクターでいっぱいに
なってるから、そんな漫画みたいな口調になっちゃうんじゃない?
現実にいる人の喋り方を真似する感じでしゃべってみなよ」
というアドバイスをくれたけど、今思えばかなり効果があったと思う。
特に周囲から好かれてる子を意識して見てたけど、話題を振ったり相槌入れる
タイミングとかもとても参考になった。

247 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/03 00:20 ID:fdYdx3Tq
たとえば一般人も見るようなアニメ映画を見た後とか
オタとパンピはすぐ見分けがつくもんね。
服装はそこまであからさまじゃなくても、しゃべり方がまさに>>241
自分がオタだから敏感なのもあるんだろうけど…

でもたとえオタクじゃなくても、こっちがまるっきり興味のない話題を
一方的に喋り続ける奴は一緒に居たくなくなってくるしなあ
おまえはうちのばあちゃんかと(w

248 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/03 01:25 ID:/qUwCOdn
ヲタ女のネタを演ってるピソゲイニソ(男)いるよね。
あゃゃの物真似で結構テレビにも出てる人。
まさに>>241の例みたいな感じで、個人的には「やりすぎだゴルア!」って
思ってたんだけど。ソウデモナカッタノネ…。

「〜〜であります!」とか「うるうる」(指で涙を表現)とか、
そういうのもデフォ?

249 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/03 01:28 ID:5A9rYD3j
でもこのオタ喋り、相手がオタ以外だと出ないよね。
ただ単にうちの住んでる地方の方言&訛りがキツイからだろうか。

オタVsオタだと出るオタイントネーション。奥が深い……

250 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/03 03:26 ID:GYmmKmEw
で、そろそろすれ違いの話題を続けるのは止さないか?

251 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/03 09:50 ID:/Ud4Wg2R
共通の知り合いが厨への道まっしぐらになった時、厨を庇った知人Aとカットオフした私。
対応が見事真っ二つに割れて、その後はギクシャクギクシャク。
そろそろ別れ時?と思ってたところへ姉さん事件です(w

ある時私の新作を読んだAから「某作品に似ている」との指摘が。
でも「誰の何ていう作品とどう似ているのか」と問うと、はっきりしない。
二、三度そういうやりとりがあった後、Aが憤慨した様子で最後通帳を送ってきた。
「自分は雰囲気が似ていると言いたかっただけです!そういうことってよくあるでしょう?
ほんの軽い気持ちで言ったのに追求するなんてあんまりです!思い込み強すぎます!」
……いやアンタ、一度も「雰囲気が〜」とか書いてきてないから。
「似てます」「何処という訳じゃないですが似てます」の一点張りだったから。
ああこりゃもう修復不可能だなーと思ったので、フェードアウトしますた。

それっきりAのサイトに行かなくなったし、Aもうちに来なくなったんだけど、
私の日記は見に来ているらしい(IPが残るタイプのレンタル日記なのでわかる)。
ただ、そっちはもう使ってないんだ。過去ログとしてあるだけで更新してないんだ。
ブクマつけてヲチしてるつもりなんだろうけど、全然無意味なんだ(w
友達としての縁は切れたけど、ヲチしている人をヲチする楽しみを提供してくれてるAに感謝かな。

252 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/03 14:30 ID:jbndyxM1
251とAはもうお互いに嫌いあってるみたいだから修復不可
なのは伝わってくるが、どっちもどっちだなあ。

あと、251の本は天婦羅話だったんじゃないの
どこで読んだ何なんていちいち覚えてないよ

253 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/03 15:44 ID:8Ir60vJ3
どこで読んだか覚えてないような程度の思いで、
他人の新刊に「似ている」と軽い気持ちで言う、、、か。
私もあんまり付き合いたくないわ、そういう人。

254 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/03 17:56 ID:d9+CwoIp
単にケチつけたかっただけなんだろうな。
それで指摘されて逆ギレ。そんなの知り合い以下。

255 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/05 15:08 ID:RDw96whE
その某作品を言うだけでいいのにな、簡単なことだろうに。

256 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/05 20:05 ID:eGjjxgNL
疲れてくると、街中の店の看板に書いてあることしか話さない。
「まぐろ祭り!まぐろ祭り!」とか連呼されても、リアクションできないよ。
ヲタだけどオサレなアタシを気取っているみたいだけど、
その竜神の刺繍してあるスカジャン、昔のヤンキーみたいだから止めた方がいいよ。
バカ・ムカつく・わけわかんない・お前キライ、とかいうマイナスな言葉に
合わせるのも答えるのも疲れたよ。
ノリで言ってるんだろうけど、どんどん嫌なものが蓄積されていくみたいだ。
楽しかったけど、少し距離を置くよ。
せめて、街中を歩いてる時に普通の会話が出来るようになるまでね。

257 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/05 20:54 ID:FYjI/OjU
なんか仲良くなると、やたら人のこと「お前」呼ばわりする人いるよね。
「お前呼ばわりできるほど気を許したトモダチ(を持ってるアタシカコイイ!)」なんて思ってるっぽい
けど、女の子が人のことお前って呼ぶのって、「俺女」と同じくらいもにょるからやめてくれ。

258 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/05 21:03 ID:6jqg/xUE
ス カ ジ ャ ン …!
未だ知り合いに着用者がいないんだよね。
アレのどこがいいのか全くわからない。


何か私絡みで嫌なことがあるとうちのサイトの掲示板に
遠回しに書くのやめてくれ。日記カキコとも言いがたい
気持ち悪さがすごく気味悪いんだ。
しかも私本人が知らないことまで書き込むな。知りたくない。
アク禁にしたら電話で開口一番「掲示板壊れてるよ!」ですか。
せめてもしもしの一言も言えませんか。
「言っても判らないみたいだからアク禁した」ときちんと
私は言ったよ。何回も電話で注意したのに聞かなかったのは
君だよ。
何で「何もしてないのに締め出されました!!」とか他人の板で
堂々と言えるんだよ。
そんなん誰も信じねえよ。あんたいくつなんですか。
もうサイトに来ないでください。来ても入れませんから。

259 :144:04/05/05 22:14 ID:OFZ/IGnh
>>258
>もうサイトに来ないでください。来ても入れませんから
ちょっとワロタ

漏れの掲示板に勝手な絵投下して「萌えと言え!」ってコメントあんた・・・orz
ネタにしてもそんな萎え萎えの絵でどう萌えろというんだ。
そんなに漏れをミハーな女に仕立て上げてヲチりたいんだろうか

260 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/06 10:02 ID:sQXlCSHQ
興味がないのは分かってるんだ、だからこっちからは話題振らないじゃない。
なのにどうして自ジャンルのネタをいちいち携帯メールで送ってきますか?
情報だったらまだ分かるよ。私もあなたの萌えジャンルの情報見かけたら教えるしね。
でもそういうんじゃないよね。
鬱陶しいけど無視したら余計鬱陶しいことになるから当たり障りのない返事を返すと
「テンション低いね〜もう萌えてないの?」ですか。
萌えテンションで返したところで
「相変わらずの暴走っぷりだね〜ミャハ☆ミ」
「相変わらず馬鹿だなあ(慈愛の眼差し)」
の2パターンのリアクションしかないじゃない。そこからどう話題を広げろと?
正直そのリアクション不愉快なんです。
そう言いたいだけとちゃうんかと小一時間。
最近○○ちゃん全然萌え話ないね〜枯れたの?と言いますが
何を言っても一言二言馬鹿にするようなコメントを
つけずにはいられないあなたに大好きなものを語る気になんてなれません。
メール攻撃の材料を増やすと思うと一言だって漏らせません。
あなたのいないところで存分に萌えているのでご心配なく。

261 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/06 12:31 ID:HK6s4bB5
去年の話ですが。
チャットでたまたま一緒になった人が、同じ県に住んでると発覚
マイナージャンルだったのでお互い食いつき意気投合。
同じ県といっても端っこ同士で遠かった(夜行バスで6時間くらい)けど
彼女の友達がたまにこっち(私の住む市)のイベントに出るときがあるから
いつか一緒に行くからそのとき会って語ろう!ということになった。
チャットが終ってさっそく彼女のサイトに行ってみたら、超エロサイト
私はエロが苦手。チャットではそれ系の話が出なかったから全く気づかなかった。
どうしよう…と思いながら日記を見たら、
イベント帰りに居酒屋で仲間数人とエロトークしたって話があった
周りの目もはばからずに大声で
「○○(キャラ名)の××に俺のピーをぶちこみてええ!」(ほぼ原文)
なんて言える人とは付き合えない…と、そこで距離を取ることを決心。
その何ヶ月か後に彼女の都合でサイトは閉鎖、「会おう!」と言ったのは社交辞令か
連絡は一切なく、自然消滅。心底ホッとした。

友達になる手前の話でスマソ

262 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/06 12:55 ID:sRMLBU+H
>260は一瞬自分かとオモタ
自ジャンルの話した時
「私は蚊帳の外だな、と思いました。」
と日記に書かれて激しく凹んだよorz

263 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/06 13:12 ID:WYJANhTL
>>261
あえて突っ込むが、居酒屋には個室もあるぞ。
エロトーク大好きだから居酒屋は1時間待ちでも個室にする。
それ以上ならカラオケボックス入るけど。

264 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/06 14:54 ID:Wsdp4Co4
居酒屋の個室(知人しかいない空間)でも、>261が
「○○(キャラ名)の××に俺のピーをぶちこみてええ!」
を聞きたくないってのもあるからじゃ?
エロ苦手とのことだし。

265 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/06 15:20 ID:KVITRqpS
行きつけの居酒屋、襖で仕切られた個室から
女の声で物凄いエロ話とか、けたたましい笑い声とか
今時オヤジでもそんな笑い方しねえだろって
すごまじい笑い声とか、漏れるどころじゃなく
聞こえてくることがあるんだが

そういえば大きめのイベントの時期が多いなーとかorz

266 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/06 16:14 ID:F1I8xRhu
耳をそばだててお聞きなさい

267 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/06 21:10 ID:+0oC1Yhv
サランラップの芯は却下

268 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/06 21:26 ID:RzkKqSWT
そこにグラスがあるじゃないか

269 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/07 00:30 ID:4GmBQ2Ip
ネットゲーで他人に見えるようにエロチャットする…

270 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/07 03:00 ID:1V6Mo5bH
「アテクシはそこらのオコチャマが萌え〜vってキャーキャーはしゃぐような
綺麗で可愛いヤオーイじゃなくて、ホ モが好きなの!」という
アテクシは本格思考の持ち主なの、な友人。

実際、美少年同士のカラミよりもオヤジ×オヤジが大好き、
(しかも「アテクシっていつもマイナージャンル好きになっちゃうんだよね〜ハァ」発言も欠かさない)
海外サイトのオヤジや美青年の「そっち系」の画像をたくさん採取。
ホンモノさんの雑誌とかも参考に〜と買っている。
絵も細かく書き込むのが大好きで、サイトにエロ絵アップしたと思ったら
「上手く描けたからもったいなくて〜」と局部のモザイクを
極限まで薄くしたセクース絵を堂々と載せる。

なんていうか、かなりの凝り性な人なので「これもこの人の持ち味だよな」と
今までなんとなく許せてて生暖かく見てましたが

先日一緒に行った居酒屋で、大声での
「チンコ!チーンコー!!オヤージのチンコサーイコーゥ!!」発言はどうしても許容できませんでした…
フェードアウトしようと心に決めた弱い私を許して…

271 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/07 03:03 ID:2fcFN0Fm
>>270
いや、あんたの心は弱くない!決して弱くない!

でも上五行自分とそっくりだ。人の振り見てわが振りなおすよマンマ

272 :ツッコミ:04/05/07 03:28 ID:CNib1Ajg
マンマはご飯だ!

273 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/07 05:02 ID:MExYy73V
>271はイタリア人

274 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/07 09:14 ID:8ptL+fIw
居酒屋通いの酒大好き者だがザルなのでいくら飲んでも酔えない。
素面状態で枝豆食ってると結構、普通の人もエロ話をしてるなぁって思うよ。
酒が入ると酔っ払うわけで節度が無くなる人って多いんだね。
酒弱い人は外であまり飲まないほうがいいぞ、友達なくすから。

275 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/07 11:59 ID:+pq+58dM
>居酒屋で、大声での「チンコ!チーンコー!!オヤージのチンコサーイコーゥ!!」発言
それ聞いた本物のオヤジが、帰り道ついてきたらどうするんだろう…怖。

276 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/07 13:17 ID:U4WOLzRh
裸コートマンに会ったら、涙流して観察するんじゃ…

277 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/07 14:21 ID:OvbUbzBD
>>270
ごめん、爆笑してしまった…なんじゃそりゃw

278 :270:04/05/07 17:45 ID:slWrNzri
レスどうもです。

276さんの
>裸コートマンに会ったら、涙流して観察するんじゃ…
やりそうです、普通にやりそうです彼女…
ギャグでチンコ、下ネタ好きーと言っているのではなく、
本当に好きで興味のあるものには一途というか一生懸命というか、
時には見習いたいくらいのパワーを発揮します。
人の好きなものなんてそれぞれだし、オヤジ好きなのをもちろん否定はしませんが
居酒屋で大声での分別の無い発言はたまりませんでした…

今度もしまた一緒に居酒屋行くことがあったら、
多少金はかかろうとも個室居酒屋を予約しようと思いますw

279 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/07 17:55 ID:BEoybrMB
>ギャグでチンコ、下ネタ好きーと言っているのではなく、
>本当に好きで興味のあるものには一途というか一生懸命というか、
>時には見習いたいくらいのパワーを発揮します。

絡んでスマソ。↑でワロテシモタ。
一途に一生懸命にオヤジのチソコが好きなんだね。
>>270タソ、ぜひ居酒屋個室を予約してやってくれ。


280 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/07 21:48 ID:GASTIACN
>>270
真剣に「あんた暴走しすぎ!!」と言ってみてはどうか?

281 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/07 22:41 ID:+pq+58dM
>278
大好きなオヤジに暗がりに連れ込まれて大好きなチンコをねじ込まれでも
しないかぎり、無分別な言動は治りそうもないな。
そんなにオヤジのチンコが好きならそれも本望だろう。
278は巻き添え食わんように気をつけなされ。

282 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/07 23:00 ID:wIIki9Yb
おいおい藻前ら妄想が明後日の方向に暴走し過ぎですよ…
いくらなんでもリアルコートの変態おやじに萌えるとか、
ねじ込まれるとか、言うにしてもそりゃ酷すぎ

283 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/07 23:07 ID:m2ooMSFC
言うほうも言うほうだが言い掛かりをつけるほうもつける方だな…

同じオヤジ萌えハァハァとして恥ずかしいとは思うけどさ

284 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 10:37 ID:yIZ3hE/c
278のお友達には、リアルコート親父に遭遇した際はぜひ
「てめえの粗末な持ち物になんぞ興味はないんだよ!」と一喝してもらいたいw
実際に遭遇した時唖然としてしまい、なんら反撃できずに
粗チンを見せつけられてしまった身としては…

285 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 12:01 ID:fr3gFCi8
>282
>283
いやしかし、フィクションとしてのオヤジチンコ萌えを
リアルオヤジ含む生身の人間が大勢いる場で叫ぶというのは、
そういう危険も含んでるってことを考えたほうがいいと思うよ。

下着丸見えのコスしてる女の子とか、そこらへんの区別というか
現実感覚のないヲタクって多くない?

何が起こるかわからん御時世なんだから、被害者になった時に
不利になるような言動をわざわざ取る必要はあるまい。

286 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 12:04 ID:qrcn1bM/
デンパな理由で友達をやめた事があります……

バイト先で知り合ったAさんは、特別気が合うというほどでもなかったのですが、静かな印象の美人、
素晴らしい画力、寡黙な中に見え隠れするオタクパワーに神秘的な魅力を感じ、
私はぜひ友達になりたいと思って、お互いがバイトを辞めた後も、よく電話して繋がりを保とうとしてました。
そんなある日、珍しくAさんの方から電話が来て、「一緒に映画を見に行きませんか」と誘われたのです。
私は(いつもいつもこちらから電話して、実は迷惑がられていないか?)と思ってなかったわけではないので、
大喜びで付き合いました。
そして、映画を見終わった後、ちょっとしたアクシデントがあったのですが……
その時はぜんぜんなんにも思わなかったです。
アクシデントというのは、映画館から出て、映画の感想を言い合っていた時、
向かい側からやってきた自転車の男性が、ちょうど私たちのほんの手前で石につんのめり、
頭からコンクリートの地面に激突して、血を拭いて動かなくなってしまったのです。
街中でしたからあっという間に人だかりが出来、騒然となりました。
誰かが救急車を呼んだようで、サイレンの音が聞こえてきたあたりで、私たちはその場を離れました。
「びっくりしたね〜」と言い合って、それだけの事だったんですけど。
次に会ったのは数ヶ月後でした。
Aがコミケに行ってみたいと言うので一緒に上京したんです。
で、またしてもアクシデントが……

つづく

287 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 12:06 ID:qrcn1bM/
地下鉄を降りて、地上にあがる階段を上ろうとした私たちの足下に、上から人が降ってきたんです。
酔っぱらいのリーマンが、階段の上から転げ落ちたようで……
私たちの目の前で、そのリーマンは意識不明状態になってました。
血がダラーーーと流れて……
あっとい間に人だかりが出来、駅の警備員さんが駆けつけてきました。

次は大阪です。

大阪に住んでいた事のあるAが「案内してあげる」と言うので一緒に行ったんです。
一緒に街中を歩いていたら、前方を歩いていたおじいさんが突然倒れ、
「救急車を呼んでくれ…… ガクッ」
と……。
側にあった公衆電話で救急車を呼んであげましたけど……。

んなバカなと思いつつも、
「Aとは前世でなんかあったのか??」
「ご先祖さまがAと付き合うなと警告でもしてるのか??」
とか…… 
普段の私は霊現象や前世話をプと嗤ってるにも関わらず、あまりにも不吉で、
恐くなって、フェードアウトしてしまいました。

288 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 12:28 ID:58R8+EQl
ネタか286に問題があっただけと思われ

289 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 12:40 ID:qrcn1bM/
ネタ疑惑がかかるくらい、やっぱり不自然だったんだな……
私に問題があるというのがいまいちよくわからないけど、
Aさんも、私と一緒に出かける事に対しての「不吉」を感じたろうなとは思ってる。

スレを知ってから、いつか書き込みたいと思っていたけど、
Aも同人やってるから、もしも本人に見られたら……と思って躊躇っていたけど、
よく考えたら彼女は「同人」というよりは「文芸」だったので、
多分見てないだろうな、、と思って書き込みました。

290 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 15:05 ID:S89X0pf6
むしろ>286とAさんのコンビには
正義の味方になる才能が有ったのではないかと言ってみるテスト



291 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 15:08 ID:tkMFBWnp
>>290
それだ!!

292 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 15:22 ID:OOpNTZvg
まぁ、関わりたくない二人ではある。

293 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 15:27 ID:798i+0+N
>289
そこで相手もオカルティズムに酔っ払った発言をしないなら、まともな神経
持った人と知り合えてよかったと思えばいいんでないかと。
いいコンビになるかも、というのは無責任か?

漏れの知人ならきゃーきゃー喜んで前世がどうの、運命がどうの言い出し
そうなシチュだ。どんなささいな出来事も、数奇な運命の自分をアピール
するために持ち出してくるようなのは疲れる。
本当に何か起こるような人ほど、普段は黙ってるんじゃないだろうか。

294 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 15:41 ID:k6tAVkyn
もしくは探偵と探偵助手の才能だな。
旅行先で必ず事件が起こる…。

295 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 15:49 ID:gmZDwwAl
>286 A本人に問題あったわけじゃないのにもったいない…。
なんて思います。オカルト好きとしてはw

じゃあ私もひとつネタを。
私が距離を置いてる人はネット上の付き合いなのですが
絵板でうざい行動をします。
人に取り入るタイプの人で、気に入った人には勝手にとりまき行動をします。
例えば相手がコメントつけた絵には自分もコメントしたり。
たまにしか現れないのに非常にうざいです。

296 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 16:11 ID:gmZDwwAl
>295続き
すいません、これだけじゃスレ違いなので付け足しです。

その人とはオフで会ったこともありました。
せっかく同じ趣味で知り合ったんだしと思ってしばらく友達してたんですが
そのオフで会った仲間も、彼女の裏での好き嫌い発言でギクシャクしてしまい
結局離散してしまいました。
今思うとチャットと絵板でちょっと交流しただけなのに、彼女はなぜか
初めて会った時から親友よね!ってノリで、自分と合わないタイプだったみたいです。
まだネット上だけで交流してたほうが良かった…。

というわけで、みなさんもオフ会するときは慎重にしてください(w

297 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 16:17 ID:wcR7s+2J
>>295
考え過ぎじゃない?
たまにしか現れないのに取り巻き行動って意味分からん。
それに、上手い人や面白いものを描いた人には自然と目がいくし、
たくさんレスつくのが当たり前なんでは。
それともその変な考え方、リアル小学生か?

298 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 16:18 ID:wcR7s+2J
あ、スマソ。オフ会でも交流があったのね

299 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 16:30 ID:gmZDwwAl
>297
なんか上手く説明できてないかもしれないですけど…
上手い人、面白い人の絵にコメントつけるのは理解できるんですよ。
その人の場合、↑のような人気者がレスつけた絵に自分もレスするんです。
明らかに彼女の趣味じゃない絵にも無理矢理誉めるレス…みたいな。

思わずあんまり無理するなよと言いたくなります。

300 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 16:50 ID:wcR7s+2J
>>299
明らかに彼女の趣味じゃないって…
無理矢理誉めてるとか、
その人の趣味の全部がどうしてお前にわかるのか。
お前、その相手に自己投影しすぎてない?
お前もちょっと痛いよ。厨房同士の小競り合いにしか見えない

301 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 16:53 ID:wcR7s+2J
>>299
つまり、
>明らかに彼女の趣味じゃない絵
ってのは実は
>明らかに自分の趣味じゃない絵
ってことじゃないかってことね。
自分がその絵のいいところがわからなくて、何故その絵に
人がコメントつけるのか理解できないからって、
考え方がうがち杉。
お前が下手なやつにコメントつけるのは人気者に媚びる為なのかも
知れないが、他人の行動原理まで「自分と同じ」だと勝手に推測して
腹をたてるのはお門違いな言いがかりってことだよ。

302 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 16:59 ID:Jt/3N3uU
>270
珍子絶叫が無ければ友達になりたいわその人

303 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 17:12 ID:tq/+niED
ちょっとイタイなと思った途端、見下して「お前」扱いする人ってイヤね。

304 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 17:13 ID:gmZDwwAl
>301
はぁ…。
一応説明すると、彼女の好みに関しては、
彼女が自発的によく語っていたのでだいたい分かります。
好き、嫌いを名指しでよく言ってたし…まあ、極端に気が変わる人なのかも
しれないけど。

305 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 17:18 ID:du+5/3mL
>>304
もういい。おちつけ。
周りがひいてることにいい加減気づいてください

306 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 17:42 ID:kyU6LcfE
普段はただの面倒見のいい友達。でも時々アドバイ厨になる…

超都市合わせのハラシマを友人たちで集まってやってた時のこと。
メンバーは私と件の友人A、その相方B、それとC。時期はまだそんなにせっぱつまってない頃。
Aは描くのが早くてそれなりに上手。そしてその4人の中では一番売れている。
自分のが終わったので手伝ってくれると言われたが、私は字書きなので
本文が終わらないと手伝ってもらえることがない。
Bがまだ同人を始めたばかりなので、Aはそっちにかかりきりになっていた。
私とCは黙々と自分の作業をしていたのだが、ボードを描いていたCが途中で私に
「○○(キャラ名)の髪の色、濃かったかなあ?」と聞いてきた。
私が答えようとした瞬間、Aが横から
「濃すぎる。原作の雰囲気はもっと淡い色合いのキャラなんだから、そんな濃い色じゃ○○じゃない」
私もちょっと濃いかなーとは思ったが、もう色塗っちゃったし
原作も色の濃さが不安定な感じなのでいいんじゃないか…と言おうとしていた。
Aは更にコミックスの表紙を見せつつ
「ほら、これが原作の○○。全然違うよ?だいたい○○って濃い色似合わないじゃない、
品がない感じで。よく見て描かないと自分が困るんだよ、ちゃんと資料見て塗ってる?」
Cの手元には特に色が濃かった回の雑誌カラー、Aのは一番薄かったコミックス表紙。
見てるもん違うならしょうがないよ…好みだってあるよ…
私も○○の髪は薄い色のほうが好きだけど、Cだって自分でダメだと思ったら
もう一枚描いて塗り直すだろう。

Bは本当に始めたばかりで、Aが逆に同人歴長いので師弟っぽい関係になっている。
だからって、私が皆を導いてあげなくちゃ!なオーラを私たちにまで押し付けないでほしい。
人にアドバイスするのが大好きだそうで、悪い人ではないんだろうけど度を超すと辛い。
実は絵も描いてますなんて言えない(描いてる最中にあれこれ言われるとパニックになる)よ…
リアル年上なので、怒らせずにやめてもらえる方法はないんだろうか。
ハラシマを一緒にやらないくらいしかないか。

307 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 17:42 ID:tq/+niED
むしろ ID:wcR7s+2J ←この人に退いてますが……

308 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 17:44 ID:0C4sYL02
ID:tq/+niED
こういう一言厨にも引いてますが…

309 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 17:45 ID:tq/+niED
>>308
同類項の仲間じゃないか。

310 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 17:45 ID:OOpNTZvg
私も…
なんで見下して粘着なのか。
実はwcR7s+2Jもスネちゃま属性とか…

311 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 17:54 ID:0C4sYL02
見下して粘着というより、いい方に問題あるけど
wcR7s+2Jの内容はまっとうな意見だとはオモタ
295の方が単なる私怨の言いがかりっぽい

312 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 18:02 ID:tq/+niED
私はID:wcR7s+2Jの方が言いがかりっぽく感じるよ。
自分の身近で実際にあったシチュの似た出来事を想定して、
それを295さんに当てはめて1人でブチギレてる印象だ。
例えID:wcR7s+2Jと同意見だったとしても、
まず「厨房みたいな逆切れはヨセヨ」と注意のひとつも入れたくなるなぁ。

313 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 18:16 ID:ZEaI6nbG
>>312
あなたは
自分の身近で実際にあったシチュの似た出来事を想定して、
それをID:wcR7s+2に当てはめて1人でブチギレてる印象だ。

まず「厨房みたいな逆切れはヨセヨ」と注意のひとつも入れたくなるなぁ。

314 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 18:46 ID:58R8+EQl
>306
その場でAに一言物申せもしない香具師に同情する気はわかないなあ。
年上なら尚更、言葉で伝えろよ
しかも字書きなんだろが


315 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 18:49 ID:PANWNczH
>>314
確かに。306は
「私もちょっと濃いかなーとは思ったが、もう色塗っちゃったし
原作も色の濃さが不安定な感じなのでいいんじゃないか…」
これをその場で言えばよかったのに。
Cさんもかわいそうだよ。
でもそういう関係は関係が壊れるまで変わらないと思うから
諦めろとしかry


316 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 19:33 ID:mqAGLd3R
一言言い返したらその十倍くらい返って来る人もいるからね。
人の話を全く聞かない人とか。
それによる精神的疲労を考えたら黙ってしまうかもしれない。

317 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 19:35 ID:1YmS629n
いるいる。

318 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 20:19 ID:lPfJrvo0
>>314
「字書きで絵のこと分かんないんだから黙ってて!」とか
言われそうな気もするな。
話しかけられたのは306なのに横から話をひったくっていった訳だし、
まくし立てられてポカーンになったかもしれん。
まあうちらが何言っても憶測でしかないが。

319 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 21:20 ID:Oj2QCQ0w
>一言言い返したらその十倍くらい返って来る人もいるからね。
>人の話を全く聞かない人とか。

同人板なんてこんなやつばっかりじゃないかw

320 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 23:15 ID:6C4wVXwJ
>319
真理

321 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 23:32 ID:OBiAw1ZZ
>312
同意。

それとか、「○○に非がある」という流れっぽくなると、
鬼の首でも取ったように、非難をはりきっちゃう人っているよね。
そういう人の多くが度を越して、非難しすぎちゃったりするんだけど。

322 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/08 23:35 ID:pRJ+IC9a
>>321
そうかあ?

323 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 01:08 ID:J3M11lHn
その場の感情まかせですぐブチキレる人多いと思う。
あとアドバイ厨とか説教厨とか

324 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 01:25 ID:KjJbwA8O
気になって295の話を読んでみたけどどう考えても
ID:wcR7s+2Jの方が勝手に捲くし立ててるようにしか見えねえな。
↑を擁護してる奴らも理解不能。

325 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 01:55 ID:Rv0MXzW8
そんなに引っ張る話題でもないと思うが
なぜそこまでこだわるのかわけわからん

326 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 02:22 ID:QMCHwI+Y
過剰に叩く人間が出ると叩く人間を叩くために
叩かれ元を擁護する意見が出るけど、295以下の書き込みも
あまり擁護出来る内容じゃないような気がス。
私怨臭いというか、かなり思い込みが入ってる気がする。
友達やめるスレなのにお前、そいつと友達だったんか?と…
ネット上でウザイ奴がいるって話ならネットスレ向きの話題では

327 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 08:12 ID:Sib/nX3U
中学のときのオタ友。ものすごくケチ。

イベント帰りにファミレスで食事する時。
友人は「もったいない」とか言って何も食わない。
一人だけ食ってるのも気まずいのでおごるハメになる。
たまに食う時があるが、ワリカンなんて絶対しない。
1の桁まできっちり計算する。

金の問題じゃないんだよ。
貧乏くさすぎて一緒にいると気が滅入るんだよ。

328 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 08:43 ID:oMFPVMux
>>327
ケチすぎるやつとは友達やってられないよね。
しかし、ファミレス入っても何も食わないって、
単純に貧乏なんだろうか?
前に、自分から喫茶店に入ろうと誘うくせに
入っても水しか飲まない人の話があったな…

329 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 08:59 ID:WHWEY1Y/
ただのおごり待ちだろう。

食事に関係なく、この業界誘い受けが多い希ガス。
遠慮してるふりで、希望を満面に浮かべながら相手の出方待ち。
自分のやりたいことは自分で行動して自分で責任取れゴルァ

330 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 09:12 ID:w5f1Gpwv
>>326

295擁護? 
どのレスが?
295とはぜんぜん別問題で、
「ID:wcR7s+2J、厨房みたいな逆切れはヨセヨ」
と窘めてるだけのようだが。

331 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 09:26 ID:Sib/nX3U
>328
327だけど友人は貧乏ではないです。
後日、ヤツにたんまり貯金があったことをヤツのママンから知りました。
これが本格的にフェードアウトを決意したきっかけ。
329タンの言った通り毎回私の財布を当てにしてたんだろうな・・・。

332 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 11:33 ID:kCBiycpt
工房時代の隣の席のコニーが自分の同人やら古本の押し売り厨だった。
いくら断ってもマルチ並にしつこくて、後日勝手に現物を持って来たので改めて
断ったら逆ギレ。
学校のみならず地元のイベントでも毎回自分の本を売りに人のスペースまでやってくる。
むかついたのでお返しに売りつけようとしたら「あ、ゴメン、今お金無いんだ」
と逃亡。たまたまその後、奴が財布を取り出した時千円札の束がたんまり
入ってるのが見えた。

他にもイベントに来ているそいつの友人の悪口をでかい声で言ったり
その他イロイロ耐えられなくなってこちらから切りたいと言ったら後日
イベントで「縁切るのは勝手だけど、あげたもの全部返して」とだけ言われた。
最後までドケチだった。

333 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 12:44 ID:HTp9Vttq
>331
それがね、世の中にはそういうシーンで本当に
「なにも注文しなくていいや。お金使いたくないから」
という人が存在するんですよ。
おごり待ちじゃなく…
だから本人にとっては331さんが「勝手に」奢ってくれて
ラッキーだわ、くらいに思ってるんじゃないかと。
一応、本当におごり目当てではない…らしい。
だから余計はらたつんだけどね。

お金をもってるかどうかじゃなうくて、たとえばその人
近い距離だったら「歩こう」とか、喫茶店に入るんだったら
道ばたで缶ジュース飲む人じゃない?
徹底的に価値観が違うんだよ。
付き合いきれない、って縁切るのは正解だと思う。

334 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 15:07 ID:zo6MA1EG
>328
「水だけ飲んで帰るのも当然の権利」
と喫茶店に入っても何も頼まない奴、いたな…
喫茶店の飲み物代には、その場所代も入ってると思うんだけどな。
一人だと喫茶店にはいかないが、人がいると喫茶店に入りたがり
水だけを何杯もおかわりするので一緒に入った人はかなりの恥をかくことになる。

335 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 15:49 ID:Jj7uRDsR
>>330
( ´,_ゝ`)プッ

336 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 16:09 ID:kzh+CFku
>>333
なんつーか、そういうお金の価値観が違い過ぎる人とは
友達は続けられないよね。
喫茶店に入るんだったら道ばたで缶ジュースって堪えられない。
こっちは座って屋内でゆっくりしたいのに。
前に、前々からセコいな、とは思っていたけど
友達続けてた人が、お茶でもしない?
と誘ってきたので、わたしもちゃんとおしゃれして出かけたら、
「やっぱりお金ないから公園でジュース飲みながら萌え話しよう」
と言われて、あまりのことに怒ってしまったことがあります。
その日はなんとかつきあったけど、もうつき合いきれないと思ったので
そのまま誘われても断ってフェードアウトしてしまった…

337 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 16:28 ID:cMm/1z7v
けち臭い子ってさ、マジな話いくつなの?
学生だといそうだけど、社会人とかだと嫌だなあ・・・

338 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 17:02 ID:WHWEY1Y/
>>333
単に金銭的な価値観が違うだけの人なら
喫茶店に入るって流れになった時点でくっついてこないとオモ。
だが>>334みたいな価値観だったら確かに付き合いきれない罠。
ケチ以前の問題だよ

339 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 17:21 ID:UstO3A16
友人にその手のドケチ子さんがいる。
20分ぐらいなら「歩こう」
タクシーを使うのは「4人以上いないと」
喫茶店よりも「公園でジュース」
待ち合わせは図書館か本屋(立ち読み)
食い物屋に入ったら1円単位まで割り勘

でも、私は結構新鮮で好きだけどな。
彼女と会うのが数ヶ月に一度って頻度なせいもあるけど。
「相変わらずケチくさいねー」
と笑いながら、それでも面白いから付き合っている。
キャンプに行っている気分のようというか。

ただ、頻繁に合うような距離の友人だったら、
ちょっと耐えられないとは思う。

340 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 17:47 ID:YgW9IKOS
>>329
> 食事に関係なく、この業界誘い受けが多い希ガス。

ハゲドー。誘いうけ大杉。
あと、はっきり返事しない人も大杉。
後になって影で文句言われても、あんたその時「任せるよ」って言ったじゃないかヽ(`Д´)ノ

優柔不断と言うか、遠慮するところと言うべきところを上手く判断できないんだよな。


341 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 18:36 ID:iEOrh/vD
>339
ケチだなあと言える仲だからいいんじゃないのかな。

友達で、カフェ代が勿体無いんじゃなくて建物の造りによって
閉塞感でストレス溜まってくるという人がいる。
建物に入ってみないと分からない。
だからその人は外で缶ジュース買って飲む方がいいと言うし、
こちらも知らない店の場合には外でジュース買ってベンチ座って飲む。

でも友達じゃなくて、そういうことも知らない間柄だと
どういうこと?と問い詰めたくなる気分になったりするのかもね。

342 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 18:51 ID:FyoLCrDR
>341
たとえば「外の方が気持ちいいね」とか「入るほどでもないね」っていう感じで
屋外でベンチでジュース、ってのと
「喫茶店!?缶ジュースなら120円なのに」「もったいない」「払いたくないから外で!」
ってのはもう受ける雰囲気からなにから全部違うんだよ。
全身からセコい雰囲気というか、がめつくさもしい感じとか。
そういう人と一緒に、こっちまで貧乏くさい気分になりたくないんだよね。

貧乏と貧乏くさい、は似てるけど違う。

343 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 19:15 ID:pWob1AZb
>>341の友達は閉所恐怖症?
そういう理由で屋内カフェを拒否する人の方が少ないと思うが…
少ないというよりほとんどいないと思う。
屋外なら缶ジュースじゃなくても
最近はオープンカフェとかたくさんあるし、
ウィンドウがガラス張りの所も多いし。
セコい人間は普段の言動からセコいからいっしょにいると
段々心がすさんでくるんだよね。
342の貧乏臭い気分っていうのがよくわかる。
一人の時にはいくら節約してもいいが、人と一緒に行動するときぐらい
普通に振舞うぐらいの気遣いが欲しい。
そんなに貧乏でお茶代も出したくないなら、そもそもはじめから
人の誘いに乗らないで断れと。
セコい人間は「交際費」の意味を一から考え直した方がいいと思う

344 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 21:06 ID:FKW8vV4i
喫茶店で水だけ云々の流れを読んでみたが
どう考えても世間一般の常識とか恥ずかしいといわれる事とか
そういったものを知らない人が多い様な気がする。
セコイとかケチとかじゃなくて、本当にケチな人で常識のある人ってのは
まず喫茶店に入ろうと自らは絶対に言わないと思う。

セコくてケチで且つ常識がないんだよ、その人達は。

345 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 21:14 ID:YOmYrxio
友人は金持ち(仕事が専門職で高給取り)、実家暮らし。
私は零細企業のOL。一人暮らし。
一緒に出かけた時は、普通に店に入ってご飯食べるけど、
彼女のチョイスに合わせると、悪気なく高い店に行ってしまう。
私にとっては高い店だが、彼女にとってはよく行く普通の店という感覚。
最初こそ合わせていたが、さすがにしんどくなってきたので
今はこっちに合わせてもらっている。
けど、有名ホテルとかで普通にご飯食べる人を、
こっちの都合でファミレスだチェーン店の居酒屋だと誘うのも
悪い気がして、最近はあまりこっちからは誘ってない。
話は合うし一緒にいて楽しいしいいんだけど、金が続かないんだ。

346 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 21:15 ID:ktPgaxTs
>>336
公園対談、それはそれで楽しいと思うのだが…
二駅くらい話しながら歩くのも、結構楽しいし。

347 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 21:23 ID:F+LdeXcl
>346
とりあえず、スレをきちんと読み直してみることをお勧めする。
そうすればきっと自分がいかに見当違いなレスしてるか
理解できると思うから…(;´Д`)

348 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 21:38 ID:ktPgaxTs
いや、流れはわかってる。
ただ、>>336だけがなんか違うきがしてなぁ、そんなの激怒するようなことなのかと。
あきれはするけど。


349 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 21:41 ID:93/FgEV6
「怒る」と「激怒」は違うと思うが……

350 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 21:57 ID:ZikHCd2J
ま、確かに金銭感覚が違うだけで友達続けらんないってのは短気だと思ったがナー。
人によってはリッチにアフタヌーンティーでも公園でジュースも楽しいし。

でもこの流れで問題になってるのは
「喫茶店に入らず缶ジュースという独自の金銭感覚を持っている」
「それなのに平気で喫茶店に入り、おごってもらうか水だけ飲んでいる」
って人間じゃないの?
金銭感覚じゃなくて違う感覚の違いだよね。
なんんていうか、恥知らず・・・?

351 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 22:09 ID:GjlTZjGC
一緒に行動する人との価値観の違いはいかんともしがたいね。

イベント後どこかで食事をしようってことになった時、
私は座って長くゆっくりできるとことがいい。
料理やお茶は美味しい方がいいんだが、
友達はとにかく意見や希望をいってくれない。

店を決める時「ここ美味しそう。ここでいい?」と聞くと
「いいよ」と言うから入ったんだけど、ちょっと不満そう。
後で別の機会に聞くと「ちょっと高かった。
でも君がいいって言うから入ったんだ」という。

次には「そっちの希望は?」と聞くと「君が決めていいよ」。
せめて希望の値段や内容を言ってくれと言っても「分からないから決めていいよ」
それじゃ…とこっちが決めると、やっぱり不満そう。
そして後で「君が決めたから…」

全部こっちの責任かyo!
当時はすごく疲れました。



352 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 22:17 ID:luvTyFHn
ID:ktPgaxTs
こういう空気読めない人って困るよね。
激怒したとか脳内で勝手にエスカレートさせてるし

353 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 22:49 ID:EQFv8Jow
>348
頼むからレスをちゃんと読んでから書いてくれ。
336のどこに「激怒」したと書いてある?
自分の都合のいいように脳内変換してかき混ぜるなよ…


たぶん道ばたで缶ジュースのなにが悪いの?って人は、若い人だと思う。
10代や20過ぎくらいの人がするのはまだ許される範囲。
でも20代も後半や30代になって、道ばたで缶ジュースなんか飲みたくないんだ。
着飾ってはいないけど、それなりにちゃんとした格好で外出してるわけだし
綺麗な公園とかレジャー施設とか、舞台設定のある場面ならいいけど
いかにも歩きながらみたいに、お金を浮かそう系の行為は耐えられない。
自分もイヤだし、なにより見苦しいと思うよ。

ここでいくら「それくらいで細かいな」とか文句言われたって、実際に
ちょっとお茶でも〜な時に頑なに拒否する人はだんだん付き合いが遠のく。
「みんなでおいしいもの食べたいから、あの人は誘うの辞めておこう」風に。
どうせ誘っても「高い」「いやだ」とか言うからね。
その人が嫌いじゃなくても、一緒にお茶もできないんじゃ誘っても仕方ないな、と。
そうやっていつのまにか疎遠になってしまった人が何人かいる。


354 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 23:11 ID:CFPnpDX0
それは>353の価値観。
別に30超えてても道ばたで缶ジュース飲んで悪いことないだろ。
しんどいから飲む人だっている。理由はいろいろだろう。
茶店代を節約するのだって自由だ。
飲んでいるものをぼとぼとこぼしたり、缶をその辺に投げ捨てたり
通行を塞ぐような場所で飲んでいたら痛いが、それは年齢に関係ないしな。


一緒に店に入る時「高いからいや」と言う人と疎遠になるのは
お互いのためにいいことだけど。
価値観が違うんだよ。
それが自分と違うからと言って相手を一概に見苦しいと言うのはどうか。

355 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 23:12 ID:cMm/1z7v
>351
藻舞いキレてもいいと思う
いいといったくせに後から文句言う香具師なんてロクな香具師じゃない

356 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 23:14 ID:q+nZOAGi
>>353
いや、だからさぁ・・・
別に誰も年代別で批判してないわけで。
喫茶店に入ったくせに水だけ飲んでる(TPOわきまえない)とか
節約するってポリシーがあるくせに人におごられるのは平気(誘い受け)
が嫌がられてると思うんだけど

357 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 23:14 ID:YgW9IKOS
価値観の違いで片方を見苦しいっつのは
心のどこかで見下しているからなんだも。
自分の方が心にゆとりのある生活をしていると思ってるんだよ。

358 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 23:22 ID:9/8T7MQi
>その人が嫌いじゃなくても、一緒にお茶もできないんじゃ誘っても仕方ないな
こんなことを相手に思いつつつきあって言ったら、そりゃ疎遠にもなるとオモワレ。

359 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 23:33 ID:sTCpJpVo
友達の友達なんだけど・・・
みんなで某アイスのフードテーマパーク行ったとき、そこでは何も食べないで
帰りに寄ったファミレスでパフェ頼んだって人がいる。
ちなみに>>351の相手の人みたいなタイプ。
自分からは絶対意見や希望を言わない。でも後からぼそっと文句を言う。
数年間よく付き合ってきたなーと感心してしまったよ。

360 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/09 23:34 ID:cqjeH/Di
友達同士って、まずなにげない会話や趣味の話を交わす内に知り合いとなり、
だんだん気心が知れてきて、遠慮しなくてもいい間柄になり、
価値観や考え方の一致を見て、友達へと発展していきますよね。

例えばの話。
Aさんが途中で、
「Bさんとは価値観が合わないな、一緒にいて楽しくないな」
と思って友達を止めたとしても、それはAさんの自由であって、赤の他人が
「価値観が違うなんて思うのは相手を見苦しいと思って見下している証拠」
なんて意見してもしょうがないと思うんだが……
それともなにか。
知り合いになったが最後、一緒にいても疲れるばかりでぜんぜん楽しくないBさんと、
万民が「それはBが悪いよ」と言うほどのイタタな理由でもない限りは、
AさんはBさんと友達として付き合いつづけるべきである、と?

正直、私は公園で缶ジュースは気にしないけどさ。
昔、賞味期限切れのおまんじゅうを、「まだ大丈夫だよ」と言って渡してきた知人や、
冷やご飯に温めてないレトルトカレーを載せて、「はい朝ご飯」と渡してきた友人には
激しく退きましたっけ……

361 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 00:04 ID:amgMdMyC
>360
どこにそんな意見が書いてあるんだ?

Aさんの価値観とBさんの価値観は違うものだ。一緒にいてどうしても嫌なん
だったら離れていくのはAさんの自由。
だけどそれは別に相手がイタタというわけではなく、単にAさんと価値観があわ
なかっただけ。
自分と等しい価値観を持たない相手を、単に*見苦しい*と片付けてしまうのは、
やめようね。
結局相手を見下してるようにしか見えないよ。

って読めるけど。少なくとも私には。

362 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 00:08 ID:e1EQxcVo
なんか必死な人がいるね…

363 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 00:18 ID:wKJFi+AY
>351
そういう人困るよね。

前にランチはどこにしようかという話になった時に
「美味しい店希望」とだけ言われて、自分が好きな店に案内した。
1000〜1500円する微妙に高い店だけど良い?と聞いて入った。
店についてメニュー見るなり不機嫌に。
その時は1000円以下の、800円くらいのメニューもやってたんだけど
店に響き渡る大声で「何これ!めちゃくちゃ高い!信じられない」と叫びだした。
もしかして手持ちないのか、と聞いたらそういう訳でもないらしい。
何とか宥めてランチを済ませて(勿論そんな雰囲気のご飯は美味しくなかった…)
外に出てさっきの叫びは何だったのかと聞いたら
「あんな暴利をむさぼる店には分かるように言ってやらないと」と鼻息荒く語り始めた。
内容を考えれば全然暴利じゃないし、先に値段を告げてるのに
何で店でキティガイみたいな行動を取られなくちゃならないのかと…。
別の人から
「あの人は幕度なる度とか券タッキ-が好きで、他のご飯は全て不味いみたいだよ」
と聞いて納得。値段も撒く度なる度基準だからほとんどの店が暴利になるようで。

食事ってのはどこかに出かけたらついてまわるものだから
合う合わないってのは十分付き合いをやめるやめないに関わるとオモタよ。

364 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 00:35 ID:2yYaQB2j
なんか、336がID変えて何度も書き込んでるんじゃって気がしてきた…。

365 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 00:39 ID:qFD54CKD
(゜д゜)

366 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 00:51 ID:a6OHvu2d
相手まかせの癖に後から文句言う誘い受け
喫茶店で水だけorおごってもらうなどTPOわきまえない
→人としてイクナイ!

喫茶店に行くか公園でジュースかはその人の価値観次第

その価値観を認めて付き合うかどうかもその人次第

でよろしいですか?

367 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 00:52 ID:k8bN+4Zg
食事とかお茶は、それ自体よりも、雰囲気とか、ゆっくり話せる場所
であるかとか、そういう余分を含めて場所を選ぶ事が多い。
特に萌え話は個室希望とかw
急いでる時、一人の時は何でも良いけど、友達連れでお喋りメイン
の時はどうしてもちょっといいお店になっちゃうねー。
自分は30なんですが、20代中頃くらいからは特に。体力も削がれ
てきてるしw、見た目がそれなりになってくるんで。

お金節約し過ぎの人は、あくまでも食事とかお茶代だけを倹約して
いるつもりなんじゃないかなあ。
だったら「何を楽しみたいか」「どこにお金掛けるか=力点をおくか」
が合わないんで、そりゃ続かないだろうなーと思う。

幸いそっち方面で合わない人は今までにいなかったけど、疲れてて
早くお店入りたいときにもたついたり、中に入ってからぐずぐず言わ
れるとたまんないだろうなー…


368 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 00:53 ID:yZngePv9
いや、ID変えて何度も書き込んでるのは346じゃないかとオモタ…
公園で缶ジュースの何が悪い!
それで相手と疎遠になるなんて相手を見下してる証拠!
と憤っている人の方が正直( ゚д゚)ポカーン
公園で缶ジュースで長話って、やっていいのは高校生くらいまでじゃないかと。
無職の人と仕事人では価値観が合わないってことなのかね。
交際費を必要以上にケチる人の方が相手に対して失礼だと思うが…

369 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 00:54 ID:k8bN+4Zg
>>366
あ、ごめん、リロってなかったの…


370 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 01:07 ID:amgMdMyC
353=368?
正直この流れで憤ってるのは貴方一人だよ。

誰も私は缶ジュース派!!って言ってるわけじゃなくて、そういう価値観の持ち主もいるよ〜
って言ってるだけじゃない。
実際私だって、缶ジュースで公園はあんまり好きじゃないし。
だけど、相手に対して失礼だ。無職の人だから、価値観違うんだろ。なんていう風には
思わないよ。

371 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 01:09 ID:yV7DRbaz
>368
>公園で缶ジュースで長話って、やっていいのは高校生くらいまでじゃないかと。
>無職の人と仕事人では価値観が合わないってことなのかね。

ここまで言い切られると釣りか?、と…

これこそその場の状況によりで、年齢関係なしだということだろ。
366前半の人としてイクナイ行為だけは共通だと思うが。

372 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 01:14 ID:Cb9syGMk
>>339でドケチコな友人がいて、それを結構
楽しんでいると書いたものですが。

さすがにドケチコは、「喫茶店で水だけ飲んで当然」
というほどの図太さはない。
ただ、日差しがきついんで、公園でなく喫茶店に入ろうよと誘うと、
「コーヒーに500円とか出したくない、私は頼まなくていい?」
と遠慮がちに前もって確認してくるだけの分別はある。
「社会人にもなってアンタ、ドケチだね」と冷やかしつつも
それでもそれで私はOKして入ってしまう。
で、私だけ飲み食いしつつ駄弁ると。(おごりなし)
気心の知れた友人間だから許されることだと思うのと、
私が自分だけ食べるのが平気なせいもあるかと思う。
ただ、「会社の人とかいる時には、ドケチ街道はやめときなよ」
とは釘を刺してある。ドケチコも長い付き合いの友人だけの
時しか、ドケチぶりはなるべく出さないようにしてるとは言っている。

今スレで話題の人よりかは、マシだと思っているんだけど、
どうだろう。私としては、珍しいタイプの友人ぐらいにしか感じないが。

373 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 01:26 ID:CSSevgt2
>>370
人それぞれの価値観はそれでいいと思うが、
自分と同じ価値観を持たないから*見苦しい*と思っているわけではなく、
*いい大人が公園で缶ジュースで長話*ってのは十分見苦しい行為だと思うよ。
まともなOLさんで喫茶店に入ろうというのを断って、
公園で缶ジュース飲みながら話そう、なんて誘う人は100パーセントいないと思う。
相手に見下されたといちゃもんつける前にいい大人なら
客観的に自分の姿を見れるような冷静さが欲しいよなあ。
社会常識と照らし合わせなくて自分の価値観だけを優先する人はまともじゃないよ…

374 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 01:39 ID:1L23Aeie
「公園で缶ジュースで長話」で想像してるヴィジョンがそれぞれ違ってるように
思えるのは漏れだけ?

375 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 01:50 ID:wKJFi+AY
>374
いや、自分も。

373がものすごく公園で缶ジュースな姿を嫌悪してるのは分かる。
でも自分にはその嫌悪の理由がわからない。
きっと想像してるのが違うに違いないとしか思えない。

376 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 01:55 ID:2yYaQB2j
k8bN+4Zgの公園は、ジャングルジムとかありそうな児童公園じゃないかと。
たぶん、居住地区とか地方とかによって認識が変わるんでは。
緑に囲まれ、噴水の見えるベンチに座って話すのと、近所のがきが走り回ってちり紙交換とか聞こえて競うな地域の公園では、ぜんぜん話が違うよなぁと思う。

377 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 01:58 ID:2yYaQB2j
あ、k8bN+4Zgじゃない。
yZngePv9、CSSevgt2か。

なんにしても、嫌公園は何か公園に恨みでもあるんだろうか。


378 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 02:02 ID:/vDjVQ4+
花見とか公園を散歩(=ラフな格好)した帰りに公園でジュースは別にいいけど、
ショッピングやちょっと小洒落た店で食事(=それなりに小奇麗な格好)した帰りに
公園でジュースはちょっと嫌かなあ。
当方20代後半女性だけど、流れとして違和感があるというか、「最後の最後にそれ
ですか」という気分になるというか。

まあそれ以前に「お茶しよう」と人を誘っておいて、「やっぱり公園で缶ジュースね」
は相手に失礼だと思うけど。結果として楽しければいいというもんでもないし。

379 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 02:13 ID:n7w38Sec
公園OKな人の言ってるのは、歩きつつ、場所をかえつつ楽しめる感じの
いわゆるデートスポットでもあるところなんかを想像した。
(ヒルズの中庭とか代々木公園とか)

ま、確かに流れかもしれない。

380 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 02:14 ID:k8bN+4Zg
>>377
びっくりしたよ…w
k8bN+4Zgなんだけど、丁度家の前公園なんだw
子供の来ないただの森と芝生だけど。



381 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 02:17 ID:2yYaQB2j
>>380
ごめん…
ちなみに、うちは隣が公園だったり。



382 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 02:18 ID:k8bN+4Zg
>>378
後者の場合、服が汚れるとか、屋外でOKなUVケアしてなかったとか
そういうのもあるかも。

それと、萌え話は壁があるところでしたい…w
外では当たり障りの無い話しかしないからねえ。




383 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 02:20 ID:xhWo64Qi
喫茶店やファミレスに(数人で)入って
何も頼まない人が居ても桶な事をここ読んで知った。
一つ勉強になった感じ。(自分はやらんが)

384 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 02:21 ID:B3o+89O8
外でモノ飲んだり食べたりすること自体がNGと思う人もいるし
人それぞれなんじゃないすかね


385 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 02:26 ID:TWlqbHfd
人それぞれと言われつつもみんな譲れない一線を主張しているな。
友達ってその譲れない一線をどうすり合わせていくことができるかに
かかっている気がする。

まーとにかく自分には出来ないからと言ってすぐ相手を比定するなってこった。
(どのレスがそう言ってるというわけじゃないよ)

386 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 02:32 ID:urs1IE/h
ここでの話もディベートだと思えば、無駄にはならないってことだね。
普段似た価値観の人達としか寄らないから忘れてることもあるし…

延々スレ違いに参加した一人として、反省とお礼を…

387 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :04/05/10 02:39 ID:ibaLBpC1
ディベートするなら、相手の主張を読み取らないとな。

388 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 03:06 ID:aMZl0H4s
まあ価値観が合わない人とはつき合えないってことだね。
でも2yYaQB2jがしつこく公園を推賞しているのも
価値観が違うから理解できないよ。
噴水が見える公園なら外で缶ジュースでいいというのがわからない。
普通はデートスポット行っても缶ジュースなんて飲もうという
気にならないしな。
公園で缶ジュース飲むくらいなら自分だったら相手に奢るな。
ヒルズの中庭なんて、あんなところで缶ジュースなんて
恥ずかしくて飲めないよ。お店もいっぱいあるのに。

389 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 03:09 ID:amgMdMyC
えーと…

390 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 03:10 ID:ixb8NEcF
自分はそれもアリと思うからなあ…
ヒルズは平日だったら弁当を持ち帰りで買った人がよくご飯食べてるよ。

何はともあれ、友達だったら不快に思ったならその場で言えばいいんじゃないの?

391 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 03:20 ID:lN66uZvJ
           >388
 │
            │
            │
            J
     /V\
    /◎;;;,;,,,,ヽ   
 _ ム::::(,,゚Д゚):| うずうず
ヽツ.(ノ:::::::::.:::::.:.. |)
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ
   ` ー U'"U'

392 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 03:21 ID:vsuML71l
町中の自動販売機とその横の空き缶専用ゴミ箱って、何の為に設置されてるんでしょうかね。

393 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 03:24 ID:GcOExbRE
私は店でゆっくりリッチにケーキでも食べながらマターリ喋るのが好きだけど、
>388のように考える人と行くよりは、公園で缶ジュース飲んでる方がいい。
これが価値観の違いってヤツでしょうか。
だとしたら激しく理解できました。

394 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 05:07 ID:JTOEE13g
しかし、リッチにケーキ食べながらマターリしようと誘ったら、
嫌だ、お金がもったいないから公園で缶ジュース飲もうと
誘われたら私は絶対に断るな…。
奢ってもいいから普通にお店に入りたい。
そんな人とは友達は続けられないと思う。
そんなセコい人は知り合いにすらいないからいいけど。

395 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 08:47 ID:azLkkiOT
>392
買ったその場で飲み干せという無言の圧力だよ。

396 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 09:00 ID:JLJrO3wb
おまいら、おはようございます。
あのさ、公園でジュースもいいと思うんだ。
桜が綺麗な季節とか、ぽかぽか陽気の日とか、自分は職場の関係で
代々木公園とかでお弁当食べたりするよ、仕事仲間と。
たださ、いい大人が *単に珈琲に500円も出したくない* という理由で
喫茶店に入って水だけってのは正直気持ち悪いんだけど…。

同人業界には、「1000円あったら化粧品より同人誌を買う」という人も多い。
全てはそこに繋がっているんじゃないかなと思う。
成人した女性が常識的な範囲の化粧もせず
「口紅くらいつけたら?せめて産毛剃った方がいいよ、髭生えてるよ」
と言えば、いきなりキレて「私は化粧品買う金あったら同人誌が欲しいのよヽ(`Д´)ノウワァァン!!」
と堂々と言える友人が以前いた。
要は、自分の欲求に素直すぎるんじゃないの?
自分はそんなのに耐えられないし、「これだから同人女って……」と言われるのがイヤだから
その友達とは自然と疎遠になりました。
別に同人やってても、きちんとした人もいるけどね。

397 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 09:26 ID:yBD/rRAk
>>396
肌荒れしやすい人もいるからノーメイクでも悪いとは思わないけど、
ヒゲだけは剃ってホスィ…

398 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 10:51 ID:CzanofAw
>>366の前半(人としてどうかと思うようなタイプ)や
金銭の全てを同人に捧げるような幅がないタイプは
友達やめる理由になるってこってすね
萌バナしかできない相手は、同人で「知り合った人」にはなっても友達にはなれないよなぁ

399 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 13:23 ID:Q9cwxRdb
公園とか喫茶店とか場所の問題はその時のTPOで良い悪いは言えない
と思うんだけど、自分の主張(公園にしろ店にしろ)を絶対に曲げず、
相手はどうしたいのかを思いやる事もなく、自分のペースを貫き通す
というスタンスが付き合いにくいって事では。
せめて、こないだは店だったから今回は公園ね(またはその逆)とか
どっちも交互に譲り合うならともかく、会うたびにどちらか片方の
都合ばかり優先するなら、それは友達にはなれないと思うわ。

400 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 13:28 ID:MT2peKEu
>399同意。

まず最初は相手に合わせるのが基本の人が多いのではないか。

自分が【ランチは屋内で、1000円くらいまでかな】のタイプの場合、以下の人と価値観が合わない。
 1.お洒落レストランで1300〜1700円くらいがいい。2000円以上でも状況によっては可
 2.ファーストフードでテイクアウトして公園で食べたい。総額500円は越えたくない

双方20代後半〜だと、まず最初は相手に合わせようとする人が多いんじゃないかと推測。
その上で2回目に会ったとき。
 A.前回希望通りにしてくれたよね。今度はそっちの希望に合わせるよ。
 B.2人のときのルールは初回で決まったね。毎回こっちに合わせてもらうよ。
ここでタイプが別れ、おそらくAタイプとは友情が深まる。
問題はB。
で、さらに自分の中で選択が分かれる。
 ア.こんな相手だけどやっぱりいい。私がそっちに合わせるよ。
 イ.友情は続けたいけど、しょっちゅうは会えないな。会う頻度を減らして付き合おう。
 ウ.無理だ。いい人だけど価値観が合わない。哀しいけれどお別れ。

上記のルートを辿る人は、どれに進んでも責められることはないと私は思う。
問題なのは、【自分の意志をゴリ押しし、相手に合わせさせ、さらに友情も続けたがるタイプ(※)】では。

このスレに出てくる何人かの書き込み者は、自分が上記いずれかの選択をしたにもかかわらず、
相手が(※)なので困ると言いたいのでは。
そして一部を除き、ROM含め大多数の人はそれをわかっていると思う。

401 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 14:31 ID:f8ypXygp
ビックサイトの帰りはどうしようもなくだるいので、いい店に入ったり
とにかく座りたくて近場の安い店に入ったりいろいろだな。

職場の人とか気を使う人にはまあ少し考えるだろうけど
友人だったら、体調と財布とシチュエーションによってケースバイケース
だな。いつもコレでなくては!とは思わん。

まあそういう条件無視して私はコレだから!譲れないから!って
言う人とは既に友人じゃないな。

402 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 16:02 ID:D4y0FVuD
いい年過ぎると、いくら友達でもお互いの経済状況がある程度近くないと
付き合いは続けられないよね。
こっちが就職して何年、相手がずっと無職だったりすると、
年を追うごとに価値観のずれが大きくなってお互いに
相手に不満を感じるようになって友人関係が終わると思う

403 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 18:12 ID:n6dDcojt
いや、そんな事はないんじゃないかな。
あの人は毎年金穴だから付き合わせるのは悪いと思って誘う回数は減るものの、
向こうさんさえ「誘ってくれない…」と恨みには思わず、自然体でいてくれさえしたら、
こちらも、例え公園缶ジュースのコースでも、会いたくなった時には連絡するしさ。
要は、お互いが自分の考え方を押しつけたり、自分に合わせてくれないからって
スねたりしなけりゃいいわけで。

404 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 18:38 ID:nu1xN90+
金穴ってひわいだな(;´Д`)

405 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 18:50 ID:n6dDcojt
ヤベー

406 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 19:58 ID:/8wpd94m
毎年金穴って、万年金欠と書きたかったのか?w
しかし、万年金欠な人間失格な奴とはつき合いたくないな…
学生ならいいけど、万年無職はちょっと。
いろいろと人としてヤバそう

407 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 20:06 ID:amgMdMyC
てかお金がもったいないから、ジュースで!って本気で言ってる人もいるだろうし、
そんなのはちょっと…と思わなくもないけど、そう言った人の中には、遠まわし
に「貴方とはお茶したくありませんw」って言いたい人もいるんじゃないの?

408 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 20:52 ID:y4KTSZm1
>>遠まわし に「貴方とはお茶したくありませんw」って言いたい人もいるんじゃないの?

はーい。その手を使って嫌いな人をカットアウトした


409 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 21:17 ID:o0W46a2r
嫌公園の人は、小さい頃貧乏だったんだろうなぁ。


410 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 21:56 ID:iSOEZn/+
無職人とお勤め人。
私の知人友人に関してなんだけど、貯金に関する価値観が全然違う。
無職人は、その場その場で使える金があればいい、イベントでパーッと使い切るタイプ
お勤め人は、貯金もしつつ遊びつつ、一度に使える金は限度がある
ぱっと見、無職人のほうがお金もってそうなんだけど、考えて使ってなさそう
(欲望を満たすことだけに使ってる)なので、その金使いっぷりは見ててはらはらする。
ちなみに、私も会社員なので、話が合うのはお勤め人のほう。
無謀さがこわいです、無職人。

411 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 22:05 ID:jT9Yti41
嫌公園とかいってずっと叩いてる奴キモ
きっと自分の行動に心当たりがあるから必死なんだろうなあ
喫茶店で水しか注文しないで周りが引いてると
見下すな!と激怒しそうw

412 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 22:10 ID:2IiHw/KI
私は友達によって違うけどなぁ>金銭感覚
私は現在無職で、友人達は皆公務員か臨時(A.B.C.Dとする)
当然無職なので収入がない為、地味に小銭貯金を始めようと思った。
友人A、B、Cにその事を言うと
「そんな事して何になるの?貯まったところで5千円とか1万でしょ?
意味ないじゃん。せめて500円から始めなきゃ」
と言われた。
Dだけが、
「小銭なら、額は少ないけど半年くらいで貯まるし、
達成感があっていいんじゃない?やってみなよ」
と言ってくれた。

前者とはちょーっと気が合わないかなーと思ったよ。
だいたい、 無職=収入がない なのに、
500円も貯めてられるかい…。

そんな私は有職の時は「宵越しの金は持たねえぜ」主義だったので
後先考えずに使いまくりだったよ。
今のほうが慎重。貯金減るからね。

413 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 22:27 ID:/s2ZWIWt
藻前ら、そろそろ他の話題で愚痴を吐きたい人が困ってますよ。きっと…

414 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 23:02 ID:faBx6mY5
いかにも女の群がるスレって感じだよな・・・なんでこんなくだらないことで
盛り上がってんだか

415 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 23:11 ID:ShKx3I9j
まだ続いてたのか。
368の人はさ、こんなところでID変えて頑張るなんてことは止めて、市民団体でもつくっては?
多数意見のように見せてるけど、あなた独自の潔癖というか特殊感覚からくる完全排除臭さが漂っててさ、あれ?って感じなのよ。

公園飲食排除運動起こし、署名集めて総理に提出したりイラクに行って拘束されれば良いじゃない。
相手を徹底的に悪としようとしてるのはあなただけで、他はそれぞれだよなって意見なのだから、あなたが頑張らなければ今頃終わってる話題なんだよ。
そんなに公園飲食が憎いんなら、難民にでもスレ建ててそちらへ。
ここは友人やめるときの話題を書くスレなのだから。

まぁ、本当に建てても行かないけど、どうでも良いことだし。

416 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 23:19 ID:zrilO/nO
>>415
だからその話題は終わったんだよ。

417 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 23:36 ID:ZIzXyBG1
>公園飲食が憎い

スマン、ここだけ読んだら受けたw


418 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 23:42 ID:DjT8dEqF
公園飲食をこんなにも情熱的に愛する415タンが可哀想じゃないの。
もう公園飲食を憎むのはやめてあげてぇぇ。゚(゚´Д`゚)゚。

419 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/10 23:45 ID:DjT8dEqF
|      ポマエラー 公園で飲食するの好きだよなー?
|
 ̄V ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄              
   /ヘ       ∧_∧  ∧_∧  ∧_∧ 
___/ ヘ     (´∀` ) (´∀` ) (´∀` )  
     \   ∧_∧ ) ∧_∧ .) ∧_∧ .)
   /   |.  (´∀` ) .(´∀` ) (´∀` ).
    \_|   (____)  (____) (____) 
     \| /   ./|./   /|./   /|
      / | ̄ ̄ ̄|/| ̄ ̄ ̄|/| ̄ ̄ ̄|/|
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二二二ー―-,-、
       /  \
             \                    /
             ∠    ハァーーーーイ!!  >
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              ̄ / /∨| /W\  /\|\ |  ̄
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    ( ´∀`)/          ( ´∀`)/         ( ´∀`)/
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良かったね、415タン!ガンガッタ甲斐があったね!(*^д゚)b

420 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 00:04 ID:F9leFbxu
うわ、私ランチは会社の近くの公園で同僚とよく食べてるよ。。。
ハイキングと大して変わらないと思ってたけど、そんなに拒絶するもんなのかぁ。



421 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 00:06 ID:EeVw3o52
無職は!無職は!ってこんなに言う人は、よっぽど無職の人に嫌なことされたん
だろうかw
どんどん話の方向がズレていってると思うのだけど。
初めの方で公園でジュース飲む人って〜っていう話からは、無職かどうかとかいう
問題じゃなかった気がするが。
ID変えて必死にがんがってる人は、ある特定の無職で公園ジューススキーを頭に思い
浮かべてないか?
多分、そうだよねー!公園ジュースの香具師はキモ!市ね!ってレスがつくのを想像
してて、反論されたからアタイ叩かれた!と思ってるのかもしれないが、別におまい
の意見を全否定してるわけではないんだぞ?

422 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 00:06 ID:XGR2xsS7
>420
次元が違ってるというか、論点になってる「公園で飲食」の状況が
大きく違ってると思うよ。
もまえさんのランチと、嫌われてる公園飲食と、擁護されてる公園飲食は。

423 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 00:12 ID:F9leFbxu
え、そうなの?
>>388とか見ると、何が何でも公園と名の付く場所での飲食は悪って感じなのでてっきり。
国定公園に指定された所に行ったら、その人はわざわざ退園して食べるのかなと思ったです。



424 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 00:15 ID:SgkYUC+A
>423
でいうかスレの内容も読めないくらい読解力もないのに
蒸し返したり「え!?私も○○だけど〜〜なのかな」みたいな
手あかの付いた誘い受してんじゃねえよ

425 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 00:16 ID:jguj54KL
>>415
316がID変えて頑張ってると思い込んでるあなたは
きっとID変えて何度も書き込んでるんでしょうねえ


と思ってしまった。
人は他人が自分と同じ行動を起こしていると思い込むものだからな。
荒れてるのも案外そのせいじゃないのか?

426 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 00:19 ID:HIbMASHP
>>423
その話は微妙に終わってて、
無職がどうしたってのは>>403-406からじゃないかと。

427 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 00:22 ID:HIbMASHP
>>425
反応しちゃ駄目ですよ〜。
相手が黙るまで叩けば自分の勝ちだと思ってるタイプかなと思うし。

428 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 00:26 ID:cgbESDv1
相手が黙るまで〜は、公園大嫌い人だけでは…
冷静な状態でレスを読み返してみてはどうか。

429 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 00:29 ID:F9leFbxu
>>426
なるほど。

なんか特定の誰かイメージしてるようなのですね。


430 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 00:30 ID:HIbMASHP
>>428

「冷静」といえば、>>421←この人、冷静に見えますか?

431 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 00:34 ID:ZnEZ5sFa
>>427
ああ、なんかこの即レスの数々を見てなんとなくわかったw
そっとしておくことにします。

432 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 00:38 ID:F9leFbxu
当初の目的を忘れてました。

今日、切ったつもりの地元の友人から、今月のあなたイベントに行くので泊めろってメールがきたんです。
彼女とはサイト間のいざこざの際、どちらにも良い顔していたことが発覚し、それで私が怒ってそのまま切ったんです。
3年くらい前の事なので今は怒っては居ませんが、それでもやっぱりなんかしっくりこなく。
彼女がなにを考えているかが良くわからないのですが、やっぱり断るべきなのでしょうか。


433 :403:04/05/11 00:38 ID:HIbMASHP
>>406にはカチンときたんですけど、
いちいち反応してまたスレが荒れたらヤだなぁと思ってスルーしたんですけどね。
せっかくスルーしたのにこの状態だし。

>>431
おやまぁ……(呆

434 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 00:42 ID:P8rA5s/h
>432
彼女がしてた「いい顔」とやらがどんなもんかわからんので何とも言えん。
好きにしなされ。

435 :421:04/05/11 00:44 ID:EeVw3o52
>430
なぁ…一つだけ言っとくけど、私は415じゃないよ。
421だけ見て冷静じゃないと思われたんなら、そりゃ仕方ないけど他人のレスまで
一緒くたに言われるのななんとなく嫌だから、一応。

436 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 00:46 ID:yKNlAkIc
>422>424 同意。

スレタイに沿った話をしてみるが、>420(=>423)のような人が苦手だ。
みんなの会話の主旨が理解できていない。
萌え話の最中ならいいが、重要な話をしているときにいちいち脱線するので疲れる。
最後の誘い受が極めつけ。

この場合、私の地雷を踏んでいるのは「誘い受」じゃない。
同人板で大半のスレで、この手の書き込みが「誘い受ウザイ」と嫌われているのを
 知らない・見てるけど気づいてない・自分はウザイと思わないという信念がある
という無神経・無知さで、場の空気を読まずに自分も書き込むその性格が合わん。

「同人女、化粧位しろよ」
→「私アトピーで化粧できない。こんな私でも化粧しろって呆れられてるのかな?」
「テンバイヤーイクナイ!」
→「私、好みじゃない本を頒布価格でヤフオク出しちゃうよ。いいと思ってたのに駄目なのかな?」

この手の書き込みを見るたび、どんなに性格がよくても
こいつとは馬が合わないだろうと思う。

437 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 00:47 ID:VklFfbpe
しっくりこないなら止めておいたいいかもね。
今のままなら彼女のことを思い出しても怒りもなく、平穏な精神でいられるのでは?
再会したらどうなるかわからんし。

438 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 00:54 ID:cgbESDv1
お、個人攻撃にシフトするみたいだぞ(w
でも、余計なレッテル貼付けて叩きしてるあたりで、潔癖キャラだしちゃってだいなし!!

439 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 00:56 ID:F9leFbxu
>>437
そうですよね、これから仲良くなっても裏ではなにしてるかわからないって思ってしまうし。
断りいれておきます。

440 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 00:56 ID:HIbMASHP
>>432
断った方がいいと思いますが、「貴方とは切れたはずでしょ」系ではなく、そういうタイプには
「やむにやまれぬ事情があるので泊めてあげられないからごめんね」系の方がいいと思います。

441 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 00:58 ID:F9leFbxu
>>440
はい、そうしておきます。
まだ同ジャンルに居るので、へたな断りかたして面倒なことになっては嫌ですし。

442 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 01:02 ID:yGm8z7Xg
>「同人女、化粧位しろよ」
>→「私アトピーで化粧できない。こんな私でも化粧しろって呆れられてるのかな?」

この部分同意…毎回見るねえ。
話がいきなり全体化したり、極端に個別化したり、レンジが合わない人は辛い。

あと、何でも自分の話になる人。
そんなにあなたに興味は無いですと言いたくなる。

443 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :04/05/11 01:17 ID:e2I5z49Q
あと、意見を言わずには済まない連中。

444 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 01:29 ID:Soc30WJ0
つかさ。
○○が大好きの厨が一匹。
○○が大嫌いの厨が一匹。
この厨2匹で、吼えあって喚き合って
互いに互いが厨だ、自演だと騒いで
悲惨な状態になっている掲示板ってたまに見かけるよね。

双方とも、「自分の主張は掲示板の趣旨に適ってる」、
「自分は冷静で、相手だけがムキになっていて荒らしている」
と思い込んでいる状態。
こういう状態の掲示板って、2〜3日後に見に行くと、
常連さんが消えてたり、板ごとあぼんしてたりするんだよな。
そして、そこの管理人には、双方の厨から
「奴(相手側)のせいで掲示板が消えたんですね、同情します」
とかの、勘違いはなはだしいメールが来ると。

445 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 02:04 ID:SljHIqJl
友人やめるほどでもないし、全然嫌いではないのだが、ちょっぴり吐き出し。

ずっとケータイを持たなかった友人が、最近ケータイを持った。
メールアドレスを貰ったので、うきうきして友人にメールしたところ、
文面の半分くらいが〓〓ばっかりだった…
絵文字の文字化けかよ…_| ̄|○

友人はドキュモで私はnotドキュモである。

一昔前、ドキュモの香具師らに文字化けするから辞めてくれと口をすっぱく
して言いきかせたことを思い出して少し疲れてしまった。
はは。

446 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 02:14 ID:cgbESDv1
436みたいな、自分は空気読めてると確信していながら、実は凄く空気読めていない正義厨もどうかなと。
そういう個人叩きの方は、スレを興廃させる原因だと思うんだけど…、やるとしてもレス番指定の個人指定って。
これから先何か書いたとして、あなた(436)の気に入らない意見だったら名指しで叩かれるかもって思ったら、書く人減るよ。
自治厨とかもそうだけど、私の意見がみんなの意見みたいな感覚はどうかなと。

そういう人って、1つのレスから書いた人の人生までわかってしまうんだよね。
エスパーみたい。

447 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 02:22 ID:UJN72Pm1
どうかなと。

448 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 02:28 ID:JHWjvgKf
>445
周りが皆ケータイ持ってる中やっと持った自分は最初そんなこと知らなくて、
よくnotドキュモの友にドキュモの絵文字使ってた_| ̄|○
一言言ってくれたらそれで学習するだろうから教えてやれ。
そしたら謝罪の後、御礼の言葉が聞けるよ、きっと。自分がそうしたようにな。

449 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 02:33 ID:AFJqXZJc
どうかなと。

450 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 02:37 ID:F9leFbxu
>>449
それはあなたの思い込みですよ。

451 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 02:41 ID:yGm8z7Xg
>>445
〓〓って絵文字だったのか!

ドキュモの友からしょっちゅう来るんで、「〓〓見難いから止めて」と
頼んでも「?」な反応だったんだけど…。



452 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 03:10 ID:EhZGCEzQ
一回目の前でメールを送ってもらって、相手に見せると分かりやすい。

自分は同系列だったから大丈夫だと思っていたら、機種やメーカーによって違ったらしく、
かわいいつもりで使った絵文字が相手にはへんなのになっていたのをそれで知った…。

スマイルマーク→にっこり笑顔のうんちマークみたいな…。
携帯会社もどうせなら統一しとけよ絵文字の性質をさあ…と脱力した瞬間。


そういえば新しい携帯番号やメアドを教えたくない、と
思った瞬間が友達を止めたいことを自覚する瞬間だ。

453 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 03:32 ID:ZnEZ5sFa
うわ〜、まだ続いてたんだ。
>>446ってきっとこのスレでずっと粘着たたきしてる
奴なんだろうな。余程痛いところを付かれたらしいね。
そんなに激怒して厨房臭いレスの連発、そろそろやめなよ。
レスだけからでも厨房臭さと流れの読めなさが読み取れるのに、
それを逆切れしてエスパーとかなんとか。
もう唖然とするね…

454 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 04:30 ID:8SqOsdWU
>>452
>にっこり笑顔のうんちマーク
(;´Д`)イヤダー

455 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 06:19 ID:t9eP1T3C
そんなことよりパーティー抜け出さない?

456 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 07:39 ID:HEhN9X1W
>>446>>453

>>444

457 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 07:47 ID:w3B7giDh
時間ないねんパーティ行かなあかんねん

>452
教えたくないからわざわざ携帯を買い換えようかと思っている。
年割の期限が切れたら実行するつもり。

458 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 07:48 ID:OeLaj/YR
そういえば携帯から書き込める掲示板で、絵文字使いまくって
文字化けしまくっているのを見たことがあるけど、あれって
書いた本人には普通に見えてるんだろうか。

459 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 08:22 ID:DP04qEmO
教えても教えても見られない添付ファイルを送ってくるのをやめてくれ友よ…
携帯だと拡張子が会社ごとにある程度決められてるから、どうしても開けないのがある。
いや、BMPとか無理だから。
絵文字は(厨返しになるが)こっちからも文字化けしそうなの狙って送り返したら
気づいてくれたんだけど、添付ファイルは私が送ったの普通に見れてしまって効かない。
時間かけて受信された瞬間に破棄されるファイルの存在価値って一体…

460 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 12:14 ID:DnY7FGI/
>459
いくら教えても理解してくれない人ってたまにいる…
むしろこっちの日本語伝達能力が悪いのかー!?と不安になりますw

461 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 12:23 ID:siBt1j49
前ジャンルの友人に携帯アドレス教えろ言われ
「持ってないのーゴメーン」とわざとらしく応えた自分は
既に縁を切りたかったんだな。
電話番号・メアド・住所が変わったとき付き合いがあるのに
連絡しようと思わないのは、友達から外してるんだと思う一瞬。


462 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 12:28 ID:Svb4Odz1
物分りの悪い、言語能力のとぼしい元彼がいた私。
いつのまにか、言い回しがくどく、修飾語過多な癖がついてしまいました。
そういう友達がいる人はお気をつけて。

463 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 14:40 ID:305dqb4i
携帯電話繋がりで小話。
縁切った、と思っていた元友人Aから深夜に電話。
A「今友達(同人仲間)とファミレスにいるんだけどー、すぐに来てよー。あ、足無いから
車出して。それとお財布よろしくねー。あとどうして携帯繋がらないのー?」
私は家族と同居。電話は仕事の関係で別にしてあるが、深夜の電話は基本的に迷惑。
その事を告げても謝罪も、聞く耳も持たず、延々と上記の事を繰り返すA。
私「ともかく、仕事があるから行けないよ…携帯は変えたから」
A「新しい番号教えて!」
私「…あれ、おかしいな携帯見あたらないや」
A「探してよ!」
遠回しに、「あんたには番号教えたくないんだ」とアピールしてもAには全く通じない。10分くらい
こんな押し問答をしたあと、疲れ切った私が「…言いたくない」と告げると。
A「えーどうしてー?なんでー?」を延々ループ。本気で理解できないらしい。
二十も半ばを過ぎてこんななんで、縁切りました。

464 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 14:50 ID:Pxg+2XWi
そしてまた暫くしたら電話が来て、そして再び縁を切るんですね。

465 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 15:15 ID:305dqb4i
レスがつくとは、思わなかった(w
464の言う通りになるかと思います。現在音信不通記録8ヶ月を更新中(前回は3ヶ月)
なので、やっと諦めてくれたかと思っているんですけどね。楽観はしていませんけど。
引っ越しも考えてますが、実家に残った家族が襲撃される恐れがあるので、迷ってい
る所です。

466 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 15:39 ID:WpQ+xK/t


無職が親のすねかじりで同人活動はしないほうがいいですよ




467 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 15:50 ID:j82CfmwD
で、誰が無職なの?

468 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 16:00 ID:tKFlRt9U
>>436
ああ何となく分かる。
すぐ個人の話に持っていって、しかも変に被害者アピールというか
「叩く回り」「叩かれてる自分」って図式を作りたがるというか
うまく言えないけど
誘い受けっていうより視界の狭さ&自分大好き臭が疲れるんだな。。。

469 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 16:01 ID:vs5JhWR8
>>467
空気も読めない無職公園好きのあんたが。
世間で批難されてるのに気が付かないから、公園なんかで物が食べたり飲んだりできるんだろ。

470 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 16:03 ID:hDSxO0Zd
>>466
>>468
>>469

荒らしご苦労さん

みなさん、放置でおながいします。

471 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 16:08 ID:cgbESDv1
自分語りがどうこう言っている人も、口語文を使用してないだけで結局は自分語りしてるような…?
いえ、なんでもないです。

472 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 16:26 ID:vs5JhWR8
>>470
荒らしって。。。
昨日の段階で結論でたじゃない、読み返して見ましょう。

473 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 20:38 ID:ObKTzvpU
いいかげんにしなよ・・・お前は子供か?

474 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 20:58 ID:3Tw/TqCo
>>472
なんで荒らし扱いされてるのか本気で判らないなら、あと半年はROMに徹した方が
いいんじゃないかな。すでに流れた話題を蒸し返して喧嘩ふっかけるなんて、一番
嫌われる事だよ。
ちょっと古いけどこんなコピペがあります。

------------------------------------------------------------↓
蒸し返しゴメン厨というのがいる。
揉め事が収束しているのに、
「蒸し返しゴメン」「蒸し返しスマソ」「これだけは言わせて」
と1行入れれば、
自分に限り許されると思っている輩である。
蒸し返した後、
「自分のレスをもってこの揉め事は終了」
よがしなレスを入れる人は、
もう完全に自覚のない荒しである。
-------------------------------------------------------------↑

↑コレすら叩かれ対称なのに、蒸し返す事を悪い事だとも思わず、
「荒らし」と言われて本気で>>472のようなレスを入れているなら、
多分どこのスレに行っても叩かれますよ。

475 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 21:16 ID:Ki/0x520
まあ、ここもそもそも自分語りしなきゃスレが成り立たないわけで。
『物語として自分の体験談を語る』人と
『体験談を語ってるんだけど、所々に妙な被害者意識や自己主張が見え隠れしてる』
人がいて、後者は確実にウザいわけだが。


476 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/11 21:33 ID:+WGFUoo7
アホなこと書けば叩かれるし、マトモな事を書いてても、アホに粘着される事もある。
でもまあ、今回の件、どちらがアホでどちらがマトモかの結論はこの際おいといて。

すでに別の話題が振られて、前の話題は終了しているのに、空気を読まずに、
しつこく蒸し返す人が間違いなく「一番ウザい」。

477 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/12 00:26 ID:sncC4FU+
私と二人きりだと普通に接してくるけど一人加わると途端に強くなって
二人でこちらをおちょくる友人がいた。
「嫌いだ」と影で言っている奴までも巻き込んでそんな
行動をする。一般のコに私がすごいアニオタだと言いふらしたり。
そいつのことは周囲は人当たりがよくて天然ボケと解釈していたから
そういうしたたかな部分は誰にも知られずいつも私が割りを食っていた。
そんなんだから今はもう絶縁した。

478 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/12 02:00 ID:qh6NAPk5
しかし過去ログ辿ってみると、一番はじめに「レスが気に入らない」
という理由で流れを読まず意味不明の辛みを開始した奴が
一番粘着に何度も書き込んでる感じがするがまあいいや。忘れよう

479 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/12 02:08 ID:XoHTg1Aw
新手かよw

480 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/12 02:48 ID:GVlEbab4
何年か前に絶縁した(された?)人。
自他ともに認める姉御肌の人で、大手の知り合いや取り巻きも多かった。
私はなぜか可愛がってもらっていて、同人以外での付き合いも深かった。
本人の雰囲気も華やかでお洒落だし、社交的な彼女に正直憧れていた。
ただ、その場にいない仲間への文句とか他サークルの悪口も多い人で
今なら、大手に媚びないアタクシカッコイイ!的な人だったとわかるけど、
当時は「付き合いが広いと気苦労も多いんだなー」と聞き役に徹していた。
ところが、あるときから態度が硬化。私のなにかが気に入らなかった
らしく、取り巻きごと冷淡モードに突入。
「無視してるのに、へらへら話しかけてくる」「悪いところを直すと言っても、
結局は直らない」「調子に乗ってるから、少しお灸をすえる」等々。
関係修復に努める相手へのそんな言葉を聞いていたから、自分には耐えら
れないと判断して理由も聞かずに速攻フェードアウト。
彼女に許しを請わなかった最初の例だったらしく、激怒していたらしい。
自分では切られたと思っていたけれど、当時を知る人と会う機会があった
ときに見事な絶縁ぶりだったと感心された。
当時はすごくつらかったけど、知り合い以上にならないほうがいいタイプ
がわかってヨカッタと思うことにして吹っ切った。

短くできなくて、すみませんでした。



481 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/12 02:54 ID:ZJrp9v+p
時間が経てば経つほど脳内自己肯定って進んで、
最後には相手が全面的に悪くて自分には一辺たりとも非はない、
という結論に達する人って本当に多いよね。
相手が嫌なや奴かどうかはおいといて。
そうしてプライドを保たないと自分が保てないんだろうなあ

482 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/12 03:24 ID:Vrc89K91
>>481
確かにこの手の話はテンプレ作れそうな程にパターンが似通ってるね。

・相手から切られた。だがこちらからフェードアウトしてやった。
・相手はお取り巻きが多い女王様タイプ
・皆は言いなりだったが自分は相手に納得がいかないので逆らった
・その結果、相手の逆鱗に触れて切られた
・言いなりにならないアテクシカコイイ

見落としてはならない点は、その人も最初は自分の意志で取り巻きの中に
身を投じている点かな。売り子スレでもこれとそっくりな話をよく見かけるし、
同人にはこういうパターンの付き合い方が多いんだろうか。

483 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/12 03:35 ID:i1IPBGoI
>481
自分が昔離れた人は、みんなが自分に勝手なイメージや先入観を抱いてて、
思ったとおりの人じゃなかったから離れていったんだ、という結論に達したようだよ。
本人の言い分では、「皆私が明るくていい人だと思ってるようだけど、本当の
自分は暗くて、愚痴っぽく、粘着質で云々…。最初から暗い人と思ってよ」との
ことで、確かにそんな性格だったんだけどそんなやつってわかってたら誰が
声かけたりするか、と思いましたよ。
人間性に問題あったのが露見してみんな逃げちゃったんだろうな。
性格直すなんて考えてもいないようだし、「ありのままの自分」というのを、
思いっきり誤解してる典型的な人だった。

484 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/12 05:03 ID:d6nqN0ro
>481 482
脳内自己肯定化な面もあるのかもしれないけど、
事例も確かに多いんだと思うよ。



485 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/12 05:42 ID:Uaal8Pqc
>>477
乙。
私は同人のマイナージャンル内で仲良くなったサクルに同じことされて
(ほぼ全てのサクルに言いふらされてた)ジャンル変えしたよ。

>そいつのことは周囲は人当たりがよくて天然ボケと解釈していたから
>そういうしたたかな部分は誰にも知られず
毒舌厨も痛いが一番恐いのはこういう腹黒な人だと思った

486 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/12 10:06 ID:6IVeRaBh
>>477
相手に悪意がなかった場合、
「普段は妻の尻に敷かれているのに、同僚や友達の前では亭主関白ぶる夫」の
友達版みたいな感じかな、ちょっと違うか。
夫婦ならまだしも、友達同士でそんな失礼なことされたらムカつく。

>>480
オツカレー
そういうタイプの人って、小学校低学年の時、クラスにかならず1人いませんでしたか。
しかし大抵は、成長の過程で矯正されてゆくものなのに……
数を頼みにして仲間ぐるみで他人を叩こうとする人は、自分に自信がないんだろうなと思う。
そういう人たちにある日いきなり冷淡にされて、慌てて謝って媚び売っちゃう人も同類。

487 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/12 14:24 ID:xasm2q2c
いい年して取り巻きに入る人も同類だと思うなあ。
学校時代なら分からなくもないんだけどね

488 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/12 14:32 ID:XMghN3dU
前にいたジャンルでも、女王様と取り巻き連中が一人をハブってたということがあったので、
もしかしたら結構どのジャンルでもよくある話しなのかもしれん。
私が聞いたのはハブられた人からだったが、ハブろうなんてことは思ったことはないけど
どうして香具師がハブられたのかはわかるような気がした。

489 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/12 15:19 ID:wfUMmbbx
取り巻きとか派閥とかって、知らない間に入り込んでるもので、
届けして受理されたら派閥の構成因になれるとか、そういう類じゃないんだからさ…
普通に仲良くなったつもりが、友達紹介されたり、
一緒に行動するようになり、気が付いたらそれは派閥でした、みたいな感じも多いでしょう。

しかしここ最近、なにか書き込まれたら、
必ずそれについて討論し合うものと誤解してる人いないか?
いや、コメントするなと言ってるわけじゃないんだけどさ……

490 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/12 15:20 ID:zlLZW3Tv
しかし、女王様の取り巻き連中の中にいた取り巻きの一人が
ハブられようが、ぶっちゃけどうでもいい。
知らない王国の出来事みたいで類友のにおいがする

491 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/12 15:33 ID:A9mBqAYj
>>490
それではこのスレの存在する意味が無くなる。

492 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/12 15:44 ID:7RFc/6E5
>>461
スレタイからみると、ハブられ例はやめるときというより
やめられたときという感じがしないでもない。
でもやめられた方も一方的に相手を悪く言ってるので
どっちもどっち感

493 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/12 15:44 ID:7RFc/6E5
492は491宛て。スマソ

494 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/12 15:58 ID:XMghN3dU
女王さまと取り巻きの構図って、無縁な人はずっと無縁で
縁のある人はどこにいっても巻き込まれているような気がする。
身近にいた人がたまたまよく巻き込まれてる人だったからそう思ったのかもしれんが。
ヒトゴトだが、ぐちぐち言うくらいなら学習しろよとは思う。

495 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/12 16:09 ID:en9J1wVg
トラブルに巻き込まれやすい性格があるって話を思い出した。
何度も同じような目に遭う人は何かしら本人にも問題があるんでは…
訪問販売や勧誘でつい買ってしまう的な性格の人とか…

496 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/12 19:12 ID:fiRdf6oa
学習機能のない奴の愚痴聞くの苦痛だよね。
どんなに忠告してやっても「でも……」とゴニョゴニョ反論。
で、また巻き込まれて愚痴ってくる。
「だから言ったでしょ!」と言うと不満顔。
同情して聞いてあげるほどお人好しでも暇人でもないよ。

497 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/12 19:28 ID:+soBRp/m
でも二十歳過ぎたら特に、性格はそう変わらないからね。
後で後悔することが分かってても同じことを繰り返してしまう。
だから、当たり前っちゃ当たり前だが、長所>欠点、と
思える人、思ってくれる人としか続かないよね、結局は。

498 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/12 23:13 ID:4s7Z+lxm
何度も人間関係破綻していたら自分に問題があるかもと
考えないというのも怖いな。
よっぽどジブンマンセー自分大すきなんだろうな。

499 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/12 23:30 ID:IsmWTIZa
>>498
同意。
そういう人の話を聞くと、思わず引いてしまう。
本人は気付いていないようだが…

500 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 00:08 ID:HU2i/tKg
自分マンセーもいいとは思うんだ。
だけど、眩しすぎて一緒にいられない時がある・・・_| ̄|○
本当に個性的でかわいい人だし、一緒にいるとすごく楽しい。
だけど常識的で服や化粧のセンスもいい。
ちょっと敷居の高いお店に行っても堂々としてて、ウエイターさんに
こっそりサービスしてもらったり出来る。
そんな人からのダメだしはツライ・・・。・゚・(ノД`)・゚・。
自分だってわかってる・・・わかってるんだ・・・
彼女が言ってくれる事は全部正論だし、そうするのがいいってわかってる・・・。
だけど、そんな彼女に嫉妬し、そんな自分が嫌になり
距離を置こうとしてる自分が嫌だ。

心の闇スレの方がいいかもしれない。


501 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 01:30 ID:GQl6PJTH
>>500
ダメだしってどういう時にどういうことを言われるの?
それと・・・。や・゚・(ノД`)・゚・。 の多様はやめれ。
見るからにウザそうだから。

502 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 07:54 ID:vi4yOlJG
>501
>・・・。や・゚・(ノД`)・゚・。 の多様はやめれ。
>見るからにウザそうだから。

お前もダメ出ししてやるなよ。

503 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 08:18 ID:INcY6noO
500はダメ出しばかりの人生なのか。
しっかり生きろ

504 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 09:14 ID:9TvckUsZ
>>501-502の流れにワロタ(w

505 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 12:03 ID:JoNcR6Ce
上のほうにあった居酒屋でエロトークする人…で思い出した。

元友人Aは「公共の場でハイテンションエロトーク」女。私を含め何人かの友人に
窘められても、「だってチンチン大好きなんだもん☆」と言ってききゃしない。
喫茶店でも居酒屋でもファミレスでも、昼でも夜でもお構いなし。
子供連れの母親がこちらを見ながら席立ったりしているのにも気づかないくらい話に夢中。

そろそろAとのつきあいも限界だなと思っていたころ、Aがストーカーに目をつけられた。
「××プレイ好きなの?」などとキモイメールが届いたり、ポストにセクシー下着を
入れられたそうだ。××プレイも下着も、Aのエロトークの中に出てきていたもの。

私は巻きこまれるのはごめんだったので仕事を口実にAとは接触を絶っていたのだが、
親身になってAを心配している優しい友人もいた。
その友人から話を聞いて「かわいそうにねぇ」と心配してみせたが、
内心は同情などひとかけらも感じなかった。
飽きれてはいたけどまだ友達もつもりだったんだけどな、ほんとに不思議なくらい
かわいそうだと思わなかった。

そうこうしていうちに、とうとうストーカーが一人暮らしのAのマンションを襲撃。
たまたま遊びに来ていた男友達に取り押さえられて警察に。
警察官がストーカーの持っていたでかいバッグを開けてみると、
Aがつねづね好きだと言っていたお道具がびっしり…。
これにはさすがのAもショックを受けたらしい。

506 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 12:11 ID:JoNcR6Ce
警察も同情的だったのだが、ストーカーがAの喋っている声を録音してたんだ。
再生するとAがでかい声で「レイプ最高。縛って××で責められたらもうぐちょぐちょ…」
みたいな聞くに耐えない言葉のオンパレード。
昼時のファミレスらしく、近くの席にいた子供の声までばっちり入ってて、
警察官もだんだん不快な表情になっていったそうだ。

裁判するならそのテープも証拠として提出されるよと言われ、Aは訴えるのをやめたそうな。
さいわいにもストーカー行為はなんとか治まったが、最後っ屁にストーカーがテープの
コピーをAの実家に送り、Aは父親に顔が腫れあがるほど殴られて実家に戻ることになった。
私と友人数人はそのままAと疎遠になった。

五年経ってもやっぱりAにはまったく同情できない。友達やめてよかったと思う。

507 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 12:15 ID:dfxnjPH2
いや、うん、マジで同情できないわ。
身から出た錆というか、自業自得というか、アホというか。
みっともない女……(゜д゜;)

508 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 12:48 ID:BLDyjFBc
なんでAの実家を住所まで知ってたんだろう……Aがどうこうより、そっちが怖い。

509 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 13:04 ID:JoNcR6Ce
>508
Aが実家にいた頃に出した同人誌の奥付を見たらしい。

Aは見るからにオタって感じでもなく、かといってケバケバ女でもない、
外見的にはごく普通の女性だったので、公共の場での凌辱系エロトークは
かえってすごいインパクトがあった。
エロ以外では常識もあったし、話も上手で明るい人だったんだけどね。

510 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 14:12 ID:cTIiEvH3
ていうか、そのストーカー、Aが出した同人誌持ってたんか?
なんか話が変じゃない?

初めに本を買ったりイベントで見かけてストーカー開始したのか?

511 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 14:14 ID:cTIiEvH3
追加。ストーカーされた頃に一人暮らししてて
実家の時に出した同人誌を持ってたってことは、
かなり長い間追っかけてたんじゃ。

512 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 14:21 ID:cVH4n0F5
細かいフェイク入れてるとか伝聞とか
多少の創作も混じってるんじゃないの?
エロトーク大好きな人に
コピペしてたしなめる材料にしたい話だとは思った。

513 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 14:29 ID:PJM88E2B
大変だな。
細かい部分まで説明すると長文になっちまい、場合によっては「長文ウザイ」「端折れ」と
叩きが入る事があるからって細かい部分を端折れば、今度は「説明不足」「ネタ疑惑」で
叩かれたりするんだよな。

514 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 14:32 ID:BLDyjFBc
合宿所とかにありそうな創作話にも見えるけど、もし少しの嘘も混じってないと
したら、怖いなんてもんじゃないなとは思う。
公共でエロトークがなかったとしても、同人誌がバレてるならエチシーンとか描いてるなら
そういうの好きなんでしょ、とか言う奴もいるしな。
正直公共エロトークな人は友達には絶対いらないけど、それでもちょっとかわいそう
に…痛い目みんんだし、これからは公共でエロトークはやめようね、くらいは思うかな。

515 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 14:53 ID:LJ5fLvEd
>510
いや、イベントスペースで公共エロトークしている時に目を付けて、
その時のスペースでまだ在庫で残っていた実家住所入り同人誌を販売
していたりしたら、結構あり得るんじゃないかな?
イベント会場からストーカー始めて、帰りの打ち上げのファミレスでの
エロトークを録音したとか。

516 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 16:01 ID:TdWt4lHU
あまりにもそいつのエロトークがウザいから、
505がファミレスでそいつのエロトークをこっそり
録音して、実家に送りつけた話かと思ったw

517 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 16:04 ID:TdWt4lHU
いや、だって伝聞にしてはあまりにも警察でのやりとりとか
テープの内容とかが詳しすぎるからw

518 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 16:09 ID:GRzlIPDL
同人やってる人間なんだから
あたかもその場にいたかのような文章を書いても不思議はあるまい

> 「レイプ最高。縛って××で責められたらもうぐちょぐちょ…」
は例だろ?

519 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 16:37 ID:4pilClaj
次の叩きネタが書き込まれるまで505批判は続くのか?

520 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 16:45 ID:GXve2t23
ここ最近のパターンだとそうなりますな。

521 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 16:58 ID:XJMEz6bj
もしストーカーも録音も実家送りつけも505の仕組んだことで、
厨退治目的で、この話が投下されたスレが厨房同人スレだったらもっと
盛り上がったんだろうなあ。
GJ!とか言われて
505のレスにAに対する悪意をものすごく感じるのでそっちの方が
なんだか怖いw
その元友人が本当に嫌いだったんだなということはよく伝わる文章だ。

522 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 17:06 ID:Elcydq0s
505へのものすごい悪意を感じるレスですねw>521

523 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 17:33 ID:xW10RLMn
っつか521の悪意の方が怖いよ漏れは

524 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 17:41 ID:s93aS4JN
505も521も友達になりたくない人種だな

525 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 17:46 ID:5IEM7Am1
>>522
赤の他人に向ける悪意よりは身近な知人に向ける悪意の方が
怖いと思う夕暮れ。

526 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 17:56 ID:Gy3Ztdwm
「同情できない」と言っただけで「悪意がある」に脳内変換する人の方がこえぇよ。

527 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 18:00 ID:JoNcR6Ce
>505です。なんか雰囲気悪くなってしまったようで申し訳ない。
悪意…というより、いい加減うんざりしてたんだと思う。

ストーカーがAの昔の同人誌を手に入れたのは、ストーキングが始まってから。
だらけやオクで買い集めたらしい。
目をつける→ひっそり後をつけてエロトーク録音&住居確認/同人誌やサイトで情報収集
→メール&贈り物→襲撃…という流れ。

警察でのやりとりは、襲撃現場に居合わせて警察までついていった友人からの伝聞。
録音の内容ははっきりとは聞いてないが、彼女の普段のトークから推測して書いた。

528 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 18:43 ID:gnku2kK+
>>521
ストーカーの件は全部作り話で、実家テープ送り付けだけが505の仕組んだ事実だったと俺は解釈したが。

529 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 19:12 ID:ES8gbFnl
>>480-484
遅レスだけど。
そういうジャンル派閥の内輪もめの場合、イベントや日記でこういうことがあったって
触れ回ってた人より、当時はずっと黙ってた人の話が一番信憑性あった
ハブられたとか傷ついたって言って回る人ほど逆に何かしたっぽいんだよね
取り巻きがいる女王なんて、このジャンル分散化時代、滅多にできやしないよ・・・

530 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 19:22 ID:zuLoqaII
>>528
ここはかつての合宿所みたいなネタレス投下スレになりつつある予感

531 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 19:24 ID:fwEdYnRJ
>529
首がぶっ飛ぶほど禿同。

532 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 19:25 ID:xQIyGvJc
>>527
最近このスレ、書き込まれた内容の揚げ足取り、思い込みで脳内変換して
叩こうとする人が住み着いているんですよ。気にしないでスルーした方がいいです。

533 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 19:34 ID:UvZ9/l5+
>529
旬なジャンルはそうでもないが、「古参」といわれる人がいるジャンルには結構いる>女王と取り巻き

534 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 19:59 ID:NIhBQUDY
>529
禿禿禿禿同。
女王と取り巻きってわけじゃないが
漏れも当時同カプの友達から「ひどいことされた」
って泣かれて
Myネ申を「実はひどい人だったんだ!許せない!」
って叩いてジャンルから去らせてしまったことがあった。
しかし後になって思えば友達の方がはるかにイタタだった。
そして噂を広めた漏れはもっとイタタだ。懺悔しまつ。

今は別ジャンルで楽しくやっているらしいMyネ申を見ると
激しく後悔が蘇る。。。。。
でももうこのジャンルには戻ってきてくれないだろうな

535 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 20:06 ID:xW10RLMn
↓以降、534が叩かれる流れ。

536 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 20:32 ID:hI3/7jSM
>>535
それはない。
>>534噂や一方的な愚痴に振り回されて行動しちゃいかんと
学習できて良かったね。
でも叩かれて去った人の心の傷は消えないと思うよ。
それだけは肝に銘じておけ

537 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 21:31 ID:zZsLH5Qo
自分の体験したケースに合わせて他人のケースを量る人が住み着いてるようだな。

538 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 21:53 ID:MddLamrp
今更すぎる意見だ。友達スレっていつもそういう流れだが。

539 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 22:01 ID:/wV3MKuw
痛いわね。

540 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 22:19 ID:HqpPYxFB
自分はイタタ者に共通の友人知人にあること無いこと噂広められた口だけどその時思ったのは
当事者以外の人は口出ししないでくれって事だったな。
特に片方を贔屓目にしか見れない人なら尚更。
自分はそのイタタ者と同類になりたくなかったからあえて反論とか控えたけど
やっぱり偏った情報のみを信じて意見された時はきつかったなぁ〜
(もうその人達とは疎遠だけど・・・)

まぁそんな時もあるさ


541 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 22:22 ID:BLDyjFBc
>540
どっちかの贔屓につくのは、人間仕方ないけどな。
まぁ、所詮その程度のつきあいだったと思って納得するしかないよな。
本音を言えば、やっぱりショボンとはするとは思うが。

542 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 22:23 ID:/wV3MKuw
>>534
それってさ、友達と仲良かったから友達を信じて、
友達と喧嘩したから、友達がイタタに見えるようになったという、
いわゆる余桃の罪の典型的パターンでは?

543 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 22:39 ID:car4iEMh
大勢の人間が事態に絡むと、その人間の数だけの価値観で
事態を判断されるってことなんだよね。
つまり、それだけの数の価値観などを納得させるほど
ハッキリ分かりやすい話、よりインパクトに残る話の方を信じられやすい。
「相手はは悪だ!」と叫ぶ大声や、「奴はこんな事をした!」という言葉が
信じられやすいということ。

しかし、大勢の人間が絡むほど話しが大きくなってるということは
大抵の場合、話がこじれているという場合が多い。
つまり、ハッキリ分かりやすい話でもなく、インパクトに残る1つの話ではなく、
いくつもの事象が連続して起きたことに対して、争ってる状態。
更に可能性を挙げるなら、双方の論点が違う状態。
(ex.デマ話をぶち立ててる。双方が悪いのに、相手だけを責めてる)

この状態をより客観的に話すと、どうしても話は込み入って、ハッキリ分かりやすい形にはならない。
ハッキリ分かりやすいまとめてしまうと、「そんなことで争ってるの?」という話に落ち着きがち。

だから、インパクトがある話を大声で吹聴している話には大抵、手が加わってると思った方がいい。
「なぜ*双方*が争ってるのか?」と考えてみると、つまりナゼ双方が怒っているのかと考えてみると
片方の声だけを聞いて争いごとに参加するのが、事態を混乱させるだけの行動だと分かるよ。

544 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 22:45 ID:JystEn+n
「余桃の罪」がわからなかったのでぐぐったら出てきたサイト
ttp://www.asahi-net.or.jp/~bv7h-hsm/koji/yotou.html
中国の古典というか故事成語って時々はっとさせられるなあ。

545 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 23:09 ID:BARpa+hf
痛い人の愚痴は相手が誰なのかハッキリ分かるが、
(サークル名と個人名で名指しなんかするし、スゴイとURLをメールで送りつけてくるし)
痛くない人が漏らす愚痴は抽象的で相手が分からないか、無言だし。

最近は、初見の人のサイトを見るようにしている。
サイトに書いている文章が、高慢で誰かを見下していたり、
謎っぽくて意味不明だったり(不思議ちゃんというか)、
自分だけ素晴らしくマンセーだったりすると、そっと距離を置いている。
個人的な意見だが、ネットって直接顔合わせない分、人柄が出るような気がするんだ。
しかし…チェックなんかしている自分って嫌なヤツだとも思ってしまう行為だ…_| ̄|○

ついでに元ジャンルは、古参ではないピコジャンル。カプも茨道のピコピコ。
上手くて売れている年長者の周りに、若い子が勝手に集まって派閥ができてるぞ…
その人のサイトに創作を投稿しなきゃとか、同人誌で持ち上げなきゃとか騒いでる。
(でも、その人は分別があるので女王様態度にはならなかった)
人数少なすぎて、派閥が作りやすいってのもあるだろうが。

546 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/13 23:31 ID:BC/sxTGc
>>545
そういえば、キィキィ叩きまくりの自ジャンルのメンヘルも
名指し批判だった。
そいつのほうがどう見てもアイタタで誰からも相手にされないんだけどね。

547 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/14 00:06 ID:c9XNm+l6
ID変わってるけど>>534です

>>542
いや違うよ
友達が痛いって気づいたのはその後の言動を見てたから。
その友達も175ジャンルへ去っていったから自然消滅しただけ
2人ともいなくなってからその騒ぎに一切荷担しなかった人に
2人の関係が実際どうだったか聞いて>>529に同感したんだ。

>>536
うん。当事者以外が片方のことしか知らない癖に口挟むのって本当にイクナイね。
肝に銘じます

548 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/14 09:23 ID:EEfGB7s7
>>547
それはあくまであなたの視点の証言に過ぎないからなぁ。
しかも、他人の話を鵜呑みにしてジャンルから叩き出すななんて
イタイ事した人の証言じゃあ……

とにかく、自分の体験を元にして他人を量るのはやめれと言いたい。
自分がこうだったから世間もきっとそうだろう、みたいなのね。
同じ人間が同じような事したっつーなら、前回ケースを参考にした
判断が下されるのはしょうがないけどさ。
自分の経験を元に学習するのはいい事だけど、この世に全く同じ
ケースなんかないって事も学習して欲しいよ。

549 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/14 09:27 ID:EEfGB7s7
>うん。当事者以外が片方のことしか知らない癖に口挟むのって本当にイクナイね。
>肝に銘じます

ここの書き込みに少しでも突っ込みどころがあると、
自分の体験したケースに当てはめて考え、
やいのやいのと説教しようとしたり、
「大方こういうつもりだろう、こんな風に考えているんだろう」と決めつけて、
叩こうとする人たちも肝に銘じてもらいたいな。

550 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/14 13:29 ID:b8eRr4Iw
>とにかく、自分の体験を元にして他人を量るのはやめれと言いたい。
>自分がこうだったから世間もきっとそうだろう、みたいなのね。
ここで叩かれるのは、こういうことが原因ではなく(そういうのも
多少はあるだろうが)
ほとんどが書き込み自体に何か厨臭い匂いがするからだと思う。
読んでいてつじつまが合わなそうな部分や、必要以上に
エグい感情が見えてたりナー
文句言われて腹が立つならこんな所に書き込むなと。
そういう奴はリアルでお前の方が痛いって指摘されても絶対に
認めないんだけどね。何人も何人も聞き回って自分の意見を肯定してくれる
人を探し、その意見だけを参考にするからなあ。ありゃ言ってもどうしようもないね。
自分は絶対正しいと思ってるからね

551 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/14 13:41 ID:AJT9XupK
当事者以外が片方の話だけ聞いて、事態にくちを挟んだり
参入していくのは、本当にやめておいた方がいいよね。

たとえば「友達だから」と、加勢するつもりだったとしても、
相手からは、関係ない人間を巻き込んで話を大きくしていく卑怯者、と
人を使ってガセネタを吹聴して歩く卑怯者、と
その友達を非難させる口実を与えるようになる。

552 ::04/05/14 14:05 ID:ygQaqg0e
流れぶた切り叩かれ覚悟長文スマソ

同人、非同人含めて付き合っていた4人グループだった。全員海鮮。
皆ジャンル違ったけど、全員で互いに萌話も、オタ話以外でも盛り上がれたし、
遠慮とか余計な気遣いとか全然しなくていいとても良い関係だった。
仮にA(私)、B、C、Dとする。
そんな関係が数年続いててある時皆で大阪のイベントに行こうという話になった。
折角行くのだからついでに観光もしてこようという話になり、イベント後泊りで観光をした。
観光中必然的に2人づつでしゃべることが多くなった。横4列で歩いても邪魔なので2人づつで縦にまとまる感じ。
それでも4人で話をすることも多々あったのだが、たまたまその日は私とBが話をすることが多かった。

必然的に私とB。CとDが話をする形になっていたが、ときたま相手が入れ替わったりもしていた。
途中からCがなにやら不機嫌になってきた。それでもDが一緒に話をしたりしていたから、気のせいかな?と思っていたが、観光も終盤に近づいて別々の店で買い物をしていたら
Dが私とBの所にきてもう嫌だ。と言った。どうしたのか聞いてみるといくら話かけてもCがほとんど返事をしないで無視するとのこと。
理由を聞いても別に。としか言わないそうだ。ホテルに帰るまで私もBも話かけたが返事をしないし、避けられてしまった。
今までこんなことなかったのでホテルで皆で話し合いをして理由を聞いたら、暫く黙った後にBがずっと私と話をしていたのが気に入らなかったと
私(C)一人が仲間はずれにされたから嫌だった。とのこと。全員呆然として一瞬声も出なかった。
私がDがずっと一緒に話ていてくれたじゃない。と言ったら、でも私一人仲間はずれだ。と言って聞かない。
じゃあCはDのこと何だと思ってるの?友達じゃないの?と聞いたらだってBと話たかったと。だったら話かければ良かったじゃない。
と言うとA(私)がずっと話してたから話せなかったと。泣きだしてしまった。
今まで誰が何の話してようと、自然に会話に入って皆で話してたのに何をいまさら。と一同沈黙。
この時点で皆20越えてる。

553 ::04/05/14 14:07 ID:ygQaqg0e
仲間内で優先順位つけるのもどうかとは思ったが。CはBがお気に入りなんだね。仕方ないねとDと私は苦笑しあいその場は終わった。
その後Bがサークル活動を始め、私とCが遊びに行ったら、私が買い物に行ってる間CはBをほったらかしでサークル内でお隣さんと
別ジャンルの萌話。あんまりな状況だったので私はBと話をしていた。
その後も約束日の前日深夜にドタキャンメール。理由はいつも腹痛だったり、映画を見にいく話でDが来れないといったら
どうしても見たいからDなしで見に行ってもいいかと聞いたら、Dがいいって言ったから見にくと言うので行ったが、
同じ状況でCが来れない時は自分(C)抜きで見に行くなんて絶対駄目と言い出したり。色々と痛くなってきた。
問題が起こる度に皆で話し合いをして、それとなく注意をすると、黙り込んで目を合わせようとしない。聞いてる?と何度が聞くと
泣きだして手が付けられなくなる。疲れたので、ゆっくりフェードアウトしようとすると
普段自分から連絡しなくて皆から連絡頂戴。と言うCが、なんで連絡くれないの?とメールが来る。
だからそれは貴方がね。と話し合いをすると上記の繰り返し。疲れ果てたのでカットアウトしました。

何が原因で彼女はあんなに変わってしまったのだろう。今でも不思議に思う。

長文ウザくてスマソ




554 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/14 14:21 ID:uQP4ZT96
>552
変わったんじゃなくて、元々持ってた性格(もしくは性質)だと思う。
ようするにまだオコチャマなんだと思うな。わざとやってたり、悪意があるわけでは
ないんだろうけど(泣き出したりしてるし)、つきあうのはしんどいね。
それをほんとワガママなんだから〜と流せる相手ではなかったってこと。

555 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/14 14:31 ID:r+zWvNJF
しかし552の文章は長文がどうたらいう前に
ハタチ超えた大人の書くものとも思えないんだけど…
何もかもが厨学校の中の出来事のようだ。

556 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/14 15:37 ID:vJ7DtbhL
>>555

厨学生観察日記なんだから、仕方ないと思われ。

557 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/14 16:02 ID:TtHGCZ5v
厨学生な性格の人はいつまでたっても成長しないで
そのままだからね。
そしてそのまま結婚して立派なチュプの出来上がり

558 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/14 16:05 ID:4F/D+UeN
552の書き方は解り難いけれど、
自分が当事者でその時のことを説明しようとしたら、
解りやすく話せないかも。
四人も登場人物いて簡潔に説明って難しいと思うので。

559 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/14 16:20 ID:m5HbtMSP
>552
事例が似ていたので思い出話。

学生時代に仲が良かったAの話。
趣味で意気投合した私とAは、知り合って以来親しくさせてもらっていたのだけれど…

しばらくすると、Aは私に依存するようになってきた。
・自分の気に入らないところはすごく嫌がり、全く歩み寄りをしてくれなくなる。
・Aを誘わないで誰かと遊びに行ったのがわかると速攻で拗ねる。
・ちょっとした事で急に機嫌が悪くなる。理由は自分で察しろと言いたげな態度を取るばかりで話してくれない。

極めつけはAの好きなスポーツ選手が引退する試合と、私とAが当時燃えていた
ジャンルのイベントが同じ日に開催されることが決まった時。
スポーツ観戦に行く、すごく楽しみと言ったAに、私が「私もイベント楽しみ〜」と答えたら
「わたしが行けないのに自慢なんてしないでよ!」とブチ切れ。
内心むかっ腹を立てつつ、一人だけ楽しんでごめん、って言えば良かったのかと問うと
「そうだ」との返事…。

心身ともに疲れ果て、卒業を機に知人レベルにまで付き合いを控えました…。

560 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/14 16:48 ID:s0dz00bL
>559
乙。
依存というのとはちょっと違う気がするけど
ウザイのに変わりはないわな。

561 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/14 20:00 ID:SceOSs1R
昔友達だったA。
自分が少しでも仲間の和からはみ出ると、すねて黙ってしまったり
第三者に大げさに愚痴ったりする人だった。
でも、自分が気に入った人といっしょの時は仲間ですら無視する。
たとえば学園のアイドルちゃんと私とAがいっしょだと、
アイドルちゃんとばかり話し、私が話しかけてもスルー。
アイドルちゃんが気を使って私に話しかけても、Aとアイドルちゃんしか
わからないような話題に切り替える。
つまり自分とだけ話してほしいらしい。

一番の問題は、Aがその状態に自覚も悪気もない事だったよ・・・。

562 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/14 20:39 ID:OraDYh7I
>561
ドジン絡みじゃないけどそういう人いるな。
天然自己中というか何というか。
本当に悪気は無いんだよね…自覚も。
本人的には両方と平等に話してるつもりだったり。
そういう人なんだなーと思って適当に付き合ってる。

563 :1/2:04/05/15 01:38 ID:t9S103iq
思い出話。
同じジャンルで知り合った主婦。最初は仲良くしていたものの、彼女の勘違いっぷりが
積もり積もった頃に、あまりにも非常識なことをされ一大バトルに。
彼女はとにかく自分が先にジャンルを味方につけようと思ったらしく、それはすごい早さで
ジャンル内の知り合い中に、私の悪口とこじれた理由を書いて一斉メール配信。

ところがあまりにも辻褄の合わない電波掛かった内容に、逆にひかれまくり(w
ほとんどの人が私側に同情する結果に。
何人かは「まあまあ」と仲を取り持とうとした人もいたのに、彼女は自分の望んだ
「○○さん最低!主婦さんカワイソウ!私は主婦さんの味方よ!」という展開にならず
誰一人メールを本気にしない状況に逆ギレして、勝手にジャンルから去って行った。
もちろん去り際に一悶着あって、私のみならずジャンルの人に多大な迷惑と
後ろ砂をぶっかけて行ってくれた。
そして別ジャンルに移動した主婦は、よりによって私の10年来の友人と
仲良くなってしまった。
結局趣味の方向性って似てるんだろうな……_| ̄|○



564 :2/2:04/05/15 01:39 ID:t9S103iq

そして、知り合った当初から「前のジャンルの最低な女(私w)」と
「ジャンル中から嫌がらせを受けて(妄想)泣く泣く去ったかわいそうな自分」
を聞かされていたらしいが、聞く度に微妙に話が変わって行くので
友人も初めは仲良く交流していたものの、そういった言動のおかしさに
「こいつヤバイ?」と思い始めていたらしい。

あるとき主婦がものすごく誘い受風味に、前のジャンルの最低な人(私w)の
サイトにブックマークが残っていて、消したはずだったのに見てしまって
気分が悪いんです…とか言ってきたらしい。何度スルーしても繰り返して
聞いてもいないのに「見たらいやな気分にさせるかもしれませんが…」とか
被害者風味に送りつけられたURLに見覚えが。クリックしたら私のサイト(w
(ジャンルが違うのでお互いにリンクはしていなかった)

その主婦とのトラブルも、最初からこの友人には話してあった。
「いや〜、全く気付かなかった。だってあんたから聞いてた話とは
全然違うんだもん!!」とゲラゲラ笑っていたマイ友。
一応、友人は私の愚痴も話半分に聞いていたらしい。でもそれ以上に
主婦の方は矛盾だらけで明らかに変だった、と。

結局、友人はその主婦からフェードアウトして逃げ切りました。
聞いた話ではそのジャンルでもトラブル起こして、捨て台詞で消えたようです。
今もまだどこかで彷徨ってるのだろうか。


565 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :04/05/15 02:15 ID:9a6ZQ52/
その主婦はオランダ人。

566 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 03:19 ID:cxWZUWPg
いや、ユダヤ人。

567 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 03:20 ID:FSBF+uOZ
>>563
乙。
やはり、トラブルとは関係ない人間に、トラブルの内容や
トラブルがあったサークルの名前を臭わせたり言ったりして
自分が被害者ぶる人は危険だから避けた方が正解だね。
そういう人は、いつでも自分は被害者だと思っているからね。

568 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 09:19 ID:x+jmnKR6
>>552
注意して泣いたりすねたりは最悪だよ。直す気がないから思考停止してる。
ブサイクがこれをやると目を背けたくなる。
彼女のイメージではすごく華奢で可愛いヒロインが涙をホロホロこぼしている
つもりでも、実際は頭の悪い幼稚なウォーン泣きなんだから。鏡見せたい。

569 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 11:53 ID:0yjJTDbA
>563
バトルの内容と一悶着を省略しないで欲しかったNA!

570 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 13:00 ID:smZXSXlU
>>563
その主婦はあなたの友達 だ か ら その人にまとわりついた
可能性もある。
いや、今その通りの厨展開をしてくれてるのがそうだからって理由なんだが。
厨理論の厨展開はスペクタルでまず理解と共感は得られない。
憎い相手の情報が知りたいみたい。不幸情報とか。
憎いなら離れてくれ。厨退散退散太田胃酸。

571 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 13:31 ID:SzMARL+Z
投下させてください。

気の合う友達数人組。
リア厨からの付き合いで、一時は一緒に同人もやってた仲だが、私ともう1人(以下Aさん)
以外は同人から卒業してます。
しかし、付き合いは今でも続いており、今でも集ることが多い面子で、「こいつらとは
一生の縁だろうな」と、大切な友人達です。

先日、その友人の中の一人(以下Bさん)に、身内の不幸がありました。
いろいろなこと重なり、落ち込むなんてレベルじゃなくなったBさんを、友人達は少しでも
元気出してもらおうと、励ましたりしてました。
そんな中、Aさんが放った言葉は、

「私だって大好きだった●●が亡くなって悲しいんだから、一人だけ不幸な気でいないで」

●●というのは、Bさんの萌えジャンルのキャラでしたorz

この出来事以来、友人達はAさんをカットアウトすることを決心。
私もカットアウトしたいですが、同人イベント等で会う機会も多く、すっぱり切れませんが、
フェードアウト中です。



572 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 14:51 ID:3XV4lPf/
>>571
簡単に切っちゃってるけどさ。
本当に友達なら、切る前に誰か一人でも
「そういうこと言うもんじゃないよ、萌えキャラと現実の人間は違うんだから」
とか言ってやる人はいなかったの?
それとも、言っても無駄なような人と友達だったの?


573 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 15:10 ID:KMgpm0nE
>>572
そんな指摘は友達ではなく、身内がするものですよ。

574 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 15:20 ID:nZ/ui6ov
>571
例えばAさんが言ったのが、
「悲しい気持ちは分かるよ。私も●●が亡くなってショックだったし」
だったらまだ更正の余地はあるだろうが、
身内の方がなくなった人に対して、「一人だけ不幸な気でいないで」
と言えるような人では、何を言っても無駄だと思う。

575 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 15:49 ID:jDnf67nU
「悲しい気持ちは分かるよ。私も●●が亡くなってショックだったし」
いや、この時点でもうアウト

576 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 16:06 ID:9e8Qx6kc
>572
そんなこといちいち言わなきゃわからんような人とは友達になれないよ。

577 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 16:57 ID:3XV4lPf/
>>573
いや、私の思う「友達」というのは既に身内みたいな認識だったのです。
「知り合い」なら注意しないけど「友達」なら注意するので・・・。

>>576
でも実際友達だったわけで。
Aさんって、日ごろから厨行為や厨発言が表に出ていなかったのかなー?
と思ったんですよ。
初めての厨発言だったなら、一度の失言で何も言わずにいきなり切るのも
ちょっとひどいかなとも思うし、
日ごろからそういう人であったなら、何で友達だったんだろうと思ったので・・・。
萌え仲間程度だったのかな。

578 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 17:14 ID:TNF5BWjd
>577は勝手に親友レベルの友達を想定してるんじゃない?
親友ならここまでする、友達ならここまで、知人なら……
と、人によって線引きが違うだろうけど、自分の線引きを
他人に押しつけるのはよくないよ。

579 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 17:22 ID:3XV4lPf/
>>578
>自分の線引きを他人に押しつけるのはよくないよ。

想定してはいたけど、それを押し付けてないけど?
どこが押し付けてると思うわけ?
最初のレスも単に質問しただけだし。

580 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 17:28 ID:3XV4lPf/
というか、いちいち意見を押し付けるなとか、お前の環境とは違うだろう
とか言ってたらレスできないでしょ。
>577で「私はこう思ったけど違うのかな」と自分の考えを言っただけで
それが何で意見の押し付けになるんだよ。
別に「ああしろこうしろ、そうしなければお前が厨だ」なんて言ってないじゃん。


581 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 17:47 ID:ycx/mJ99
みんな、喧嘩はやめよう。
ほら、この踊りでも見て。

    ≡ (゚(゚(゚(゚∀゚ ) アーヒャヒャヒャヒャ
  ≡ 〜( ( ( ( 〜)          
   ≡  ノノノノ ノ 
 (゚∀゚ ) ≡ アィーヒャヒャヒャヒャ
 (〜 )〜 ≡
 く く ≡



582 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 17:53 ID:ue/IJUSy
>>579-580

ようするに、あんたの質問は「押しつけがましいのだ」
と注意されとるんだよ。
自覚がないから押しつけではないってか。やれやれ

583 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 17:56 ID:96yQcUdO
どんどん言葉遣いが汚くなっていってるよID:3XV4lPf/
もう少し冷静になろうよ…。


2年前父を亡くした私としては、あの時、もしそんな事を言われたら
それだけで切る材料になったと思うな。
それまで全く厨行動もなく、どんなに良い子であったとしても。

584 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 17:58 ID:mtSw8Uek
>「私だって大好きだった●●が亡くなって悲しいんだから、一人だけ不幸な気でいないで」
慰めのつもりで(辛いのはあなただけじゃないから一緒にがんばろうとか)言ったにしても
言葉の選びかたがまずいな…
「あなたひとりが辛いなんて思いあがった事言わないで」ってつもりだったのなら
完全にアウトだ。

>572に胴衣
実在の人物と二次元の人物はちがうしましてや身内の不幸となれば尚更。
「いや、次元が違うから」ってその場にいる誰しもが思ったんだろうけど
あまりのことに呆れて物も言えなかったのかな…
だって本当に二次元と三次元だしな

585 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 18:37 ID:PlKvZrX2
>>577
本人に取ってはたった一度の厨的失言かもしれないが、
世の中には言っていいことと悪いことがある。
その区別が付かない人なんだなあ、とその人の価値観そのものが
分かるような発言なので、それだけで軽蔑されて縁を切られても
仕方がないと思うよ、この場合。
回数じゃないんだよな。
笑って許せるような厨行為なら、つきあっていけるかもしれないが
この場合は全く笑えない。人の死を二次元キャラと同列に扱う人間は
世間知らずを通り越して頭がおかしいとしか思えない

586 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 18:43 ID:3IrIBEcs
実際、身内やペットなど、近しい人の死を体験したことのない人は
時々驚くほど無神経だよ。
「人間なんていつか死ぬものだし」が慰めの常套句だったりね。

587 :571:04/05/15 19:08 ID:SzMARL+Z
すいません、私が投下したばかりに荒んだ雰囲気になってしまって。
>572
お言葉いたみいります。
ご指摘ありましたように、身内のような友人でありました。
私だけでなく、他の友人達にとっても同様だと私は思ってます。
しかし、その身内同然と思ってた友人から、先述したような言葉をもらって
しまったのだショックだったのです。

蛇足と思い書き込みしてなかったのですが、その後のAさんは、私やBさんを除く
友人達の忠告にも関わらず「何が悪いの!」という態度でしたので、カットアウト
した次第です。
>572さんのレスを見て、もう一度、Aさんと話てみる決心がつきました。

長文な上にスレ汚し失礼しました。

長文

588 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 19:11 ID:Tm29iZC3
>>587
>友人達の忠告にも関わらず「何が悪いの!」という態度でしたので、カットアウト
>した次第です。

ああ、そりゃ真性だわ。

589 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 19:54 ID:w9u0GfPU
いや……もう一度話してみても時間の無駄なだけな気がするけど

590 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 20:12 ID:Lg54rwX7
>>589に首がふりきれるほど同意。

591 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 21:15 ID:/68lvNfs
>571
まことに乙でした…

571さんの話とはちょっと違うんですが、古い友人と話しているとき、話の
流れで、私の祖母が亡くなった時の話になりました。
さすがに萌えキャラを引き合いに出すところまでは行きませんでしたし、
最後の病状が似てたからと、かなり同情してくれたのですが、引き合いに
だされたのは、その友人の飼ってた犬でした。
「おばあさん苦しかったと思うよ。うちの〇〇ちゃんもね…」と一生懸命
語ってくれるのですが、どうしてももにょりが止まりませんでした。
私にとっては母代わりの大事な祖母でしたが、ペットは家族同然とも言われ
ていることですし、なんだか言い返せませんでした。
なにより私はペットを飼ったことは一度もありません。友人の気持ちを完全に
理解するのはたぶん無理でしょう。だからもやもやしたまま何年もたって
しまいました。

571さんの話で思い出したプチ吐き出しでした。何よりまだ友達やめたわけでは
ないのでスレ違いかもしれない。すみません。

592 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 21:44 ID:RkhwZHGH
昔の友人の事を思い出しました。

ある日、友人に近い知人から電話がかかってきて、何かと思ったら某スポーツ選手への萌え話でした。最初は聞き役に
徹していたのですが、途中で突っ込みを入れたくなりました。彼女が本気過ぎたからです。
その選手との結婚計画を延々語り、それに協力しろと言うのです。
「ちょっと待ってよ、弁当作って食べてもらう? 萌え同人誌を渡す? それギャグ?」
そう言う私に、彼女はムッとして、
「○○さんはファンを大事にする人。他の選手や芸能人なら無理だろうけど○○さんなら大丈夫」
と、根拠もなく言い切る始末。
「毎日お弁当届けて、顔と名前を覚えてもらう。そしたらいつかお礼の電話が来るかもしれないから、
そうなったらチャンスだ」
と。
そして、呆れ返る私の様子に気づいたか、彼女はしょんぼりとこう言い出したのです。
「あなたも他のみんなと同じ反応だね。あなたなら解ってくれると思ったのに……



こう言ってはなんですが、彼女は容姿のままならぬ人でした。しかし例え容姿が良かったとしても

593 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 21:49 ID:RkhwZHGH
す、すいません、途中送りしてしまいました。

594 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 22:21 ID:RkhwZHGH
重複部分はお見逃しを。

そして、呆れ返る私の様子に気づいたか、彼女はしょんぼりとこう言い出したのです。
「あなたも他のみんなと同じ反応だね。あなたなら解ってくれると思ったのに……
これは言おうかどうしようか迷ったんだけど、○○さんには私、運命を感じてるんだよ。
○○さんは私を一目見たら、ピーンとくると思う」云々。
私は困惑しました。
こう言ってはなんですが、彼女は容姿のままならぬ人でした。容姿のいい人ですら、
そんなチャンスは滅多に来ないのに、この確信はなんだろうかと……
理解は出来ませんでしたが、とりあえず、彼女の発するデンパを信じてあげられないことの釈明として、
「ほら私、WJの□□ってキャラ好きでしょう? そんで、私が□□に運命感じていて、
いつか結婚したいし、出来ると確信してると言い出したら、そりゃー無理だろうよと
生暖かい気持ちになっちゃうでしょ? 確信なんてのは、他人にわからせるのは無理なのよ、
だからわかってあげられない私を許してね」
と言いました。すると、
「……悪いけど、さすがに二次元キャラとの結婚は無理だよ。大丈夫?」
と心配されてしまいしまた。

以上です。

ごめんなさい。書いてる最中に「ヤバイ、友達やめた」のネタじゃないからスレ違いだと気が付き、
メッセージボックスを閉じたつもりが、誤って「書き込みボタン」を押してしまった結果が>>592です。
流していただけたら幸いです。

595 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 22:33 ID:FmAqMjmY
昔、龍玉の辺字ー田に萌えてる香具師がキムタコ狂の
同級生から「将来○ちゃんと辺字ー田、私と宅矢くんで遊園地で
グループデートしようね!」と言われたらしい。




アリエネエカラ



596 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 22:54 ID:b1gk+L5S
>>595
その友人は辺字ー田をジーコとかそういう
サッカー選手と勘違いしていたにイッピョ

597 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 22:55 ID:b1gk+L5S
DELピエロとDEATHピサロも似てるし

598 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 23:15 ID:0yjJTDbA
>591
何か藻舞いの気持ちわかるよ。

つらいときって、ただ話を聞いてもらいたいだけのこともあるので、
心配してくれる気持ちは嬉しいけど、相手の体験談って聞きたく
ないし、頭に入ってこないよ…
しかも、同じ思いになってやれもしない話だもんなあ…

ちょっと違うけど、家族に不幸があって沈んでいたら、病院帰りの
タクシーでタクシーババアが「私もね、こういう病気をしてね・・・」と
何も聞いてもないのに話し続けやがって、大変不愉快だったことが
ありました。
コレは友人でも何でもないけどね!

599 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 23:43 ID:M170bQ30
人の不幸につけ込んで、自分の体験談を話したがる
自分語りの激しい構ってちゃんとはあまりお近づきに
なりたくないね。
>>594のように、人が死んだのに犬が死んだときのような
的外れな話を持ち出す人も勘弁。
「誰でも辛いことはあるんだからそんなに落ち込まずに元気を出せ」
という意味合いで自分や他人の体験談を語言い聞かせる奴って、
とことん人の気持ちに鈍感なんだと思うよ。

600 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/15 23:52 ID:RkhwZHGH
いや、>>594>>591さんのレス見てから、思い出して書いたのではなく、
大本の>>571の「二次元キャラとの比較」の方を見ての思い出したんですよ。

いや、ごめんなさい……

601 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/16 00:05 ID:5T/uAddj
>>599
>人の不幸につけ込んで、自分の体験談を話したがる
>自分語りの激しい構ってちゃんとはあまりお近づきに
>なりたくないね。

ところで↑これは591への嫌味なのだろうか。

602 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/16 00:19 ID:xtyWd46Y
599の文章内の594は、たんに591の間違いと思ってたけど……違ったか?

603 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/16 01:20 ID:35mKxyKS
ふと、流れには関係ないんだけど
友達に協力するつもりで、マイネ申の悪口を広めてしまった人は
その後、その悪口(ガセネタ)のフォローはしたんだろうか、
と思ってしもた。

風評被害の一番怖いところって、いつまでも広めたガセネタが
生きていて、対象の人を困らせるところだから。

604 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/16 02:19 ID:1TM0ndtP
フォローしたとしてもし切れるもんでもないしね…
>風評

噂流すとか、そういうことに躊躇いのない人とは友達にはなれないなあ。
仲良くなれそうと思った人が、オバさん体質で、噂話が三度の飯より好きな
人だと気付いた時に、すげー引いてしまった。
気の利く、回転の速いイイ人だったんだけど、なんかね。

605 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/16 05:07 ID:J0wi5OgU
いるね、オバさん体質の人。
やたらと顔が広く、友人が多いのが特徴かな。
とにかくいろんなサークルのいろんな人の話を知ってる。
事情通っていうのか、恐いよね。

606 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/16 18:37 ID:yCA2EkDf
それだけなら別にこわくないとオモ。
事情通が恐いと思う心には何かあるぞ。
大きくイキロ。

607 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/16 19:04 ID:JVIE6nh9
事情通って、ゴシップ体質ってことだよね。
誰の何の話にでも首を突っ込みたがり、
かいつまんだ情報だけを集めて、それを見てきたように
他人に発信。そこで伝言ゲームの要領でどんどん情報が歪んでゆく。
そういう人と関わると、あることないこと事実として広められるから
つき合うと怖いってのは分かる気がする。
知り合いにならないのが一番だよね。

608 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/16 20:18 ID:R/1ldRWd
事情通=ゴシップ体質じゃないよ。
かねている人はいるでしょうけど。


609 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/16 21:29 ID:Vdnf2CmQ
何故か信頼されちゃって、よく相談持ち掛けられたり、暴露話を聞かされちゃう人って
いるよね。
で、分かれるのはその先のことで、
・ゴシップ体質の人は、「それを見てきたように他人に発信」する。
・そうでない人は、黙って聞き役に徹する。
この差じゃないの。

610 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/16 22:05 ID:tYZHfOV3
>>604
>気の利く、回転の速いイイ人だったんだけど

に、高速で前転するオバを想像してしまった。スマソ。

611 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/16 22:30 ID:HSVlbLmx
>608-609
確かに事情通だけど、口が堅い人もいる。
というか、
他人に言っていい範囲と、そうでない範囲をわきまえているというか。
ここら辺は、人柄を見込まれてというか、信用されて話されてる感じ。
だから、自然と情報が集まってると感じかな。


612 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/17 00:11 ID:1gn6KUAe
信頼されて暴露話を聞かされる人ならいいが、
自分から聞く気まんまんの姿勢の人は単なる噂好きの
スピーカーが多いね。いろんなひとの裏事情を楽しそうに
話してくれる人には自分のことは話さない方がいい。

613 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/17 00:40 ID:YqQswd9p
本当の事情通はべらべら広めないよ。
嫌われ者はあちこちに媚びて2ちゃんで拾ったデマを餌に
おこぼれを探してさらに相手にされなくなる。
厨房オンリー主催者はデータを垂れ流してジャンルから消えて行く。

614 :長文です1/2:04/05/17 02:58 ID:3WSsdFeX
リア工の時からの友人A(既婚・小蟻)。地方在住。
たまにAから電話がかかってくると、Aが話す内容は旦那さんと子供の話ばかり。
私は独身でそういう話に共通点が何も見出せないので、仕方なく彼女の子育てなどの苦労話をウンウンと頷いて聞き手に回ってたが、全く興味のない話なのでけっこう辛かった。
こっちのオタ話も、Aは脱オタなのでつまらなそうに聞いてるし、そんなこんなで年に数回電話をやり取りするだけの仲になった。
正直話が合わなくてこちらから電話することはなかったが、何故かAからは定期的にかかってくる。
で、話は「お金がない」ことばっかり。
確かにAは専業主婦で旦那さんも高給取りじゃないから家計は大変だとは察する。
実はAは成人してからまともに働いたことが一度もなく、いつも短期のアルバイトか内職。
それも対人関係がうまくいかず無職状態が続き、後はもう結婚しかないと思い立ち、知人の男をロックオンして結婚にまで持ち込んだくらいで、ちゃんと働くことが出来ない。
そんなもんだから、電話では「お金がないから働かなくちゃ。でもいいパート先がみつからない。子供が小さくて働けない」と繰り返し言い訳しつつ、貧乏話。

615 :長文です2/2:04/05/17 02:59 ID:3WSsdFeX
そのうち「お金がなくて子供の幼稚園代を2ヶ月滞納してる。困ってる」っていう具体的な話になってきた。
お金の無心をしてくるんじゃないかと疑心暗鬼になった私は、予防策のため「私もお金ないよ〜。家のローン払ってるから毎月大変でさ(ローンは本当)」と己の貧乏ぶりをアピールした。
その時は普通のいつもどおりの会話をして電話を切ったが、それからしばらくはAから電話がかかってこなかった。
こっちの考えが伝わって不快にさせたかなと少々反省してたところ、久しぶりにAからかかってきた電話。
内容は、知り合いの飼っている犬が仔犬を産んだので欲しい人がいたら紹介してとのこと。
前回のやり取りを少しばかり悪いと思っていたので、話でもして関係修復を図ろうと会話を続けようとしたら「じゃあ、それだけだから」とガチャンと切られた。
そして、そのままフェードアウト。
私からお金を借りられないと判断したのか、こちらの予防線にムカついたのかはわからないが、実はAにフェードアウトされてホッとしてる。
もう電話かけてこないでくれ、と心から願ってる。

長文な上、わかりにくくてスマソ。
吐き出せてスッキリしました。

616 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/17 03:09 ID:pCTjZSO/
>>614-615
別に同人板に書き込まなくてもよかったんでは…

617 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/17 05:35 ID:es8vFtjT
>厨房オンリー主催者はデータを垂れ流してジャンルから消えて行く。

さりげなく書かれてるけど怖いよね・・・
情報についてルーズ過ぎる人もイヤソ。


618 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/17 06:20 ID:UZdTRdxf
自分の元友人。
あんまり仲の良くない私に、相方の精神病の事を暴露してきた。
「秘密っていわれたんだけどさ、リスカしてるっていわれたんだよー!
ひくよね!?ひくよねえ!?」
私はその相方さんも顔見知りでイベントで会った時はスペに
立ち寄って話す位。
なのに軽々しく話す友人に神経を疑った。
確かに全然しらない人に初対面でいわれたらひくだろうが、友人と
相方は親密な仲。事情はしらないが友人を信用しての発言だったの
だろうとみてとれる。

それを笑いながら「私そういうの駄目なんだよね、なんつーか馬鹿
っぽいじゃん?」っていった時点でカットアウト決定。
もし自分の秘密を友人にいったなら、こんな風に裏でばらまかれる
んだろうな、というのが目に見えた・・・

619 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/17 07:16 ID:UYDNPd1K
>>618
苦しんでる人の秘密を笑いながら他人にばらすなんて無神経にも程がある。
相方さんが気の毒だ・・・。

620 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/17 08:43 ID:9Kgz7tNE
>617
それは「それ」狙いでオンリーをやるタイプだろ。

621 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/17 21:53 ID:JQ9u6CbS
申し訳無いが私もリスカなんて言われたら思いっきり引く。
さらに知り合いにも言っとく。
打ち明ける→頼られる→泥沼のコンボが怖い。

言わないと気付かれないようなことをわざわざ「秘密だよ」…
何を期待してるんだ。

622 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/17 22:48 ID:l7HaCz2p
精神病関連はなー。
頼られたりと、巻き込まれたときのダメージが半端ないから
かえって嫌われた方がいいと思う。
専門医でもない奴に友人だからとカウンセラー的役割を求める奴は
始末に負えない。しかもリスカなんてなー。
構ってチャンと自己陶酔のなせる技だからなー。
リスカしてると手首の傷を見せびらかす奴は、いろんな人に知って欲しいんだろ。
自分に都合が悪くなると手首きって脅してくるしねー。
ばかにしてる人の方が精神的に健全だと思うよ。自分は。

623 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/17 22:49 ID:YSIYN5d/
便乗吐き出し。
友達からリスカ・OD報告を受けるようになってしまった。
一度相手にしたのがまずかったのか_| ̄|○
死ぬ死ぬ言ってるメールが来たりその子のサイトの日記もどんどん香ばしくなって行く…
なんちゃって鬱なら言うまでもなく、たとえ本物さんでも
素人知識の自分ではお互いドツボにはまるだけだと思うので
このままならいっそフェードアウトしたい。が。
共通の友達も多く今までかなり親しい付き合いをしてきたので難しそうだ…

624 :623:04/05/17 22:56 ID:YSIYN5d/
ちんたら書いているうちに的確な意見が<622

自分と友人はまさにそんな状態…
しかもさらに恐ろしいことは
いつもその子を心配して構ってあげてる別の友人がいることだ。

625 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/17 23:08 ID:HnIme05Q
>623-624
私に言えることは、プロに任せろということだけかな。
リスカ・ODする人間がリアル鬱(なり精神疾患)でも、なんちゃってでも
専門医がいるってことは、素人では手に負えないってことだよ。

リアル鬱だった場合、適切な対応ができずに状態を悪化させる可能性があるということだよ。

共通の友達には、そのことを言った方がいい。
この手の話題のときに、同人界にはナンチャッテ鬱が多いがために
ナンチャッテ鬱の実質かまってちゃんから、如何に被害を受けないように逃げるか
そちらにスポットが当たって話題が進むけど、リアルである場合も想定する必要があると思う。

もちろん、ナンチャッテ鬱のカマッテちゃんが多いから、それから逃げるハウツーは必要。
だけど、相手がリアルだった場合、適切な対応ができないことも考えた方がいい。

結論としては、相手がナンチャッテ鬱でもリアル鬱でも、素人には荷が重いってことかな。

友達に相談する場合には、リアル鬱だった場合のことを全面に出して、
自分は離脱することを話してみてはどうですか?
親切心が仇になるシチュであることを、友達にも理解してもらった方がいいと思う。

626 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/17 23:50 ID:CGNc1tej
いや、なんか>621はちょっと…違うと思うような…。
確かにリスカしてるなんて言われたら
自分では対処できないので今後のお付き合いについては考えるけど
それを知り合いに言うなんて…それは違うと思う。
伝聞って、だんだん大きくなってくもんだしね。
私は取り合えず、そんな事を言ってきた方とも
今後のお付き合いについて考えさせてもらうよ。
人の悪口や秘密べらべら喋る人間は基本的に信用ならん。

627 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/17 23:55 ID:CGNc1tej
すでになんらかの被害を被ってる場合は別だけど、
「バカにする方が精神的に健全」なんて感覚は信じられない。
確かにボダとかナンチャッテに懐かれると困るけど、
最悪の事態を想定予防しすぎて
石橋を叩いて割るような事はなあ…。

628 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/18 00:04 ID:dmLI4U8I
真性でもなんちゃってでもどっちにしても
真剣に悩んでその人に相談した(打ち明けた)かも知れないのに
「秘密って言われたんだけどー」と他人に語り
あまつさえ当人の知らないところで馬鹿にする言動してる人
‥‥に対しては引く。つーかそいつには迂闊なことは言いたくない。


629 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/18 00:42 ID:E6wzzMd6
バカにするぐらい精神に余裕がないと伝染するからなぁ・・・
一度カミングアウトされたら、堰を切ったように次から次へと
色々言ってくるのは目に見えてるし。
ま、あんまり親しくない人にまでいいふらすのはどうかと
思うけども、その友人も他人に話すことで精神の安定を
図ってるのかもしれない、と思う。

630 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/18 01:06 ID:aM6RXkQm
>629
ちと違うと思う。

要は
ものには言いようってものがあるってことと、
言っていいことと、いけないことがあるってこと
だと思う。

631 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/18 01:13 ID:zanyZHXx
>629
それ絶対「精神的な余裕」じゃないと思う>バカにする
他人に話す事で精神の安定を図ってるとしたら、
本人もヤバイんでない?
というか、そんな事言われる身にもなれや、と思う。
(「相方がメンヘルでねー、リスカとかしてるんだって!ギャハハ」とか…)
聞いてて気分いい話じゃないよね、言われた方も。

鬱には迂闊に手を出すな、と言う事で専門家にすべてを委ねて
フェードアウトならわかるんだけど、
陰でバカにしながらはやっぱりわからない。
「メンヘル告白→依存される→どうしていいかわからない」
での相談なら、「秘密」と言われてる事でも納得できるんだけど。

632 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/18 01:19 ID:zanyZHXx
ああ、なんか>630さんがスパッと書いてくれたよ。
要はそういう事だよね。
すごく根本的で簡単な事なんだよね、本来は。

633 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/18 02:34 ID:Nzwm3p7C
メンヘル議論は荒れるから続きはメンヘル板でお願いします
どっかにメンヘル同人スレなかったっけ?
やりたいならそっちで。





634 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/18 04:11 ID:Wdag1JKq
>>603
たぶん>>534=>>547のことなんだろうが。
訂正しようにもできなかったんだよ。
友達は「ひどいことされた、でもそういうことをさせた私が悪いの」
って具体的なことは何も言わずにずっと泣いてたから。
その友達もMyネ申のファンだったから
そんな人が言うぐらいならよっぽどのことがあったんだろうって
私はひどいことされて泣いていたって触れ回ってしまった。
その結果、Myネ神はジャンルを去ってしまった。
友達が泣いていたこと自体はガセじゃないから
当時は今更蒸し返しても・・・という微妙な状況だった。

今は騒ぎに加わらなかった冷静な人のおかげでジャンル内では
大体の事情が知られてるけど。
自分で自分の広めた噂のフォローもできなかった当時の厨な自分が痛すぎる

635 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/18 04:35 ID:ngNqiMQN
>>634
いやもういいから…


636 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/18 04:50 ID:6V/fhaJN
>>643
>友達は「ひどいことされた、でもそういうことをさせた私が悪いの」
>って具体的なことは何も言わずにずっと泣いてたから。

いやー…
こういう言動する奴って自分は100パーセント信用できないけどな…。
自分が悪いと口では言いながら、相手が全面的に悪いと思っている奴の
典型的なやり口だよ。
事情を話せば、どうしても客観的にジャッジする人が出てくるから、
結局自分が悪者になりたくなて事情を話さなかっただけでしょ、その子。
そして結果的には大勢でネ申だけを一方的に悪者にしてジャンルから
追い出せたんでしょ?
その子の思うつぼ、策略大成功ってところだね。
そういう誘い受けな発言する奴のことは信じない方がいいと思うよ、
今後のために。

637 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/18 06:25 ID:fvRrGULK
それってさあ
ただのイタタちゃんじゃなくて腹黒なだけじゃないの?
私に腹を立てさせた!そんな人じゃないと思ってたのに許せない!→
噂好きの>534に被害者ぶりっこ(ただし詳しい事は言わない)→
>534を利用して嫌いな人をジャンルから追い出せてウマー(゚д゚)

儲ほど作者を見限ったときの反撃はすごいからな

638 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/18 10:59 ID:K8Wc/5Ah
リスカなぁ〜・・・
要はそんなに死にたかったら手首なんか切ってないで
すっぱりと首の○△□でも切っとけって話しだよな。

639 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/18 11:17 ID:2vVczJBD
最近、長く付き合ってた友人をカットアウト。
合同誌の原稿が仕事でなかなか進まない、難しいかもと言いながら、
別ジャンルのオンリーに行ったり、
そのジャンルの合同誌計画(しかも2冊)を立てていたことが発覚。
お前、夏合わせで 合計5冊 の合同誌を本気で作る気あるのかよ?
今までにも合同誌計画立てるだけ立てて、書けなかったーと放置することばかり。
言い訳も嘘まみれで、その繰り返しに呆れ果てた。

本人に「本当に全部出せるんだな?約束したんだしな?」と問い詰めたら
「同人誌って自分のペースで出すもの、急かさないでよ!」とキレた。
あんたは良いが、巻き込まれる他人の気にもなれ、
こっちは頑張って原稿やってるんだと怒ったら
「そうよね、私が悪いんだよね…皆に謝って出来そうにないって言う」と泣き出す。
が、その数日後、舌の根も乾かない内に、また別の人と合同誌計画立てていた。

その人の書く小説は大好きだった、でも振り回されるのはこりごり。
いくら私がその人の本の表紙を自分の原稿より優先的に描いても、無駄になってばかりだし。
嘘を平気で吐く人間とは付き合えないと思った、いい経験になったよ。

640 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/18 17:25 ID:/ipHoA7x
>634
本当に当時は厨だったしか…。
事情も把握せずに加勢というのは、かなりの無責任。
しかもノーフォロー。

ガセでなければ、何をいい回ってもいいってものじゃないしね。

641 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/18 20:12 ID:6R4Wk8dk
友人がいきなり既婚同人者を叩き始めた。
親しい女友達が結婚して痛くなったり疎遠になったりしたなどという
理由もない。
そのうち同人でもなんでもない、普通に電車に乗ってる子連れの女性とか
ショッピング帰りと思しきマダム二人組などを見かけると「チュプ、うざっ」
と小声で呟いたりする。

なんか嫌な思いをすることがあったのかな、とも思うけど
その嫌いっぷりがあまりに唐突で濃いのでこわくなり
フェイドアウト中。
何があったのだろう。

642 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/18 22:47 ID:wiUz5ZB6
>641
友人ならフェードアウトの前に訊いてやれよ…

643 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/18 22:50 ID:YmXMBA8v
>>641
A.単なる鬼女に対する嫉妬
B.以前チュプに嫌な目にあわされた事がある←鬼女憎し!
C.結婚願望はあるのに相手がいない←アテクシの(脳内)ダーリン盗ったわね!←鬼女(r
D.妻子ある男性と只今不倫中←奥さんと別れてくんない←奥さん憎し!←坊主憎けりゃ理論で鬼女(r

ふぁいなるあんさぁ〜〜?



644 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/18 23:12 ID:HeRyAtmV
E.2ちゃんかぶれの嫌鬼女厨

これも加えといてくれ。

645 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/18 23:14 ID:utpiZC3H
>>643
チュプうざいと言われると、鬼女への嫉妬だと脳内変換するDQNチュプは
鬼女板へおかえり下さい。

つか、想像がエグすぎて思いっきり引いた。
心の中の醜さが現れてるね。さすがチュプ

646 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/18 23:16 ID:bNwW32On
大変申し訳ない。
鬼女が何を指すかは、なんとなく分かるんだけど、
きちんと分かってないんで、教えてくれるとうれすぃ

647 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/18 23:20 ID:Ce7cPIc+
>646
既婚女性板の略が既女で、あまりにその板のレス内容が中傷や叩きに満ち満ちてる
からあまりの醜さ、恐ろしさに略が鬼女になったんじゃないかな。確か。
こないだチラと覗いたら、やんごとなき方々へのバッシングがすごくって怖かったw

648 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/18 23:45 ID:bNwW32On
>647
産休。よく分かりますた。

649 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/19 00:20 ID:UG00v93L
エグすぎるかなあ?>643の想像。
ごくありふれてる人間感情だと思うけど。想像付くっつーか。


650 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/19 00:31 ID:c6r8GfPj
得にエグくはないけど…
既女を叩く原因を「嫉妬」だとか不倫に結びつけるあたり、
しかも鬼女に原因があって叩かれてるとは微塵も思ってなさそうなあたりが
とても鬼女っぽいっつーか>643

651 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/19 00:32 ID:INcn8E0t
>>642
う〜ん、そうしなきゃいけないのかもしれないけど、
何かもう本当に怖い感じなんだよね。
ちょっと憎悪っぽいって言うか。

誰かが何か発言したとして、それを言ったのが既婚女性かどうかも
定かでないのに、「こんなこと言うヤツは主婦に決まってる」とか
決めつけるようなこと言うし、「寄生虫」「穀潰し」等、反論するのも
疲れるような差別発言するし、マジ怖くて人間的にも嫌なのです。

652 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/19 00:39 ID:jtCrdytV
>650
だよなあ…
なにかあったときにまず「嫉妬」と思いつくところが本当にチュプっぽい。

653 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/19 01:12 ID:g8owThdd
チュプっていう単語の響きがもういやらしくてキショイ。

654 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/19 01:43 ID:Q7BgzvE6
>>650
同意。
これ以上同人板に鬼女のエグさを持ち込まないでくれ


-----------------------キリトリ------------------------

新しい話題ドゾー↓

655 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/19 01:54 ID:9aqYzU/+
>>651
 メンヘルまでいかなくっとも近いラインの気が汁。ここ読んどると同人メンヘル友多いな
 鬱友もった過去あるので、長いですが報告・・・

1. 自覚ナシでメンヘル的な人からは、なんも言わないで逃げる方がヨイ
   話きくと依存、指摘すっと激怒されたんで、自分の身がもたない
(その後、友はママンに連れられて医師のとこへ行き、躁鬱判明で↓下へ続く↓)
2. 自覚アリで医師にメンヘル認定な人には、医師のとこ行けと常に言う
   話きくと依存されるっつーのがあるが、依存相手がいれば治療の邪魔になるらしぃ・・・
   現実逃避が強まったり、殻に閉じこもりがちになるらしぃ

 その鬱な友のママンに
「ウチの子の支えになってくれるんは嬉しぃが(↑上に書いた↑理由で)
医師よりアナタを重視してしまい治療すすまない、依存されないようにしてホシィ・・・」
 って感じに言われたんで、それからは「そういう話は医師のとこへ」と言ってました
 突き放したら、みるみるよくなったんで、友だって必死になってたんが治療の邪魔になってたと痛感

 >>651の友が自覚ナシならサリゲに逃げるんが勝ち
依存も困るし、厨行為がコッチへ向くのも困る
自覚ナシでもアリでも、依存されると友の状態も悪化するんでは・・・?

 メンヘル話されても、適当なのに上辺は優しく(激怒されないため)流せるんくらい図太ければ、
付き合っても問題なさそぅだが
 わたしが突き放したあと、鬱友の面倒な話を聞く人がいて鬱友は一時その人に依存してた
 よく耐えてるなって思ってたが、辛いのねなどの返事はするけど、
わたしのように、可哀想や、アナタだけ辛いって特別扱いしてなかった
 あとで話を聞くと、実はその人、「鬱なんてゴロゴロしてるし」と全く同情してなかった鉄の心の持ち主でした・・・

656 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/19 02:01 ID:Q7BgzvE6
>>655
すぐに人をメンヘル認定したがるメンヘル好きは
メンヘル板へお逝きなさい。

というより、レス番号間違ってる?それとも誤爆?

657 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/19 02:47 ID:9aqYzU/+
>>654,656
怒ってたのに続けてスマソ・・・リロードしてませんでした・・・

レス番号、間違ってないです
鬱友が>>651と似てたので
何かに固執して嫌いって騒ぐとこに怖さを感じたってとこがです
わたしは注意したり窘めたりしてしまい、そしたら激怒したり、この世の終わりのように落ちこまれたんで
そんなんでメンヘルっぽいと、自分の経験内でのみ勝手に判断してしまった・・・
スレ汚しして申し訳ない

658 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/19 02:58 ID:MVmhRICU
655のレスは脳内で突っ走り過ぎて651とまったくリンクしていないな。
もちつけよ

659 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/19 07:50 ID:7LP1BP7C
>655みたいなヤシ、いるなー。
自分の脳内で話が進んで、他の人からは分からない論理の飛躍をする。
「今そんな話してたっけ?」とツッコミ入れたくなるヤシが。

友達やめるまではいかないけど。

660 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/19 09:55 ID:eAkrYCtG
鬼女だろうが毒女だろうが、個を見ずにカテゴリーに分類して
口汚く叩いてる香具師は人として付き合っていけない。
鬼毒女に限らず、ジャンルとかカプとか、何でも当てはまるが。

661 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/19 12:04 ID:HXjJy6Xc
>>660
鬼女のエグさは独特だと思うな。
鬼女が叩かれることが多いのは、元は毒女叩きの酷さやそのレスの醜さからくる
いわば自業自得な発言が多く、その傾向が強く現れ過ぎているから。
あれは真似しようと思っても真似できない。
少しは我が身を振り返ってみて欲しいものだ


662 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/19 12:12 ID:Xif7uub1
ある一部の既女とある一部の未婚女の間に、なにかしらの亀裂があるのはわかっ
たけど、それはまぁ置いといて>>641の友人はちょと異常じゃないか?
もし単に結婚してることに対しての嫉妬なら当然イタタだし、逆に以前既女に嫌な
思いをさせられたことがあったとしても、全く関係ない街ゆく子連れまで憎し
なのは、周りの人間はひくだろ。

663 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/19 13:20 ID:sKe0lA6z
鬼女・毒女、オタ・非オタ、社会人・学生、引きこもり・それ以外
には深くて暗い溝がある、と以前どこかのスレで見た。
ここかな?経験できないから理解しあうのはすごく難しいとか何とかで。
(もちろん理解しあえて友達同士ってのも良くあるけど、片方がこうなったから
友達関係が破綻、ってのも良くあるパターン)

664 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/19 13:51 ID:cI1aONPs


---------------------- キリトリ--------------------------


次の話題ドゾー↓




665 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/19 16:29 ID:VeqJG+1m
ジャンル移動が縁の切れ目だと思う。

元々4、5人で仲良しグループだったのだが、最近私だけが他ジャンルにハマり
イベントも皆とは別ジャンルで参加。
はっきり言って過去のジャンルには興味がなくなってしまったので
その後の飲み会も断った。

その後、ネット上ではオープンに交流していなかった皆が
これでもか!という位に、まるで私に見せつけるかのように
日記や掲示板で私信の嵐。もちろん私は蚊屋の外。
メールをしても返事はなし。

いや、もういいけどさ。興味ないし。
なのでイベントの時だけ私に構うのはやめてください。
「ジャンル変わるだけでこんなに売れるなんて私もそっちにいこうかな」
なんてスペースの前で大声で言うのはやめてください。
どうせ本なんて出さないのに私の本の売れ行きを見て夏コミ同じジャンルで
申し込まないで下さい。
私が大手さんと仲良くなったからって「紹介して☆」ってアンタ…。
紹介するつもりもないし、本当にそのジャンルが好きなら一から一人で
やってみなさいよ。私はそうしてここまで来たんだから。

今思えばイタタな言動も多かったのに付き合えていたのは、やはり同じ萌えを
共有出来てたからだと思います。
それがなくなってしまえばこんなものかなと。

666 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/19 16:33 ID:17IXGYmQ
友人二人とサヨナラしました。
自分(A)は字書き、後二人(B・C)は絵描きで、
以前は三人でサークルしていました。
私だけジャンルが変わって個人サークルになっても仲良くしていたんですけど。

過日、BとCの共通の友人Dさん(絵描き)と一緒に4人で遊ぶことがあって、
私とDは初対面だったんですが、どうやらそのDは現在の彼女たちの
お気に入りらしく、会話の端々で持ち上げるんです。
まあ、親しくなり立てで同人界なら褒めまくるのもありか?と思うところですが、
彼女を褒める為に私を貶すんです。
「Dさんはよく気がつくよね、Aってばガサツで」
とかそう言う感じに。
元々BとCは、身内には無頓着というか気を置かない質だったのですが、
それとは次元が違う話になっているのでいい加減私の機嫌も悪くなりました。
他にも美人だとかセンスがいいとか彼女の職業が凄いとか言ってましたが、
私にしてみりゃ『同じ穴の腐女子』じゃねえか片腹痛えってなもんでした。
そんなとき、会話の流れで
「あたしたちはクリエイターだから」
と言われたんです。

絵描きがそんなに偉くて、字書きは駄目な人間なんですかと小一時間。
それとも、そのジャンルじゃないと『クリエイター』の称号は
頂けないのですかともう小一時間。

初対面のDさんも、(多分これは僻み根性入ってますが)BやCにちやほやされて浮かれて、私が気分を害していたことに気付いてなかったし、
もう諸共にフェードアウトさせてもらいました。

長文吐き出しスマソ。

667 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/19 16:48 ID:2q7OV3qo
クリエイター…………w

668 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/20 12:32 ID:afABokDO
今朝、友達と大喧嘩する夢を見た。
自分が叫んだ内容は普段なんとなくもにょってることだし
それに対する相手の反応もいかにもありそうな感じだった・・・
よほどたまってんのかな、私。ちゃんと話し合おう。

669 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/20 12:47 ID:oYlRphjS
クリエイター発言は無視するとして、
絵描きと字書きの間にも深くて暗い溝があるよな。
絵描きには絵描き同士にしか、字書きに字書き同士にしか
分かりあえない部分は確かに存在すると思う。

670 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/20 12:56 ID:Ryn+S7/Z
>絵描きと字書きの間にも深くて暗い溝が

これはお互いに、お互いの事情/辛さとかが
分からないからってことで
職業が違うから相手の職の事情が分からないとかと
チョト似てる気がしる。

671 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/20 14:09 ID:c3J7+46T
じゃあ、話ズレしてしまってスマソだが、字書き絵描き両方の気持ちが分
かると思われる、字絵両刀使いの人が2人サークルとかで他の人と組んで
いるのを余り見た事がないのは、自分でどっちとも出来るし、字書き絵描
き両方の気持ちが分かるからかも知れないなあ。

だからといって、両刀使いにその手のトラブルが全くないとは限らないと
いうのが現実。

672 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/20 14:44 ID:oYlRphjS
>>671
両党使い同士の人間ならトラブルすくなそうだけど、
結局は個人と個人の問題だからなあ。
それに、絵描きや字書き同士でも、言い方は悪いけど、
レベルが違い過ぎると理解しあえない部分もいろいろとあるみたいだしね。
同人ってそういう部分でつながっている人たちが多いから、
合わない人とは合わないんだろうな、ってのはわかる気がする。

673 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/20 16:44 ID:zyIbJNlj
それは字書き絵描きに限ったことじゃないよ。レベルの違いに限ったことでもない。
その人自身の同人への姿勢や、取り組み方の真剣さや、人柄の違いだと思う。
字書きにしろ絵描きにしろ真剣になってる人は、質の違いはあれど、苦労も苦しみもあるだろうし、
すべては理解できなくても、自分に置き換えたらきっとこんな辛さなんだろうな。って思えると思う。

私は絵描きで現在大スランプ中でほとんど絵が描けない。その悩みを同じ絵描きに相談したら、
片方の子はアドバイスや、励ましや、辛いよね。私も経験あるからわかるよ。大変だけど頑張ろう。と言ってくれたが
片方の子は、何それ?辛さなんて私わかんないし。辛くて描けないなら同人なんてやめれば。と言ってくれた。
相手が自分と違う字書きだから(ないしは絵描きだから)理解されないし、わかりあえないってことじゃないんだな。と実感したよ。
同じ絵描きだってこうも反応が違う。



ようは、自分はすべてを理解するのは無理かもしれないが、それでもどれだけ相手の立場に立って物事を考えられるか。
というその人の人柄によるとこが大きいんじゃないかな。




674 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/20 18:19 ID:Jl/UokZ5
しかし、同じ悩みを経験したものでないと
乗れない相談もあるわな。アドバイスも出来ないし、
下手に励ましたりしたらかえって白々しくて相手を傷つけそうだ

675 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/20 19:59 ID:p7Tw1pEA
つか、ほんと人それぞれなんでは。
>673みたいな場合、前者の言葉に「うん。ありがとう。優しいね」と「こんなに辛い
のに頑張れなんてもっと辛くなるよ…」と二パターンあるし、後者も「まぁそうなんだけ
どさ…ほらもっとなんかあるじゃん」と「そっか、そうだよね。辛い時は書かないのも
一つの手だよね」と思う場合があるわけで。
同じことでも感じ方が全然違うというか。だからこそ、ここで私こんなことされて友達
切りました。っていう書き込みの内容によって、大論争になるんだろうな。

676 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/20 20:23 ID:oAaNZJuG
>673
>それでもどれだけ相手の立場に立って物事を考えられるか
を引き合いに出すなら、
「辛さなんて私判んないし」さえなければ、後者の意見の方がスランプを理解していると思う。
…という考えもあるということで。

677 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/20 22:26 ID:vrnTX9Na
>>676
いや、後者はとても正直な意見だと思うが、
それを口に出した時点で人間失格だと思う。
少なくとも友達は確実になくすな。

678 :673:04/05/20 23:03 ID:zyIbJNlj
私のせいでスレが荒れそうだ。スマソ

スランプの話は、今自分はスランプにはまっていて思う様に絵が描けなくて辛い。でも同人はやめたくない
休息をとるのも一つの手ではあるだろうが、なるべくなら手を止めたくはない。
と我儘な話で悪いが、そんな時はどう対処しているか、何か良い案あったらでいいから教えてくれないか?
自分の経験談でもかまわないので。
と友人達に聞いてあの答えを頂いたわけです。
感じ方も考え方も人それぞれと思っているので、ああこれだけ違うのだな。と思ったしだいです。
スレタイとは異なりますが、二人供今だによき友人達で交流も続いてます。


しかし大なり小なりスランプにはまることぐらいあるよね。なんて考えてた私が浅はかでした。
そうだよ。中には本当にわからない人だっているんだよ。私の思考が足りないだけだったんだよな。


正直羨ましい…_| ̄|〇




679 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/20 23:08 ID:2usQghWC
愚痴や悩みを聞かされたときは、まず相手の話を聞いて、
で、自分なりに理解したことを伝え
「そっか、あなたは今、○○で●●だから辛いんだね」
という風にレスする。客観的に相手の状況を伝えることで
相手に少し冷静になってもらう。
たとえこちらの解釈と相手の状況が違っても、「違うの、そうじゃなくて■■なの!」と
言わせることで、間接的に、心のセルフ整理をしてもらうことができる。
アドバイスはそれから。
大したアドバイスができなくても、大抵は「落ち着いたよ、ありがとう」という
言葉が返ってくる。と思う。励ましはきっと必要とされてないよ。

変な例えだけど、自分の色が青で、相手の色が赤だった時、相手がピンクになろうと
必死に白を混ぜてるのに、自分も必死に白を混ぜたってピンクにはなりっこない。
「ああ、あなたは淡いピンクになりたいから、白を混ぜてるんだね、傍から見た意見しか
言えないけど、少しだけ黄色を足してみるのも、可愛くて面白い感じになれるんじゃ
ないかしら、どんなピンクになったか、また見せてね」
みたいに言ってみる。

大事なのは、自分が相手の状態を理解することじゃなくて、相手の状況を把握すること
ではないかと。
自分と絡めるから、いざこざがおきるんだよー。

680 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/20 23:58 ID:fDl1xRaE
ぶっちゃけ同じ悩みを何人にも語る香具師はあんまり信用してない。

こいつは自分の納得のいく意見が聞けるまで人に依存しまくりかな、
自分で解決策をひねりだしたいんじゃなくて、人任せで、いざとなったら
他人のせいにして逃げ道を作ってるのかなと思う人がいる。
いろんな意見を聞いて参考にしたいだけっていうのとは思えないんだよな。

そういうとき、真面目に答えても馬鹿を見た気がする。
特に、他の人からさりげにその話を聞いたときとか。

673はそういう人かよくわからんが。

681 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 00:01 ID:j+dPxSD7
>678
羨ましいというのは、相手がスランプなんて感じないと思っているから?
スランプを理解できない人のなかには、自分がスランプを宣言するには
十年早い!と、考えてる人もいるよ。

>679
>自分と絡めるから、いざこざがおきるんだよー。

そうだね。アドバイスや意見はずっと後のことだ。
そこで一生懸命なんか言ってしまうから、こじれて長引いた上、こっちも
真剣に考えたのに…ということになっちゃうんだよね。
そうなってから気が付いても、なかなか元には戻れない…
つか今自分が、そんな状態…はあ

682 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 00:53 ID:Ss9rKnvD
話豚切りすまん

友人は関東の住人。私は地方住人。
友人の家は関東は関東でも車で東京まで2時間近くかかる。
イベントで上京する時はいつも「宿提供するよ。うちに泊まりなよ。
宿代浮いて、何回も上京するのも楽になるでしょ」と誘ってくれる。
友人のお宅はいわゆる田舎の大家で、私一人お邪魔しても
恐らくご迷惑にはならないんだろうと思う。

でも、イベント前日に東京に着いて、そこから友人の家に行く交通費と
手ぶらでお邪魔するわけに行かないから持っていく菓子折りと
次の朝早くから出発しないと間に合わない距離と、乗せて貰う車のガス代と
高速代と駐車場代を出すとなると、東京でそこそこの宿を取った方が
断然安くついてしまう。

私が東京に泊まると、どうしても二人で東京で遊ぶことになり、友人は
車の駐車代がバカにならないと気にしている。
友人宅にお邪魔すれば、地元で遊んで安くつくし、長い時間萌え話も
出来るし、結果行き返りの高速代も折半になるし。そりゃ楽しいんだろうけど。

最初の頃はお言葉に甘えてお邪魔していたけど、この頃はずっと断ってます。
きっとお金だけの問題じゃなくて、人付き合いが広がらない友人に、一対一で
付き合うのがちょっと辛くなってきたからかもしれない。
イベントで地方から上京したら、もっと沢山の人と遊びたい。
でも一番お世話になってるのがその友人だから、誘われたら断れない。
断ったら、一人でぽつんと帰るんだその人。


683 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 01:15 ID:ytarZDfd
>682
わかるよその気持ち…

私も地方者でせっかく東京まで来たんだから色んな人と喋りたいし遊びたい。
だけど前ジャンルからの友人との暗黙の了解というか…
いつのまにかイベント後はその人と遊ぶ事になってる。
他の知人が飲み会に誘ってくれても、その友人は話に入れないし、
行きたくないっていうから私もいつもお断りしています。

いい子なんだけど…正直面倒臭くなってきた…
私だけではなくて他の人間も視野に入れて欲しいよ…

684 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 02:14 ID:tcOigI82
激しくわかる…

私の場合は1対1ですらなくて
お気に入りメンツを常に自分が中心の縄張りの中に囲っておかなければ
気が済まない友人だったんだけど
最近やっとフェードアウトに成功しつつある

685 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 03:48 ID:ScfwYAkM
狭く深くつきあうタイプもいるし、広く浅くつきあうタイプもいるし、
その間の人もいるから、組み合わせ的に
相手のつきあい方に不満が出ることもあるよね。

686 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 10:31 ID:hBpAtGzR
>>683
人間の輪が広がらないとはいうが自分に興味の無いジャンルの
飲み会に連れて行かれても>>683の友人は話についていけなくて
結局一人なんじゃないか?
>>683の場合はジャンルの切れ目が縁の切れ目ってだけだと思う。

687 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 13:03 ID:wF6Kgt38
>>686
683の相手みたいに話についていけないから行きたくないとか、
わからない話でも適当に合わせられないような
社会性の低い子供な人っているよな。
それで相手の行動を制限してしまうような人は
自然と人が離れていくのも無理はないと思う。683の気持ちも分かるな

688 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 13:59 ID:DU7/hmoo
>>683
大して親しくない、しかもジャンルの違う人と飲んでも楽しくないからなあ。
私も行きたくないから断るなあ。

ただ、友達が他の人と飲み会に行きたそうにしてたら、
快く送り出すよね、普通。
つか、友達ならイベント以外でも飲みに行けるし。
あ、683さんとお友達は遠方同士なのか、難しいね。

689 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 14:11 ID:hBpAtGzR
>>687
一般の話題ならまだしも、酒を入れてのジャンルの萌え話に
ついていくって限度があると思うが…
例えばサッカーサークルで飲み会に
サッカーを全然知らない人が一人だけいるって状態。
連れてこられた側にしたって気を使わなくちゃだし面倒。
>>683の相手が「行きたくない」っていったのはそういう配慮なんじゃないか?
もちろん私が行きたくないから、あなたも行かないよねというのは問題だけど
それで勝手に一人で帰ることすら嫌だっていうなら我侭じゃないか?

690 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 14:12 ID:56pOASB7
tu-ka、「この前行けなかったから、今回はジャンルの友達のアフター行くね。この次一緒しよ」じゃ駄目なの?
それを社交辞令にしないで、実際にその次に一緒に遊べばいいじゃん。
それでごねられるんだったら疎遠になっても仕方ないけどさ。

691 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 14:30 ID:pC6gedf9
>>683
> だけど前ジャンルからの友人との暗黙の了解というか…
それについて、ちゃんと話したことある?
暗黙の了解と思っているのは683だけで、
相手は
「私は辞退するよ」
という意思をもっているのでは?

もしもいつもとは別の人達と遊びたいなら、
「今日は別の人達に誘われているから」
と理由を話しておけばいいんじゃない?

> いい子なんだけど…正直面倒臭くなってきた…
きちんと話しておけば面倒臭くもならないんじゃないの?

692 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 14:31 ID:npjq0Bhm
>>688のこれ、
>ただ、友達が他の人と飲み会に行きたそうにしてたら、
>快く送り出すよね、普通。

そうそう、この空気の読みができる勘のいい人かそうでないかって重要だ。
相手の気持ちも考えて、今回は自分は遠慮して一人で帰るとか、
この配慮ができる人と出来ない人の差って大きいよなあ。
空気読めないでどこまでも付いて来たり、いつでも自分を優先させたがる人とは
友人関係は続けられなかった。

693 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 15:09 ID:hBpAtGzR
>>682に同感ってことは>>683の友人は一人でぽつんと帰るんじゃないの?
帰ってくれるなら充分だと思うけどなぁ。

つか、>>682>>683はどうしてアフターの予定があるって予測がつくのに
その友達の誘いを断らないんだ?
「今日はこういう関係で飲み会あるから、今度遊ぼうね」程度のことも言えず
相手に「察しろよ」ばかりの友人関係って疲れそうだ(;´Д`)

694 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 15:43 ID:+GGK4KIY
言うべき事をちゃんと言わずに「察してくれ」とはいかがなものか。
相手にだけずいぶんと高レベルな判断力を要求しているのではないだろうか。
自分がちょっと説明すれば済む話なのに。

何故話す前から諦めてしまうのか。
話してみなければ分からないじゃないか。
それで本当に友達なのか。

695 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 16:23 ID:lgJFiIer
同人に多い誘い受けの変形のように思える。

はっきり言わずに相手任せで察してクレクレ
→相手が察して自分の望み通りにしてくれなければ逆切れ

696 :682:04/05/21 16:25 ID:Ss9rKnvD
>694
友達だよ。
言うべきことも言ったよ。
いくらイベントでお世話になってるとしても
付き合いはまた別のもの。
イベントでの厚意のお返しは毎年のお中元やお歳暮、
その他美味しいお菓子の話題が出たら「食べてみて」と
押し付けにならない程度に送ってる。
地方のイベントでうちが委託もしてるしね。
向こうもそんな感じで同じように色々気を使ってくれるんだ。

問題はやっぱりその友人の人付き合いなんだよな。
「他の友人たちとアフター予定があるんだけど、一緒に
行こうよ」と誘うと、その時は「わー楽しそう。行く」って
言うんだけど、イベントが終わる頃さあ遊びに行こう!という
時になって「やっぱり私は帰るよ」と一人でぽつんと帰る。
別に他の友人たちとは知らない仲じゃない。
ジャンルも皆一緒で、イベント中に挨拶に来たりした時なんか
は一緒に話もしているような仲なのに。
いつもどうしたいんだ?って思うんだ。


697 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 16:28 ID:o8KIYpcM
それってそんなに高レベルか?
相手が他の相手から飲みに誘われている場面を目撃したら、
誰でもそういうことを考えないか?
でも本当に鈍い人に察してくれるのを期待するのは無理だと思うので
他の人に誘われたから今日は一人で帰ってね、とはっきり言った方がいいね。

698 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 16:29 ID:F0S/BV9N
>>682
関東在住のご友人にしてみれば、車で来ているし、帰るのに2時間かかるし、
イベント後の集まり(飲み会)には参加しづらかったんでは。
かと言って、友達の友達レベルの人を自宅に招くこともできない。
それが積もり積もって、いつの間にか682さん以外の友人がいなくなってしまったのかも。
(最初からできなかった/作らなかったのかな?)

車で一人って淋しいからね(電車は寝ればいいけど)、
682さんが一緒に往復してくれたらすごく嬉しいんだよ。
でも682さんがそれを負担と思うようになったなら無理はしなくていいんじゃない?
お友達が厨でなければ、自然と疎遠になるだけのような。

699 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 16:31 ID:F0S/BV9N
おっと…タイミング悪い書き込みになってしまった

700 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 16:31 ID:o8KIYpcM
リロってなかった、スマソ

701 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 16:32 ID:jnWjI2dH
>696
696も一緒に帰ろうよ!って言ってるわけではないんだったら、一人で帰りたい
んだったら帰らせてやれ…とも思うんだけど。
あと、どんなシチュエーションでどんな感じで言ったのかわからないから、一概に断定は
できないけど。
イベント中はまだまだハイテンションで元気ありあまってるから、遊びに行こうって誘われて
わかったって言ったとしても、イベント後は体力使い果たして疲れ切ってたら、遊び
に行かないって言う場合もあるし。
イベント後ってサクル回線問わず、すっごい疲れてアフターどころじゃない時もある。

702 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 16:32 ID:fEWMgxyR
この流れ見て、ぼんやり自分の友人のこと思い出した。

自分(サークル者)も友人(絵は激ウマだけど海鮮)も田舎に住んでて
たまに私が大きなイベントのため上京しようとすると、着いてきたがる。
でも交通手段&チケットとかスケジュールはおまかせ。
自分もイベントのための上京だから色々忙しいし、行きたいところもあるし
イベントで初めて顔合わせなオン知り合いや、たまにしか会えない知り合いに
会ったりするので友人だけにかまっていられない旨は告げつつも
「現地解散でまた待ち合わせしたりすればOK、私もそれがいいし」的な事を言うし
昔他の人と東京とかへ遊びに来たときもそうしたから、とのことだった。

・・・実際は全部 つ い て きた(‘д`)
ジャンルが分からないのに、無理矢理私が呼ばれてた打ち上げに来たり
一人じゃ寂しいからと、休みたいと訴える自分を連れ回したり(話が違うじゃねーか)
結局べったり最初から最後まで一緒。他にも色々あったのでその友人とはイベントへ行かないつもりではいる。
私より友人の方がものすごく社交的で、交友関係もとてつもなく広い。のに
何故そんななんだかんだ言ってべったり(&私の貴重な他の交友をw)邪魔してくるのか分からん・・・。

703 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 16:46 ID:F0S/BV9N
>>696
もしかして、その「つきあいのある他の友人たち」の中に、
その関東在住の友人が嫌いとか苦手な人がいるんじゃない?
いざ、メンツが揃ってから「あ〜しまった〜」と思ってるとか。

704 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 17:18 ID:hBpAtGzR
>>696
自分も関東在住で車でだいたい二時間で都心につく距離に住んでて
その友達と恐らく似たような環境で生活してるけど
田舎の道と都心の道は全然違うので凄く疲れる。
特に首都高速は疲れます_| ̄|○
一年半ほど一日で営業車のガスが一日で無くなるほど
車で走るような職種についてたけど絶対都心は嫌だって思ったよ。
あと金銭面でもきちんと安いホテルを探せば
「ガス&高速代&駐車場代>ビジネスホテル&電車賃」も可能じゃないかな?
友達に何でもかんでも車に頼らず、公共機関も使おうよっていってみたら?
そうすれば多少疲れてても飲み会参加できるし、なにより酒が飲める。

ちなみに疲労しているときに慣れない道を走るとJ○F曰く
事故る可能性も飛躍的にあがるそうなので、
どちらかといえばそちらのほうが心配だ。

705 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 17:18 ID:pC6gedf9
>>703
> >>696
> もしかして、その「つきあいのある他の友人たち」の中に、
> その関東在住の友人が嫌いとか苦手な人がいるんじゃない?
それは充分にありえるよ。
それに車だとイベント後でも行く場所が限られるし(駐車場ないとね)。
うちもイベント後に打ち上げの場所によってはメンツ変わるよ。多少は。

あと、もしかしたら多人数は苦手なのかも。
例えば四人以上になるとちょっと苦手とか。

もしも詳しい理由を話してもらえない時は、
その人なりに「迷惑かける」とか「変に思われるかも」とか思ってのことかも。

706 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 17:53 ID:XixyV12Z
その時は「行く行く!」って行って結局当日行かないってのは
確かにもにょるかも…
体調悪くなったとか今日は疲れたからとか
家が遠いからって理由を言ってくれればまだいいけど
それが何度も重なるともにょる。大勢で飲むのが苦手なのかな…

ちょっと違うけど、オンリースタッフや飲み、チャットの約束等をノリノリで受けておいて
ドタキャンする人がいたよ
無職だからいつでも暇だし声かけて!っていいながら声をかければ「用事が…」
なんかその程度の付き合いなのかなって悲しくなった。

707 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 18:55 ID:1MkdaMyx
>>702
どこまでもついてくる人って困るよね。
前にそういう人がいて、着いてきたその場でいろんな人に
自分のHPのアドレスや名刺を渡しまくって、私そっちのけで
個人的に連絡を取ろうとしてた。
社交的なのは結構だが、人間関係に遠慮がなかったりけじめのない人は
ちょっとつき合いきれないね

708 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 19:25 ID:lIb0b069
ずーっと付きまとわれたこと有ります。
チャットで知り合った仲でした。
チャットメンバーのサークル回るときならいいんだけど、
自分だけの友人付き合いが有るトコまでずーっと付いて来て、
挙句に飲み会までついてきた...。

次第に、友人のサークル(割と大手?)の本を
「欲しいなー、でも並びたくないなー」
と言い出しました。私は呆れて、
「最初のほうに並べば買えるからね」
と言って放置してました。が....。

ある時友人のサークルに一人で行って、
「○○(私の名前)さんに頼まれて...」
と言って本を奪っていったらしい。
(私は友人に悪いと思って、金払って買わせて頂いてますが?)

根回しして、全力で回避、無視、ブッチしました。
まだ会場で見掛けますが、完全無視してます。


709 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 23:42 ID:0QOhIKse
当日ブッチが回数続くと駄目だ。付き合えない。
本当に病気なんかだと聞いた後心配で気になるし、具合じゃなくて機嫌が悪
くてブッチ…なら付き合い切れないなあと思う。
特にイベント後はこっちも色々考えて予定立ててるし、地方からなんで滅多に
会えない人などとの交友も楽しみにしてるんで、水差された気分で。

只今フェードアウト中の人がそのタイプだ。
友達を独占したがる、二人きりで会いたがる人で、イベント中に私が他の友人
と仲良くしているだけで微妙に機嫌が悪くなって行く。
そのうちうちにお客さんが多いとか、そういう理由でも不機嫌になり始め、会っ
て二人で話してても「小人数だと気楽で良いわね」とゴシップばっかり。
それでも萌えツボが似てて、良いところも多い人なんで付き合ってたけど、段々
エスカレートしてって、最優先で扱わないといきなり約束ブッチ切り。
二人だけでアフターに遊ぶ約束をしていても、おかまいなし。
毎回、ちょっと早い時間に「具合が悪いから…」とうちのSPによろよろしながら
言いに来て、先に帰るってのが何度か続いた。
会場で、うちのSP前で泣き出したりもした。列あったのに。
最初はそんなに具合悪くて大丈夫なの!?と本気で心配もしてたけど、知り合
って半年でそういう感じになって、その後1年以上そんな感じだったんで、もう
付き合えないなあと思ってじわじわと連絡も絶って遠ざかってます。

・・・・・・そしたら今度は私の別の友人達に盛んに連絡とって、こっちの様子を
探ったりしているらしくて、うわ、どーするよとひんやり対策を考え中〜w


710 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/21 23:49 ID:eDuV/kp9
友達は関東で、自分は地方なんだけど
だからこそたまの上京、都合がつくんなら出切れば会って話がしたい。
なのに結局会えなかったり…で、当日忙しかったのかというと
そう言うわけではなく、面倒くさかったからとか寒かった(暑かった)からとか
そう言う理由で…
気候に負けてしまったのか自分の存在は…_| ̄|○と思ったな、そのときは。

711 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/22 01:10 ID:G6gT9ZI0
>709
ちょと待って!そいつこのあいだまでうちにはりついてた
疫病神だよ!
悲劇のヒロイン丸だしだったら、そうだよ!

712 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/22 06:55 ID:fj1Z6W5E
あちこちに張り付いてるのか。
言っちゃ悪いが、本当に疫病神って表現が似合いそうな人だね。

713 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/22 07:43 ID:wsvnpG5Z
つきまとわれ、自分もあります。
オンでたまに感想くれる程度の仲な人。

スペース前に陣取られ、延々と自分語り。
話題がなくなっても(こっちが打ち切っても)無言でずっと立ってる。
買い手の邪魔になるなら注意も出来ようがピコゆえ列が出来ることもなく。
たまに買い手が来た時にやんわり注意したらその時だけは数歩下がるがすぐ復活。
「ちょっと(隣接の)友人と話があるのでこれで」と言うと「気にしないで」とずっと居る。
「他のサークルも回って来たら」と言っても「もう行くところないし」とずっと居る。
で、自分が買い回りに出ると無言で着いてくる。早足で振り切ろうとしても着いてくる。
友人のスペースで話してても背後霊のように居る。たまに会話に入ってくる。友人からすれば誰だお前状態。
そしてとうとう、アフター飲み会までついてきた。
後からあれは誰なんだと話題になった。ごめん皆。

今は完全無視&邪魔な時ははっきり注意しており、
ほとんど来なくなったので安心していたら
どうも別の友人にロックオンした模様……。

714 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/22 09:13 ID:rsmsVc0k
>>713
>友人のスペースで話してても背後霊のように居る。
>たまに会話に入ってくる。友人からすれば誰だお前状態。
> そしてとうとう、アフター飲み会までついてきた。
> 後からあれは誰なんだと話題になった。ごめん皆。

そういう人って結構いるよね。
オンで知り合った人で、見た目も結構美人な方で普通っぽかった人なので
安心してたら、とんだ距離感なしさんで困ったことがある。
会話には割り込んでくるし、仲がいい人たちで飲むからと話すと
「私も付いていっていいですか?」それで無下に断るのもなんだと思って承諾したら
人の話は聞かないわ、自分の話ばかりしてるわ、合コンと勘違いして
男メンバーにばかり猛烈にアタックかけるわで、本当に参った。
真性空気読めない人らしかった。

715 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/22 12:51 ID:sXhS3s+h
やんわり意見をすると、わからないふり(聞こえないふり)だし
少し強めに注意すると、うちのスペースの前で泣くんです。
それでこっちが悪いとヘタなアピールをする。
30越えて幼児感覚なんだと脱力した。

自分の話しかできない・他人の悪口ばかりって
話題がない人なんだよ。
他に関心がない。だから話をしてもつまらない。

716 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/22 14:55 ID:BqXfcI+K
「泣きだす人」ってのをこのスレでよく見かけるけど
人前ですぐ泣くというだけでフェードアウトしたくなるな。

717 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/22 15:04 ID:ufXQTBYF
人前で泣き出す人って、決まって顔を手で覆ったりしないで
幼児みたいにグシャグシャ〜っと顔歪めてからボロボロ涙こぼして
それでも全開で醜い泣き顔をこっちに(周囲に)見せてるよね。
泣いてる自分アピールなんだろうけど、いい大人がやっても
心底気持ち悪いだけ…


718 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/22 16:31 ID:3GIcDJfm
そういや、昔友だちだった人wで
「自分は人と討論するのが好き。でも言い負かされると泣く」と
断言してた人がいた。
もちろんそんな鬱陶しい事態は避けたかったので、彼女の言うことは
ほぼ9割聞き流してたよ。
他にも、自分が気にくわないことがあると泣く、と
先に言う人とけっこう出会う率が高いんだが、
これって普通のことなの?

719 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/22 16:39 ID:MxK5yh5V
打ち上げに勝手についてくるたいして親しくない人って、
本人は楽しいのかな?
誰とでも盛り上がれて本当に宴会好きとかいう感じではなく、
じっと黙って座ってるだけの人とか。

誰かの知り合いだろうと思ってたら、実はサイトの掲示板に
数回書き込みした人(オンの友達ですらない)だと後で
分かった人がそんな感じだった。
なのに翌日掲示板には
「昨日は乱入スミマシェーン!でもとっても盛り上がりましたね!」
などと書かれてポカーンとした事があったよ。

720 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/22 16:59 ID:rsmsVc0k
やはりオンで知り合う人って危険度高いよね。
顔が見えない書き込みだからかな。
イベントだと、直接相手を見るからオンよりも相手を見れるし、
初対面から妙に慣れ慣れしい人には疑問や警戒心を抱くしね。

721 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/22 18:20 ID:nCjcA0nE
>打ち上げに勝手についてくるたいして親しくない人

「この前、イベント行った帰りに作家の●●さんと打ち上げしたんだよね〜」
と言いたいだけちゃうんかと。さも「アタシ●●さんの身内でーす」といわんばかりに。

722 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/22 18:25 ID:M8nmhveT
ついて行って、あわよくばその場を足がかりに
人脈増やそうと言うところでは?

単に、友達作りたいだけ、とか。

723 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/22 18:27 ID:5eeziaDe
自HPのチャに毎晩来る<顔もHPも年齢も知らない相手>ヤシとの会話。
わたしだけターゲットで他の客が来ても無視なヤシ。

Level 1....このくらいはお世辞というライン
 「こんなに楽しかったのは久しぶりです」「○○さんほど親切(心が綺麗)な人いません」
Level 2....怖さ感じ始めるライン
 「お友達になりたいです」「もっと深く付き合いたいです」「あなたとならやって行けそうです」
Level 3....電波認定ライン
 「親友だと思っています」「大切な人です」「運命感じます」「この時間が生き甲斐です」

綺麗な言葉系<親切、綺麗、感動、感激、優しい、包容力....
軽々しく言葉に出さない系<運命、大切な人、生き甲斐、親友....
日常では聞かない言葉ばかりで驚いた。日常と創作物を区別してないっぽい。

それにこれ夏期休暇中だけの話。短期間で運命の人認定−依存されそうになった。
メンドクセでHP閉鎖した。

724 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/22 22:41 ID:c6bp2H/T
>723
過剰な装飾言葉で褒めちぎりは退くよな。
冗談なのか真性なのか見極めるのは結構しんどい。

オン専門だからあまり関係ないかと思ってたんだけど、
チャットで知り合った人に友達認定されているっぽい。
最近になってとんでもなく痛い人だと気付いて全力でフェードアウト中。

価値観の違いなのかもしれないが、個人的には
いくら楽しく話せても会ったことがなければ友達と思えない。
オンとオフじゃ友達の種類が違うんだよなぁ。
上記の人はその辺の意識も違ってたから結局潮時ってやつなのかね。

725 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/23 00:41 ID:59QSRxax
709>>711
多分違うw

多いんだと思うよ、ああいう人。
同人界には。
凄く世界が狭いから、思い詰めちゃうんだろうと思う。
彼氏にするような誘い受けばっかだったし。

726 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/23 02:24 ID:m6N0rGvi
>723
その1〜3レベル。たとえ会ったことがあって、本当に仲良くなっても
言われたいことじゃないなあ…。

727 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/23 05:24 ID:Wf9u6L91
友達にあと一歩だった人。
先日ちょい遠方のイベントに行ったとき、うちのスペースで売り子をやってくれたんだけど、どうにも対処に困ることをしてくれた。

前を通る人を片っ端から呼び止めて、やたらはりきってセールストーク。うちの本をこれでもかと褒めちぎる。
つーか、他の本(商業誌)をけなして、それに比べてこの本は〜みたいなことを言う。
オマケにはりきりすぎてその人がスペース主みたくなってるし。
本来なら私が止めるべきなんだけど、直前に「実は私はメンヘラー」告白されてて、どう接していいかわからない状態。下手に口出してキレられても怖いと言うか。

他にも人が運転してる横から手を出してクラクションを鳴らそうとしたり、いろいろ困る行動があったんで、今後は付き合い方を考えさせてもらうことにした。
変に気を使いながら今までと同じ付き合い続けるのもしんどいし。


728 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/23 22:17 ID:4WoQGU2Q
>727
早く逃げて!

729 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/23 22:19 ID:UoY7njKw
対して親しくも無いうちからメンヘラとか自己申告してくる奴は
大抵イ多な気がス(ry

730 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/23 22:23 ID:64+i8dTy
>727
それはホンモノさんでは…

>725
確かに。熱烈な感情をいきなりぶつけられると引く。
女どうしで、会ったばかりで恋人気分で盛り上がられても
…恐いというか…気持ち悪い


731 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/23 23:21 ID:6PDeT1h0
>727
ベッタリくっつかれてないんなら、黙って逃げれ
くっつかれてたら、今すぐ相手に必要とされない人になれ
気遣いすればするほどベッタリしてくっぞ
メンヘル自己申告は「子泣き爺タイプ」だ。同情して背負うと重くなる(w

>725
同系列の積極的タイプを知ってる
誰かをロックオンすると、ソイツと友達になろうと様々な心理テクニックを駆使(w
晴れて友達となると、今度は支配下に置こうと様々な心理テクニックを駆使(w
そうして、こんな風になる。
 ●ターゲットにつきまとい
  (自分以外の人と関わらせないようにして孤立させる)
 ●ターゲットを搾取
  (自分がするべき仕事を任せる、仲介役にする、愚痴相手にする、褒めちぎらせる)
ターゲットが精神的にやられ、使えねー人になると、次のターゲットを探してロックオン(w
旧ターゲットを悪者に仕立て、自分は悲劇のヒロインになって新ターゲットに泣きつく
そして旧ターゲットを捨てる
〜この繰り返し〜

次から次と人の良い相方見つけるテクニックには驚かされる(w
引っかかったの姉ちゃんだけどなー(;´Д`)

732 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/24 02:44 ID:tERJlreI
捨てるって…
その人捨てられたのか?男女間の付き合いじゃあるまいし
捨てられたって思う人の心理状態ってどんなだろう?
捨てられたって思うくらいだから、精神的にかなり相手に依存してたんじゃないか?

733 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/24 02:51 ID:R0qGYsFi
運命
捨てる捨てられる
裏切られた
一生怨んでやる

男女関係の強さの代償行為

734 :732:04/05/24 05:14 ID:xj/awK3h
>733
男女間と間違ってそうな悪寒
依存は、今と前と前々〜の相方への態度みるかぎり、そうなんだろって
(相方の仲良しを攻撃、人前で相方に泣きつく、サークル(本も)相方任せで本人は遊びに来るだけ〜)

そんな姉の前相方さんとは、巡り巡って同ジャンルになりイベで隣スペースになったんだが
知り合いだからお喋りしていたら(姉と仲良くないから縁切った事聞いてないし)
「実はアンタの姉ちゃん、使えないから捨てたのよ」と突然、本人に自慢っぽく言われた
「わたしには、もっといい人がいるから。
 わたしが捨ててあげたことで、あの子(姉)もいい人みつけるんじゃない?お互いの為よ」
などとも演技過剰に言ってたので。。。不思議ちゃんだなーと
同ジャンルで過ごす内に、華麗な?相方遍歴を持つ厨だと知った。。。
引っかかる姉ちゃんも何だかな〜だ
実生活パーフェクト人間の癖に相方でコケてる(((;´Д`)))

735 :731ですた:04/05/24 05:22 ID:xj/awK3h
間違えました
寝ぼけてレス番も間違えてるし。。。読み間違えまでしてたし

>732
姉ではなく、姉の前相方が「捨てた」と言ってました
読み間違え、勘違いレスすいません_| ̄|○

736 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/24 13:12 ID:1sCGJG9w
ふーん

737 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/24 13:16 ID:1sCGJG9w
途中で送信しちまったヨ
きっとネエサンは良い人なんだなぁ…
実の妹に「捨てた」とか言うってどうしようもないなそいつ。

738 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/24 13:40 ID:rzFk7d3b
姉妹で同人をやってるのか。
それで姉の前の相方とも顔見知りで、それが同じジャンルになって
隣同士のスペースになるなんてすごい偶然だね。
なんか腐れ縁とか、そういうのを感じてしまた。
縁がある人って妙に出会ってしまうものなんだよね

739 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/24 14:06 ID:ZVtbcbh+
姉は「捨てられた」なんて微塵も思ってなさそう。
「人を利用して華麗に動くアタシカコイイ!!」なんだろうなぁ、
実際は相方関係解消→連絡とらなくなり消滅、という
ありがちパターンなんじゃないかと。

740 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/24 15:21 ID:IL6S/Ssf
>ターゲットが精神的にやられ、使えねー人になると、次のターゲットを探してロックオン
しかし、妹さん自信がこう思ってるならお姉さんは精神的にやられてしまった
状態になってたのかな、とチョト心配になった

741 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/24 17:16 ID:G/2u/B0v
いくら仲良くないからって、そんな質悪い香具師についての情報を
同ジャンルの妹に回さなかったということは、
姉にとってはどうってことない出来事だったんじゃね?
もしくは、姉の方から嫌われそうな事でもして切られてやったとか。

そうでなければ、どうしようもないほど冷えた姉妹仲ということになる悪寒。

742 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/24 19:30 ID:RKDTXXli
>741
うーん、でも正直妹には言いたくないかも。
何つーか妹に弱さを見せるみたいでちょっと恥ずかしい。

743 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/24 20:28 ID:XZNqwPSi
口に出したくないくらいイヤっつーのもあるかも。

744 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/24 22:22 ID:ow2Z4qR9
>>741
その当時は同ジャンルじゃないって意味でしょーよ。
>巡り巡って同ジャンルになり
だから当時は別ジャンル。

745 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/25 00:42 ID:T8+FQ6yO
姉妹で同ジャンルで活動していても仲がいいとは限らないさ。


746 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/25 00:46 ID:aE9z3hmH
どっちにせよ、悲惨な姉妹だな…

747 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/25 00:59 ID:xT5Fqnqu
かわいそうなのは捨てたとか言ったバカの頭のなかだとおも

748 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/25 01:41 ID:4CX9jCIs
はじめの話とは違う姉妹論争に突入してる?

749 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/25 01:43 ID:5pFI16Un
>>679
>大事なのは、自分が相手の状態を理解することじゃなくて、
>相手の状況を把握すること ではないかと。
>自分と絡めるから、いざこざがおきるんだよー。

把握か・・。
遅レスで申し訳ないが、心に刻ませてもらいます。
これってとても難しいけど、だからこそ自然に出来るように
成長したいですね。


750 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/25 10:42 ID:BvFGztSP
名前:名無しさん@HOME 投稿日:04/05/24 21:39
「風邪ひいちゃって咳が止まらないの、キツイよお」
「寝冷えしちゃって熱が39度あるの、キツイよお」
「忙しくて仕事休めないの、キツイよお」
「今月お金なくって(ホモ漫画&小説買いまくりらしい)暮らしていけないの、いくらか貸してえ」

今月、(一応)友人35歳毒女から来たメールの内容ですが・・・
毎月毎月3〜4日は仕事休んでるし。
たまに買い物一緒に行けば、なんかホモ漫画のコーナーにへばりついて離れないし(2時間はいる)
読書の嗜好に云々するつもりはないけど(私も偏ってるし)、
連れを放り出して自分の世界に入るのはやめてくれ

飲みに行けば歩けなくなるまで飲んでるし。
化粧しないからなのかなんなのか、ヒゲ生えてるし・・・_| ̄|○il||li


最近、生理的に受け付けない。
・・・・・・悪いが、友達やめてもいいですか?

751 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/25 12:05 ID:E2nJH0gn
>>750
ええで(・∀・)ノ

752 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/26 10:08 ID:57yDES0q
普段は普通の態度なのに、別の人がいると途端にサドキャラに変身する友人がいました。
サドキャラというか、突っ込みキャラというのか…… 真面目な会話の最中でも、
絶えず突っ込みを入れて場を掻き回すのです。
その突っ込みがつまらなければただのイタい人なんですが、
けっこう面白くて周囲もそれなりにウケているので、恐らく彼女が悪いのではなく、
単に私とはノリが合わないのだろうなと判断しました。
それでフェードアウトしようとしたところ、
「最近そっけないけど、私なんか失礼なことした?もしそうなら謝りたい」
と言ってくれたので、婉曲に「ああいうノリは嫌い」と伝えました。
向こうが承知したと言うので、意を汲んでくれたかと思っていたのですが、
しかし一ヶ月ほどの抑止にしかならなかったようで、
これはきっちり伝えるしかないなと思いきっちりと伝えました。
それ以降、
「謝られて許す→すぐに元に戻る→きっちり言う→謝られて許す」
を三回ほど繰り返していたのですが、先日とうとう友人の方が逆切れ寸前になりました。
「こちらが悪いのは自覚しているけど、正直その程度の事でもいちいち怒られていたのでは身が持たない。
自分が悪いのは自覚しているけど、場合によっては逆ギレしてしまいそう。いや、悪いのはこっちなんだけど。
いい加減私のノリに馴れてくれてもって気がしてしまう」と。
それでもなんとかいつものパターンの「謝られて許す」にはなったのですが、彼女の中で、
「どうして私がいつも謝ってばかりなの」という疑問が生じ、それは私とのパワーゲームで、
自分の方が負けているからではないかと思ったようです。
私としては、彼女に「きっちり言う」時は、毎回毎回、向こうが「じゃあもうお付き合いはやめようか」と
言ってくるのを覚悟した上での事だったので、けして安易な気持ちで「きっちり」言ってたわけじゃありません。
でも、彼女的には「ちょっと怒った態度を見せれば私がすぐ謝ると思って……」と思ってしまったみたいです。
普通に話す分には本当に面白くて楽しい友人だったんですが、
一昨日あたりから気持ちがすぅ〜と萎えてしまって、今更ながら当初の予定どおり、
フェードアウトさせて頂こうと思いました。

753 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/26 10:39 ID:hH9Qs3TT
>>752
2人きりの時は普通だけど、第三者がいると途端に
自分を虚仮にした態度を取る友人が居たのを思い出した…

他人の前で、自分の妻を貶す夫とかね…何なんだろうね、この行動は…

754 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/26 10:52 ID:xFo7A3BX
>>750
ヒゲ生えるのは極度のストレスによって男性ホルモンが分泌されているかららしい。
ヒゲ以外にも剥げもするよ。

755 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/26 11:11 ID:RlbcVQvn
>752
そりが合わんようだから距離が出来るのも仕方ない罠。
彼女にしてみりゃ態度を変えたつもりもなく、人数が集まればそんなノリなんだろうから。
まして受けてて752以外が許容してるなら、なんで752だけにそんなに
気を使わなければならんのかと思っても不思議じゃない。
離れるのがお互いのためなのでは。

>754
生えるのは仕方ないとして、剃れよという話しなのでは。

756 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/26 13:27 ID:gaZOkWKH
>755
ひげのOLみたいに願掛けしてるんだよ。

757 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/26 17:46 ID:jacu+0T4
友人の部屋に招かれた時、エロシチュを楽し気に語りながら、
通販で購入したという大人の玩具を見せられた。
「わかったから」「わざわざ見せなくてもいいから」
と言っても聞いてくれない。

それどころか、微妙にお説教モードに入ってしまった。
曰く、「801描きなら参考資料に持ってて当然」「実物を見てこそ
のリアリズム」「上品ぶっちゃって、本当は好きなくせに」等々。

801描きの必須アイテムかどうかは知らないが、他は頷けるところも
あった。
でも、私がエロに関しては万感の思いを込めて「イイッ」と発言するだけの
ムッツリなのは承知しているはずなのに、そこまで言うかと思った。

「貸してあげようか、カレと盛り上がれるよ〜」の一言にひどく
不快になったので、フェイドアウトした。
長くてすみません。


758 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/26 17:57 ID:LE74ajdr
>757
持って無くてもいいものだろうよw

759 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/26 18:11 ID:7hlPpQ2P
それってただの言い訳で、本当は自分が楽しみたいから買ってるんじゃ…。
だって資料にするだけならネットでだって充分だし。

760 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/26 18:22 ID:5fM+VrOw
ちょっと吐き出させてください。

引っ越したせいでしばらく会ってなかったオフ友人が掲示板に「サイト作ったからリンクよろしく!」と書き込んできた。
掲示板の注意書きに「宣伝はやめれ」と書いてあるのに…ともにょりつつも、サイトに飛んで
みたら、原作を読んだことあるジャンルのサイトだった。
が、私の苦手なパターンをことごとく網羅してた_| ̄|○
リンクページには、既に私のサイトが「オンオフ共に親友の●●のサイト!」との説明文。
最近ほとんど連絡とってなかったし、オンでの交流はそれこを皆無に近かったのだが…
と思いつつ、リンク貼って掲示板に書き込んだ。

翌日、私の掲示板に書き込みがあったのですが
「なんで『お友達リンク』に分類してくれないの!もっと目立つようにしてよ!」
という内容。

私のサイトとジャンルが違うので「その他版権」に分類したのがそんなに不満だったの
だろうか。
そもそも、私リンク分類に「お友達リンク」はないし、10年来の付き合いである他の友人
のサイトも別ジャンル版権に分類してるのに…。
「特にお友達リンクは作ってないんだよ」とメール送信したら、「それじゃあ目立たない
から、、私のサイトのカウンターが回らないじゃないの!」という返信。


しばらく会わないうちに何かあったか知らないけど…
フェードアウトさせてもらってもいいかい_| ̄|○
長文スマソ

761 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/26 18:38 ID:1z6BreP9
リンク外して即カットアウトでいいよ。

762 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/26 18:49 ID:vk7i4IDo
うん。
カットアウトでいいと思う。

763 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/26 20:50 ID:P3eR+xCB
知り合ってすぐの頃に、私の大事なものをイベントで無くされてしまった。
そりゃあ聞いたときは「マジ!?なんじゃそら!」とは思ったけど
相手は本気で謝ってるし、他意は100%ない事故だったし、で
「いいよ、もう気にしないで」と言って、私は本当に忘れてしまった。

それから数年後。
ちょっとした行き違いで口論になったときに、突然その時のことを持ち出してきて
「あのことがずっと引っかかっていて、○ちゃん(私)に無理なことを言われても
無言であのことを責められてるような気がして、言いたいことも言えなかった。
言うことを聞かなきゃいけないって、ずっと我慢していた」と言われてぶち切れ。
んなもん知るかよ!!!!!!!!(゚Д゚)ゴルァ!!

しかも彼女の言う無理って、私が「○○に行かない?」とかいう誘いを掛けたとき
本当は予定があったりしてダメだったのに、平気〜とか言って予定をつぶして
私に付き合っていたんだとか。で、私に振り回されたんだとか…
普通に誘っただけだよ知るか(゚Д゚)ゴルァ!!!!

というわけで友達をやめました。
切なかった…

764 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/26 21:07 ID:38suL9za
>>763
いるよね、そういうバカ。

765 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/26 23:23 ID:ZqI5CJeo
>763
ものすごく他罰的な人だね、その人。
さっぱり別れて正解だと思うよ。

766 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/27 00:06 ID:+0nOBtt2
ミケの当落の時期がやってきましたよ。という訳で吐き出させてください。
私の友達で、受かると必ず『受かっちゃった〜最悪〜本出さなきゃダメじゃん』
と言うヤシがいる。そんなに行きたくないなら申し込まなきゃいいのにと言うと
『一応〜』だとか。
その割には毎回ジャンル変え、サクル名変え、住所も変え(友達の住所かりる)
必死な様子。冬受かった時はわざわざ電話で、新刊出すのだるい〜最悪〜と小一
時間語られた。
そして今日も『受かってたら最悪〜!まあ、受かってるだろうけどw』と。

ハァ?

はっきりいってピコな人。5月に数冊しか売れなかった本をオフで出すという。
理由は、机の上がコピー本だけじゃかっこわるいから。
その5月にでた本、前書きに このジャンルに愛〜vでも○月には○○(他ジャン
ル)移動しますけどw と書いてあったりする。

何がしたいんだ・・・?さっぱりわからない。
こんな人って多いの?


767 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/27 00:35 ID:3SbrzqtK
多くない

次の話題ドゾー

768 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/27 00:49 ID:yMaSpoCn
努力をしないしできないくせに、努力する事は格好悪いと思って
て、でも欲はある。ドジンで一発当てて大手にもなってみたい。
ある日突然のシンデレラストーリーを夢見てる口なんじゃない?
典型的な175タンだ。

多いかどうかはしらんが、近くにいると鬱陶しそうだね。


769 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/27 01:39 ID:cU9rMTTy
>>766
私もピコだから当落を前に「正直、落ちてくれ」という気持ちを
心のどこかに持ってしまうのは理解できるな。
毎回ジャンルを変えたりとかはしないけど・・。

その友達が努力をしているかどうかは判らないけど、
色んなことに「耐える」って事をしないと一生変わらないと思う。
空しさに耐えて修練し続けるとか、売れなくても同じジャンルで
継続するとか・・。

ごめん余り良いレスじゃないけど、766が鬱陶しがる気持ちは分かる。


770 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/27 02:55 ID:b6AYMCxW
流れ切りますが、最近うっとうしくてたまらない友人がいる。

先日イベント後に友人たちとお茶をしていて、私がある特技を持っていることが判明した。
隠していたわけではなく、特に今まで話題にならなかったなので話さなかっただけなのだが
ひとりが「へ〜○○ちゃんってお嬢様なんだ〜」と謎の結論に達した。
仕事に役立てようと思ってたのは事実だが、金はまったく関係ない。
むしろ金を積んだとしても無理なものは無理、という類。
私の家が自営業なのが原因なんだと思うが、継ぐのは兄。私は外で働いているのであまり関係ない。
そら個人企業とはいえ社長は社長ですがね、うちの父。
私がお嬢様なら自営業の家の娘はみんなお嬢様だ。

突っ込む間もなく話題はそのまま流れていったのだが、以来その友人がことあるごとに私を
「箱入り娘のお嬢様」呼ばわりする。
私が画材を買っているところを見れば
「そんなに買うんだ、さすがお金持ちは違うね(無いと描けないから仕方なく買うんだが)」
初めて行ったイベントで電車の乗り換えに戸惑ったと言えば
「お嬢様だからいつもタクシーなんだよね、たまには電車も乗らなくちゃ(単なる方向音痴です)」
ジャンルのキャラが着ているブランドの服がかわいいよねという話になれば
「○○ちゃんなら楽に買えるでしょ?(そんな金があったらもっと豪華な装丁の本を出してる)」

別にたかられたりはしてないのだが(私に金がないのは見てればわかる)、
一事が万事こんな調子で会話にならない。
そもそも本物のお嬢様って、イベント帰りにファミレスでお茶して
その後ゲーセンとカラオケはしごしたりするんでしょうか。教えて偉い人。

771 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/27 08:41 ID:BRpaMGZP
誉め殺しみたいなもんかも……

772 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/27 09:23 ID:daGKMrXu
とりあえず、「お嬢さま」は誤解だと説明すれば?
説明もしないで言われ放題でいて、察してもらうのを待ってるならちょっと…
書かなかっただけで、その都度説明しているのにも関わらず、
言われ続けているんだというのでしたらごめんなさい。
あと、どちらにしろそいつはアフォなのでフェードアウトした方がいいと思う。

773 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/27 09:31 ID:T+nibKxK
>771
金になんらかのコンプレックスがあるんじゃないの?
特に貧乏じゃないのに妙に金に執着の強い香具師ってたまにいるじゃん。
そういう香具師ってプライド高いので、
「違うって言ってるのに、○ちゃんていつも金のことばかり言うね。
そういうのってなんだか卑しいよ?」
とでも呆れたように言ってやると効果があるかもしれん。
フェードアウトされるかもしれんが。

774 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/27 10:55 ID:/SuskuXZ
本人がそれをいったら鬼の首をとったかのように
「お嬢様だからって」とやる。
第三者に「それは不愉快」といってもらうのがいいと思う。

775 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/27 14:23 ID:QqfC3znq
770とは逆に、
イベント帰りにファミレスでお茶して
その後ゲーセンとカラオケはしごしたりするのに
自分から「私は箱入り娘なんです〜」と自分がお嬢様であるということを
主張してる人がいた。
あれもなんだか生暖かい気持ちになったな。
どんな箱だよ。ダンボールか?

776 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/27 16:07 ID:g//YsujY
>775
ワロタ。
上手い、座布団一枚!

777 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/27 16:41 ID:4ugWT1Tq
嫌だと言っても褒める奴っているなぁ。
大っ嫌いなんだけど。
事あるごとに「可愛い〜」「美人〜!!」って言ってくる奴がいるんだけど
本当にムカついてしょうがない。
やめろって言っても聞かない。
周りから見たらブスがブス褒めてるだけなんだよ。
人に紹介するときに「自慢の美人の友達」と紹介するのをやめんか!!
相手、明らかにガッカリしてんじゃねーか。
陰で笑われんのアンタじゃなくて私なんだよ馬鹿。

778 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/27 17:13 ID:cANzj9Cs
>>777
どうでもいいけどな。
本気でアンタのことを美人と思っている奴が居たらどうするんだ?
本気でアンタのことを好きな奴が居たとして、それでもアンタは鬱陶しいと思うのか?
まぁどうだっていいけどな。

779 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/27 17:14 ID:4K58NEap
>>777 スリーセブンおめでとう…じゃなくて。

云われる本人にしてみれば、対応に困るよね。こーゆうのって
慇懃無礼ってか、ちょっと昔に流行った言葉…えっと…
褒め殺しってーの?
その辺りを、判っててやってるんなら、相手はかなり腹黒系だなぁ。
例え天然でも、一見悪口じゃないから反論しにくいしね。

物凄く機転の利いた云い廻しの揶揄をしているつもりで、自己満足に
浸り切ってて相手や周囲が『大概にせーよ!!』と苦々しく観ているのも
気付かない…ってヤツじゃない?

780 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/27 18:29 ID:EGxfpS6K
学生時代からの友人と距離おきたいです。

彼氏ができてからというもの、会うたびメールのたび、無理矢理彼氏話に持っていこうとする。
彼氏追っかけて家を出て仕事辞めて同棲はじめてからは、愚痴惚気プラス、金欠だという内容のメールばかり。
バイト見つけたものの、仕事がきついらしくまたメール。
バイトが休みで暇ーってメールきたから「本読んだり、ゲームしたりすれば」と返せば
「買うお金ないしー彼氏できてから萌えもなくなったし」という返事。
しまいには、「仕事きついし彼氏、まだ結婚してくれそうにないし…死にたい」とのメール。

私がつい最近身内を亡くしたのを知ってて、「死にたい」なんてメールするのか、おまえは。

励まして欲しいんだろうけど、正直お前の愚痴話ばかり聞く余裕はないんだよ。
一度メール返信したら、ひっきりなしに、返信、返信、返信だし。
返答に困るようなメール貰って、本当に返答に困ってしばらく放置してたら、共通の友人から
「あんたがメール返事してくれないって●●(相手名)ちゃんが心配して私にメールしてきたけど、なんかあったの?」ってメールがくる始末。

別に厨行為されたわけじゃない。
相手はコミュニケーションとってるだけなんだ。
「死にたい」なんて、本気で言ってるわけじゃないんだ。

でも、少し、距離おかせてくれ…
せめてメールは一週間に一度程度にしてください。_| ̄|○

781 :777:04/05/27 18:33 ID:FWe+jC1Q
>778
いや、ほらそう言うのは何か判るじゃないですか、空気っつーか雰囲気で。
痘痕もえくぼとかそう言うのじゃないの。
>779
せっかくのラッキー7に嫌なカキ子しちゃったよ…

782 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/27 18:50 ID:T+nibKxK
>780
ある意味、厨行為もうされてると思うけど(w
彼氏出来てコロッと変わっちゃう人は結構いるけど、
身内亡くなったの知ってて「死にたい」とメールして来るのは
なんか人としてそもそも駄目だと思う。
個人的には、(身内亡くした人へではなくても)簡単に「死にたい」と
言ってしまえる香具師は好きになれない。
ゴルァ!しても、彼氏のことしか頭に無い色ボケな人って、こっちが彼氏いないときだと
あいつは彼氏いないから悔しいんだと脳内変換しそうなんだよね。

共通の友人に根回しして、色ボケが落ち着くまでフェードアウト気味でいいんじゃない?
5回に1回しかメール返さないとか。
相手は>780さんの都合を全く考えてないということは
惚気を聞いてくれるなら>780さんじゃなくてもいいんだろうから
もっと構ってくれる人を探すんじゃないかな。

783 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/28 00:04 ID:Oj45i4jI
色ボケ期なら彼氏と閉じ篭って繭でも作ってればいいのに…
と、結構素で思うなあ。恋愛初期の楽しさって激しくて短いもの
だし、勿体無いぞ。

一々友人に彼氏話をしてくる人って駄目だ。笑える話とかなら
いいんだけど、面識無い人の日常話って間が持たないから
社交辞令でもなきゃ話せない。
「ラブラブでいいねー、私にメールしないで彼ともっと楽しみな
よー」と親切ぶってスルーしたらどうかな。


784 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/28 00:28 ID:J2qYKgWD
メンヘルをカミングアウトされ、
鬱話と周囲への激しい陰口の聞き役としてロックオンされますた。

そしてある日リスカ跡を見せられますた。
「もう死んじゃいたいんだ、その時は後始末よろしく」って
漏れは家族に自殺者がいるんだけど、相手はその事知ってて、
一度経験してるから上手にやってくれるでしょ、という意味ですた。

精神やられそうになって逃げ出しますた。




785 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/28 00:49 ID:eTdQGqU/
>>784
乙としかいいようがない。
本当に乙。

786 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/28 01:36 ID:N3vt/+h1
>>784
そいつ最悪。もう絶対関わらないようにしなよ。

メンヘルの知識そんなないんだけど、そういう人ってやっぱり
世界で自分が一番不幸、あるいは不幸なのは自分だけって思考なのかね。

787 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/28 08:41 ID:Nl1rU8pk
>>786

本当に死んじゃう人は、リスカ跡なんかついてなかったりするしね。
リスカしたりするのは構ってチャン傾向のあるタイプ。なんでもいいから
他人の関心を引きたいだけなので、関わらないほうがいいってのには
全面同意。

手間暇かかって儲けにならない患者なので、病院でも敬遠される傾向に
あるそうな。

788 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/28 10:49 ID:sijSQln/
そういえば知り合いに
「お金溜まったら『旅に出ます。探さないで下さい』って書き置き残して旅に出たい」
とか言う人いたな…
日記に書いてあったから実行したらしいけど…何なんだろう。

789 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/28 12:33 ID:8p8xG492
昨日のことなんだけど。
友人(非オタ)から、「服買いに行こう!」とメールがあって行ったわけよ。
そしたら、「行きたいとこがあるの!」とそのままロリ服のショップへ。
正直そういうのは好きじゃないんだけど、まぁただの付き添いだしいいか…
とついてった。
で、そこで服を見ながら

・シモツマモノガターリのフカキョソを見て、ロリ服着てみたくなった
・一式揃えて街を歩いてみたい

という。そこまでならいいけど、

・普通ああいうのって二人で歩いてるよね、キミも一緒にやってね

ときた。まぁふざけた感じの口調だったんで、「えぇ〜?」と返してその場は終了。
で、その子の彼氏と合流して3人でメシ喰ってたら、ロリ服について語る語る。
それはいいんだ。いいんだが、何故か話の中で「私と一緒に」が決定してる…?
そのつど「やれないよ〜」「だって服高いし〜」と返していたんだが、
「でも思ったより安かったし」とか「アタシピンクだからキミは白か黒ね」と
間違った返答が…(ただし口調はふざけた感じなので、本気かどうかは
わからなかった)
彼氏は反対派で、「一回だけ」ということで了承していたらしい。
ついでに、話の中で「他人巻き込むなよ」とも言ってくれた。

790 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/28 12:34 ID:8p8xG492
近くの本屋に行って、ゴスロリバイブノレ(だっけ?)を探して見つからず、
家に帰る道のりで町内の本屋に電話してみたがない、と言われ、「あそこの店員は
ダメだから見てくる!!先に帰っててタクシーで行って来るから!!(初期料金で
釣りが来そうな距離)」と言い出し、「なかったら馬鹿みたいだからやめい!!」と
慌てて止める。んで宥めるために、彼氏さんが
「一日だけロリータになってみたいだけなら…」と言いかけると、だだっこな感じで
肩を振りながら「ちぃ〜がぁ〜うぅ、ロリータじゃなくてフカキョソみたいに
なりたいの〜〜」ドウチガウンダ
んでもって「なんでわかってくんないかなぁ〜??」と言い出す。
いや、ロリ服に限らず「こんな服を一度でいいから着てみたい」っていうのは判るんだ。
君の彼氏さんも判ってるように見えるぞ。どうしてそれが判らない。ナゾダ。
そして、なんでわざわざ本が欲しくなるんだ。取り寄せでもする気?と聞くと
まただだっこな感じ(正直成人女性がやるのはキモチワルイ)で「取り寄せないけど〜。でも
好きなのあるかもしれないしぃ〜」ダカラ、ミセニナイモノミテドウスンダ
なんつーか困り果てて、「なら、オクとか譲りますなサイト見たほうがいいかもよ?
本人が可愛いってモノ買ってるんだし、いいのあるんじゃない?(安いし)」と
言ったのが墓穴だった。
「ほら、これくらいならキミも着れるでしょ〜」と色々見せられ、「高いよ」というと
「え、でも5000円なら元値より全然安いじゃん!!」興味無いって何度言ったら判るのさ。
「着たい気持ち」は判るけど、「ロリ服着て街を闊歩したい気持ち」は判らないと
何度言ったら理解できるんだ。
今現在リアルタイムで「これイイ!!」とか「14000だって〜半額!!どーしよ〜」とか
携帯に添付付きメールがどしどしと…
一昨日まで何の兆候もなかったのに。一気に貴方と友達やめたくなってしまったよ…

791 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/28 12:37 ID:o5ivRsNq
で、どこをたて読みですか?

792 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/28 12:42 ID:hUZkKu1u
同人と関係ないじゃん。

その友達も一人で街歩くのは恥ずかしいって自覚はあるんじゃないの。
2人なら自分一人をジロジロ見られるわけじゃないから、一緒に歩こうと。
まぁなんだ。友達ならこんなとこで愚痴ってないで、本気で嫌だと伝えれ。
喧嘩してもいいくらいの勢いで言わなきゃわからんだろ。

793 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/28 12:50 ID:Jk7UqrmE
普通の読み物としてそれなりに興味深く読めたが、792のつっこみで初めて
そういえば同人ネタじゃないことに気がついたorz

まあ、相手の彼氏さんがまともな人だったのが救いというか不憫というか…
友達には本当に嫌なんだということをはっきり伝えて、
それでもわかってくれないならフェードアウトかなあ。

794 :789-790:04/05/28 13:06 ID:8p8xG492
あー、まったくもって書き忘れてたけど、彼女は同人知ってて
「同人やってるんならできるでしょ」とよくわかんないこと言ってきたんだわ。
だからここに書いちゃった。後付けでスマソ。

>792
声荒げると「ハァ?何本気で怒ってんの?」とかなりそうなんで、
言われるごとに真面目に「やらない、買わない。何でわかんないの?」って
言ってるんだけどね。今日なんかメール返してないのにずーっと届く。
パケ代馬鹿にならないから拒否ってみた。これでダメなら逃げる。

795 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/28 13:32 ID:7eYFd6em
厨は厨を呼ry

796 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/28 13:40 ID:KfSMD4RQ
とても些細な理由で友達をやめた。
萌え話も楽しかったし、見た目や言動がどうとかでもない。

地理が壊滅的だっただけ

彼女は関東圏在住だが、ネズミの国すぐそばにナリータ空港があると思ってる、
ネズミの国には何度も行った事あるのに、東京から3時間位掛かるという、
実際、彼女なら20分のところ、3時間掛かるかもしれない。
何度云っても路線図がわからない。そして見ない。
説明はもちろんした、周囲の人はみんな丁寧に教えた。
でも、確実に間違える。
方向音痴の重症バージョンだろうか、とも思ったが、
「地図の読めない女」というのも限度がある、
悪いとは思ったがフェードアウトした。

ちなみに大学出てる成人です。




797 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/28 14:56 ID:R12o9QWB
地図が読めないというのは、東西南北がつかめない
今自分がどこにいてどっちを向いてるか分からない、という
空間把握というかそういう問題な気が汁。(ちなみに私もヤバイ)

路線図が何度説明しても、いつまでも分からないというのは
「分かる努力をしてない。覚える気が無い」だけだと思う・・・

798 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/28 15:00 ID:R12o9QWB
地図が読めないというのは、東西南北がつかめない
今自分がどこにいてどっちを向いてるか分からない、という
空間把握というかそういう問題な気が汁。(ちなみに私もヤバイ)

路線図が何度説明しても、いつまでも分からないというのは
「分かる努力をしてない。覚える気が無い」だけだと思う・・・

799 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/28 17:44 ID:B4TKiZ+8
>797
私もかなり重症の方向音痴だけど、空間把握ができない上に
どの道も同じ道に見えちゃうんだよね。
あと、逆に同じ道でも右から見たときと左から見たときで別の道だと思っちゃうの。
治そうと思っても知らない道に出るとパニックになっちゃうんだよ。
でも友達と知らないところで待ち合わせるときは絶対下見に行って
下見にかかった時間+30分の計算で家を出ることにしてる。

800 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/28 18:32 ID:18Bp7APr
喧嘩してもいいくらいの勢い=声を荒げる、じゃないだろ。
自分でも友達が言ってることが、ふざけ半分なのか本気なのか
判断に困るって書いてるじゃないか。
どうして逆がありえないと思えるんだ。
>789が真面目に言ってるつもりでも相手がそう受け取ってなきゃ意味ない。



801 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/28 22:40 ID:j7sWD14C
>>789
シモツマでのフカキョンの役柄は 1 人 で 堂 々 と 
ゴスロリ着て平気で歩ける孤高の女子高生だ。

と、言ってやれ。

802 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/28 22:56 ID:mDxiankj
女 子 高 生 ってのも強調して欲しいところだ

803 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/28 23:13 ID:87qW75gy
去年、ジャンル内で有名な厨に失礼なゲスト依頼をされて断ったところ、逆恨みされて半年ほど粘着され、
それがトラウマになっていました。それを友人に事ある事にからかいのネタにされまして。あまりにもムカついて
カットアウトしようとしたところ、かなり本気テイストの謝罪を受け、許す事にしました。
が、しかし。
以来彼女の中での私は「怒りん坊」認定となったようで、ちょっとメールの返事が遅れると、「また私、失言
した?」とか「ちょっと〜 今回は心当たりないよー、なんに怒ってるの?」とか…… まるで腫れ物を触る
様相を呈してきて、それを通り越して最近は「おいおい勘弁してよーまた怒ってるー」とか「あー なんか
疲れる、なに怒ってるの?」とか…… 
その都度、全く怒ってない、誤解だと釈明しているにも関わらず、いつの間にか彼女の中の「怒らせちゃった
事件数」にカウントされていくしまつでした。
いい加減ウザいなーと思っていた矢先の今日です。
本日、メッセでの全くなにげない会話の最中、彼女がいきなり「また怒ってる〜」と言い出しまして。はぁ?と
思って何度否定しても信じず、「だってあれは怒ってるってことでしょー」「じゃああれは?怒ってる証拠でしょ」
と言い張るのです。「いや、怒ってないよー」を、昼から夕方まで言わされ続けました。
その挙げ句、「あーもーわかった、もういいよ、意地はらずにどっちもどっちってことで流そう」と。
イミワカンネーヨ
私、ブチギレて、「怒ってないのに怒ってると言い張られた挙げ句なんなんだよ、もうシラネーヨ」とマジギレして
しまいました。
すると2時間後にメールが……
「正直あんたとやっとく自信ないよ。あんたは怒ってよくて、私は怒っちゃダメなわけ? いや、いっそ
そうだ、お前は怒るなと命令された方が今日の事は納得がいくわ。もう付き合いは終わりかもしれないけど、
出来れば今日のことはなかった事にして流したいって気も一応少しはあるけどどうする?」
と来ました。

絶交したというより絶交された感じですけどもういいやって心境です。


804 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/28 23:36 ID:H4INxUat
デンパ入ってるな…ガクブル
もう付き合わないほうが楽だね。803乙。

805 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/29 00:17 ID:YoFvQXE7
厨ってなんでこっちからフェードアウトしてるのに
逆切れして「自分から切ってやったのよ!」って主張するんだろう…

806 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/29 00:35 ID:9SBwriB2
自分のプライドを守るため。
極めて自然な脳内変換。

807 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/29 01:54 ID:pHy+YtOn
しかも厨の中の厨は、切っても切っても戻ってくる罠。
こっちが後腐れなく綺麗に切ろうという魂胆でメルすると、反省した後、鬱だの病院だの言ってるワケさ。
「貴女がなきゃ絵描けない(つか、知り合う前から描いてたろ)」
「私から絵を取らないで(誰もとってねーし)」は、いつものパターン。
挙げ句の果てに、スランプで鬱で絵が描けないのは「貴女がせっつくから」と言われた。
合同紙、一年も待っただろうが。そんなに鬱なら、この企画止めようって何度も持ちかけたんだろうがよ。
その上、親友の○○ちゃんだかと何かにつけて比較すわ、遠回しに自分のヘマの原因が、こっちにあると言う。

我慢できなくなって怒鳴り散らしたら、
私のメールのヘッダをコヒペして作成した偽イタタメールを知り合いにバラまき、
「この人痛いから私が切ったのよ」と言いまくっているそうな。
それ聞いて、鬱ではないだろうが、頭は変だと確信した。
大学卒業後も、同じ行動を繰り返しているらしい。

なので、これも絶交された話w
正直、切られた側でいいです。それで二度と関わり合いにならなくてすむなら。

808 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/29 02:10 ID:2yS5BHxr
>>806

なんの裏づけもないプライドを死守しなくちゃいられないんだろうね。
実力がある人なら、そういうものは無くても生きていけるはずなんだが。

フェードアウトしようとしていると、「友達で い て や っ て る のに、感謝
しようって気はないの?あんた何様のつもり!?」なんてメールをよこす
厨もいるしね。
あくまでも自分が上にいて、「目下の」人間がヘコヘコと「お付き合い
いただいてありがとうございます〜あなたは神!」とでも言ってくれるという
状況がないと、プライドが維持できなくて不安なんでしょうな。

ちなみに自分の場合、「別に無理してお付き合いいただかなくて結構です」
の返事をしたあとは無視を決め込んでますが……>>807さんの相手の厨房
のように、あれやこれやと言いふらしているらしいです。

809 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/29 03:41 ID:7yldvKQ7
>>803
少々遅レスですが…
あ〜 居るよね〜 一度脳内に焼き付くと修正が利かないってのか、
思い込みが激し過ぎる…つーか…PC風に云うと、上書き出来ない
タイプの人ってさ。プラスイメージなら有り難いけど、
マイナスイメージを押し付けて来るのってかなり感じ悪いよね。

何かの心理学の本で読んだ聞きかじりの知識だけど、他人の感情…
この場合803氏が怒っているかどうか…ね。を執拗に気にするのは、
相手と自分が違う人間である…と、表面上では判っているつもりでも
実際には認識出来ていない…他人の情動に巻き込まれやすい人だから…
ってのもあるらしい。だって“自分の感情”をきちんと保てたら、
相手が怒ってようが不機嫌だろうが
『ああ…ちょっと機嫌悪いみたいだから、今は話し掛けるのを控えよう…』
と、黙って浮上するまで見守る事が出来る。ところが、
「何怒っている? どうして不機嫌なの?」
と気になって仕方ないのは、自分も平静じゃいられなくなるから。
ついでに相手が何について怒っているか…の原因なんかどうでも良くって
誰かの“怒りと云う感情そのもの”が目障りで、腹が立って来るもんらしい。
殆ど言掛りですな。

ヘンな奴と関わって災難でした。
ま、そんな人間ばかりじゃないんだ。がんがれ〜〜

810 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/29 11:29 ID:+Tw93EN8
まぁ切られた奴もそれを契機に自分を振り返り、自立した大人になれるかもしれない。
厨から抜け出すには、何かに「気がつく」ことが必要だからそのきっかけを与えたのも
何かの縁かもしれないよ。

811 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/29 14:14 ID:JZBzzmAy
>810
厨にそれを望むのはちょっとキツイな。
切られた理由と言うか責任を全部切った側に押し付けて
自分は何も悪くない被害者だと本気で信じてるから。
計算とかじゃなく、本気で思い込むから
事実と違うことを周りに言いふらしたりできる。

812 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/29 16:37 ID:DQrCHYpf
>>811
>切られた理由と言うか責任を全部切った側に押し付けて
>自分は何も悪くない被害者だと本気で信じてるから。
>計算とかじゃなく、本気で思い込むから
>事実と違うことを周りに言いふらしたりできる。

本当にその通り。そういう人って論理の基盤が「自分は絶対に悪くない」
だから、自分のことを反省するという方向に絶対に行かないんだよね。
悪いけど切って音信不通になるしかやり過ごす方法がない

813 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/29 16:43 ID:vdQWNibw
>>812

周りは事実と違うことに気がついたら離れていくから、しだいに周りから
人が減っていくんだよね。
で、それもまた「自分は悪くない」という基準でものを考えるから、悪循環。
ついでに回りに残っている少数の人間への依存度が上がってくる(そして
厨にまとわりつかれて周りが迷惑する率も上がる)という結果を生むことも。

最後の少数を自分から離すまいとするパワーもすごいから、要注意だね。

814 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/29 17:10 ID:N4IX5OtG
>>813
あんた、なんか貧しい人間関係しか築けてなさそうだなあ

815 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/29 17:40 ID:ALdGh8d8
814は現在の流れの端緒を理解せず813に絡んだのか、
単なる勘違いか、釣りかどっちだろう……

816 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/29 17:50 ID:+Tw93EN8
>>814
まぁまて。このスレで厨に対し同情的な書き込みを期待する方が無理ってもんだ。
それに813の意見は至極真っ当なものの見方だと思うぞ。

厨も自分は悪くないと「心の底から」思っている奴は流石に少ないと思うがね。
それを認めるか認めないかの差は非常に大きいけどな。むしろ私は悪くないと
信じたがっているだけで、そう信じたいからこそ相手を必要以上に悪く言ったりする訳だ。
様々な依存心から抜け出せないだけだな。

人間は孤独感や消失感を味わって、そこから這い上がろうとすることによって
自立した大人になっていくんだ。でも厨の場合、813の書くように残った最後の少数に
しがみつこうとするから、ますます抜け出せなくなる。孤独を自分なりの形で受けとめて、
自分を磨くことをしていれば、また新しい出会いもあるし、成長も出来るのにね。

相手のことを思って切る奴なんかおらんとは思うけど、自分を守るのは仕方がないし、
なによりそれが結果的に相手を救うこともある。切る方も切られた方も、人間である以上
それ以上のことは出来んよ。

817 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/29 18:01 ID:RVMfQEmk
>811
親しくない人にまで、誰それは私にこんな事をしてどうのこうのって話す人は、そうだとオモ。

アタシも、あの人に、こうこうこんな酷い真似したから悪かったけど、 ←なぜか少し自慢口調
あの人は、その後、アタシに、こーーんなにこーんなに酷い厨行動を、 ←誇張
アタシがこーーんな状況だったのにしてきたんだよー。 ←自分がボロボロだった時に〜などが入る
でもアタシも悪かったんだけどね。 ←見せかけの反省
だってアタシったら彼女に何もして*あげられなかった*もの。 ←上から見下ろしてるしw

さらりと聞くと厨のが可哀想なんだが、しっかり整理してみると厨が原因だったりする。

>812
音信不通ぐらいで逃げられず、厨相方の厨行動を何度も怒鳴る方法で、逆ギレ(?)させて逃げた人を知ってる…
それからの厨の行動は、>813な感じだった。
サークルやジャンルが関わってくると、被害の規模も大きいと知った。

818 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/29 18:37 ID:QHvQXV+z
ID:N4IX5OtGは厨だと判明しました。
相方スレでも似たような絡みレス入れてた。

819 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/29 22:17 ID:vdQWNibw
>>817

聞いていて禿しくつまらない悪口にうなずけ、自分が正しいと言え、
と言わんばかりの話し方をするのも彼らの特徴だね。

「うなずいてくれ」でも「言ってくれ」でもないあたりがポイントかと。

820 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/30 10:07 ID:vmYDK/1C
「自分がひどい目にあわされた」だけじゃなく、「こんなにひどいことをしてた」とか言い触らして、相手を貶めようとする。

例1
母親が病気の後遺症で性格がキツくなり、毎日のように怒鳴り散らされてた友人。相手は病気だからと、何も言わず怒鳴られ続けていた。
ある日その友人がついにキレて、口喧嘩になってしまったところを、たまたま家に来た厨が目撃、次の日には
「あいつは病み上がりで弱ったお母さんを虐待している」
という話が広まっていた。

例2
地元のイベントでの話。規模が小さく、参加者のほとんどが顔見知りといった状態で、参加者が入場開始前に設営を手伝ったりなんてこともよくある。
そのイベントにサークル参加した友人、当日朝までコピ本の製本をやってて、かなり疲れていた。
にも関わらず、厨は設営を手伝うことを強制。「私がやるんだから、あなたも当然やるわよね」って感じで。
見かねた他のサークルに「休ませてあげたほうがいい」と言われて、ようやく厨は引き下がったものの、次の日には参加しなかった別の友人に
「イベントの設営を手伝うって約束してた(厨の思い込み)のに、あいつは何にもしなかった」
なんて話を広めていた。


上記2つの被害者は同じ人。厨とは小学生の頃からの付き合い。
ちょうどその人が描いたものがプチブレイクしはじめた(と言っても5が20になったくらい)時期で、厨はそれが気にくわなかったらしい。
結局ウソが全部ばれて、厨のほうが評判を落として孤立してしまった。


821 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/30 15:09 ID:V18GLRSJ
イベントで声をかけてきたA(ジャンル内大手)。
知り合って2回目にお茶をしたときから、自分語り炸裂。私が喋る隙すらない。
まだお互いのことを全然知らない状態なのにAは自分の新刊の話をまくしたてた挙げ句、
私の好きカプを知っていたにもかかわらず「大嫌い」だと抜かす始末。
そして私と会う直前に出していた、受を思い切り不幸にした本について
私が「ショックを受けて受を幸せにする本を発行するか迷った」ことを告げると
Aは狂喜乱舞。そして「だって、あんたみたいな人を凹ませるために描いたんだもん」と
嬉しそうにほざきやがった。
そのあと知り合ったAの友人のBという人がいるのだが、私はその人の出した本が好きで、
ある日Aも交えた場で以前Bが出した本(その本はとある歌の歌詞をモチーフに作られた
マンガだった)の感想を「よかったよ〜」と言っていたところ、Aが嫉妬したらしく
「でも、それって○○(歌手)の功績だからねえ」と明らかに馬鹿にしたようにBに言った。
また、Bの影響で好きになった某ナマモノジャンルの御本尊の本(Bとは逆カプエロ)を
Bにあげるとき「私、□□(御本尊)の外見だけが好きなんだけどね」と言った。

その他にも、会う度に私達を傷つけるような攻撃的な台詞を連発。しかも無意識っぽい。
この間AとBと3人で食事をしたときは「外野がうるさいからこのジャンルやめたい」と
相談されたが、Aにはジャンル友達が私達しかいない。

他にも虚言癖のようなものがあるし、Aってやっぱり病気なんでしょうか?

822 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/30 15:43 ID:rpLFbXNS
>821
うん。
早く切らないとえらいことになりそうな感じがする。

823 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/30 16:04 ID:SoOigYQ5
>>821
BさんはAの事をどう思ってるんだろ。
あなたとBさんとでカットアウトできないの?

824 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/30 17:22 ID:tzP3qCSi
虚言癖のある子、いたよ……
最近の話だからバレるとアレなんでぼかすけど
・某雑誌で原作者としてデビューすることになってる、
 その作品を書いてる最中でもう大変☆(でも絵描きの名前や作品名は言わない)
・男と間違われてナンパされてビックリ☆(乳デカイし女顔だしまず無理がある)
・病気で仕事を休んだり早退したりがやけに多い(医師の診断書を出してと言っても出さない)
・自分の周りではこんなにすごいことがあっていつもビックリ!
(どんな話をしていても「私もそれよくありますよ〜」と話を持ってゆく)

いい子だと思ったんだけど、どこまで本当なのか信じられなくなり、
周りも一歩退いた付き合いになっている…。

825 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/30 18:11 ID:YwumeESA
厳密にはまだ辞めてはいないけど。

ジャンルで知り合って仲良くしてた相手が、最近別ジャンルの本ばっかり出していて
そろそろ移動するのかな〜という雰囲気。
向こうも私の手前このジャンルの話をするけど…のような。

「じゃあまた次のイベントでね」と言って別れたけど、お互いの
ぎこちない感じから「あ、もう次はないな」と思った。
たぶん向こうも思っただろう。
この人とはジャンルを超えて親しくなれなかったな〜というちょっと
ほろ苦い後悔みたいなかんじ。
ジャンル友達ってこういうとき悲しい。


826 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/30 19:43 ID:V18GLRSJ
みなさんレスありがとうございます。カットアウトしようと思います。

>>823
Bさんの方がAと長い付き合いで、昔はここまでひどいことは言わなかったようなのです。
最近顕著に症状(?)が出ているので、嫌だと言うことを相談されました。
専門科に相談や電話相談などに頼ってみようかと言う話にもなったのですが、レスを読んで
Aのことで悩んで相談すること自体がバカらしくなり、フェードアウトから徐々に縁を切っていく
方向でいこうと思います。

827 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/31 16:13 ID:tJs5fXk8
>817
知り合いだった人間と、本当に、殆ど同じ論法だ…。感動さえ覚えた。
〜して*あげる*って言い方も多用してたと思う。

イベント事などにギリギリになってから集合をかけ、急に言われても来れない人が多いと、
 「折角幹事して*あげてる*のに!皆自分勝手!!最悪。急に連絡したのは
  悪かったけどー、だって自分がやらなきゃ誰も幹事やらないじゃん!?」
特定の人が何回か来ない場合
 「誘って*あげてる*のにさー。××だから来ないんだよあの人」
 (特に××のソースは無く、正直失礼な言い草)

…という状態だったな。それで誰かと仲違いすると、
実際の出来事をフィクションを交えつつ誇張し、さらに、
「〜って思ってるんだよあの人。〜のつもりなんだよ」
のような妄言を付け加えるという方法でもっともらしく第三者に吹聴してた。
(大体の場合単なる思い込み)
最終的に「〜、そう思うでしょ!!??」と言って同意を求めるので、
事情を知らない人は厨が悪くないことに無理矢理同意させられる(藁

今考えると>816のような心理だったのかな。

828 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/31 19:23 ID:sgZFKPfd
>>827
上の性格って虚言癖も入ってるよな。
悪い言いふらしじゃなかったんだけど、個人的付き合いを知らない人に教えるジャンル内大手がいた。
その中には私の個人情報も多く含まれている。
何をやっている人だとか、どこに住んでいるだとか、イベにいつ出るとか。
それどころか仕事関係の方のサイトまで教えたりしていた。
メールの垂れ流しもあったらしい。

イベで合ったとき、彼女の友達連中が私の情報を知っていて引いた。
しかもだ、真実じゃなくて半分嘘の情報。(真実だけでも困るのに)
彼女の脳内では、私が彼女のためなら何でもやる人、我が儘を聞いてくれる人で。
その分、彼女は私の「心のサポートしてあげている」らしい。
まさに「親友」。これぞ「運命の出会い」だそうで。

色々と押しつけられた事はあったが(泣きつかれて面倒になった)
何でも我が儘聞いた覚えはない。むしろ彼女の態度に何度も怒ってましたよ。
心のサポートなんかしてもらった覚えもない。むしろストレス。
それと親友は他にいるし、運命の出会いは男だけでいいっす。
ピコジャンルだったんで身動き取れなかったけど、彼女と関わりたくなくてジャンルごと捨てた。

829 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/31 21:24 ID:wFMm2LCy
今回の夏ミケ、友人はスペース受かったんだな。
連絡がないから。

落ちた時はソッコー連絡してくる。
「辛いけど、一般で遊びに行くね。かまってね」と、
さもチケットあげるよと言ってもらえるのを待っている。


受かってる時はこちらから聞かないと連絡してこない。


分かり易いけど、なんかモニョモニョする。



830 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/05/31 22:35 ID:X2kOs3Vg
こっちにも早速、夏ミケ落選報告メールが来たよ…
普段メール出しても、返事は数日後のメール不精のくせに
こういう時だけ素早いね…

悪いけど私も落ちたよ…チケットあげられないよ…

831 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/01 00:21 ID:aK6ONrjl
でももし相手が落ちてたら…と思うと却って受かってる時の方がメール送れないなあ。
落ちちゃった時の方が「落ちマスター!」って堂々とメールできる鴨。

832 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/01 02:23 ID:MDLWnYRj
流れぶったぎりスマソ…今フェードアウト中の元友人。

・一緒にいる時も携帯から目を離さない、1分に一度は携帯確認(注意をしても治らない)
・家が郊外なのでイベント時は私の家に泊まっていたが、一緒に知らない人も泊めようとする
 具体的に言えばその子の彼氏及びイベのみの知り合い。断ると泣く。とにかく何時間でも泣く。
・「最近お金がないの〜だからイベント行けなくて〜」貴方がお金がないのは「彼と一緒にいたい」という理由でバイト止めたからです。
 つか、それを五分に一回繰り返すの止めてください。
・あげくに計画無しの妊娠、私に中絶費用を出させようとする。彼氏に貰え。
・「中絶した私カワイソウ」いいえ、計画無しの貴方が悪いんです。
 子供への懺悔より中絶費用があれば本出せた・買えたを主張する貴方を、私は可哀想には思えません。

私だけでなくイベント会場で皆にフェードアウトされつつあるらしく、愚痴&同情頂戴メールが山のように来る。
着拒してもフリメ・ネカフェから来る。
もう嫌だ、どうやったら離れてくれるんだろう。カットアウトも覚悟で「お前とは終わりだ」メールも送ってるのに。

833 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/01 02:37 ID:+SAs16E/
それってもう全速力で逃げ出した方がいい域に達してるんじゃあ…

834 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/01 07:43 ID:GHUa7phL
>832
ヴァカは嫌いだから付き合えないって言うと効くかも知れん。
超がんがれ。

835 :832:04/06/01 09:48 ID:VRJ0umMB
以前合宿所だったかな?そちらでも愚痴ったことがあったんだけど、
あまりにも状況が進展しないのでこちらでも愚痴を書いてしまった、ごめんなさい…
どんなに嫌いだといっても(こちらも痛いの承知で赤子殺す女は嫌いとまで言った)
もう私には貴方しか居ない、お願いだから構って!…らしい。一度完全に連絡が途絶えて、やった縁切れた!と思ってたのに。
どうやらイベ会場で雰囲気が悪いのも私と縁が切れてるから、と思ってる。
違うよ、いつまでも新刊が出ない・誰にでも彼氏とのエチー話を繰り返す・金貸せ発言を繰り返す貴方にみんな嫌気がさしてるんだよ。
いっそ押し掛けてくれれば警察沙汰にして縁ぶった切れるのに、と思ってしまう…

836 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/01 10:58 ID:5u7zOmBr
>>835
もはやそういう状況ではないだろうから無理とは思うけど
「あなたの今の境遇を他人が救うことは出来ない。勿論、金銭面も。
私に頼られても救えない。自分の行動の結果そうなったんだから、
良く考えて、自分で責任を取って解決しなさい」
というのは駄目かな・・?

いや、これは相手を甘やかし過ぎか・・。難しいな。

837 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/01 12:23 ID:j7jnvFNU
散々言っても&メールしても無駄なら、目の前にいてもいないように振る舞うしかない。
(無視じゃなくて)
存在を認識されないと分かれば、逆ギレでも離れていくんじゃ?

838 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/01 17:30 ID:iOOYqmVj
メールで登録したアカウント以外着信拒否ってサービス無かったっけ?

839 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/01 17:35 ID:lKG1G6J3
>835
なるべく接触をはからないようにし、イベントで直接訪ねられたりして
どうしても会ってしまうときは、相手が何かまた自分カワイソウなことを言おうとしたら、
最後まで聞かずに冷たく強く遮るように
「そんなこと言われても私には関係ないから。
つーか、そういう辛気臭い話し迷惑なんだよね」
くらい言ってもいいと思う。
とにかく遮れ。相手にするな。
オプションで「邪魔だからどこか逝ってくれる?」と本当に迷惑そうに。

840 :832:04/06/01 18:44 ID:O/744OdG
今は地元のイベはほとんど出ていません。彼女も私も(彼女に関しては伝聞ですが)
私は帝都や商人のイベントに出るようになったための地元停止なのですが、着いてこられそうで怖いです…
2回ほど空港直前まで来られました(シャトルバスの金がなかったらしくそこで撒いた)
登録アカウント以外着信拒否は、オークションを利用することがあるため使用できないのです。
みなさんのアドバイスを参考にして、ちょっと死ぬ気で頑張ります。
どうして、面と向かって「嫌い」と言いあまつ当人を泣かせまでした私をつけねらうのか。ストーカーか?
他人に全て金だしてもらおうなんざ甘いんじゃ、畜生…

841 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/01 20:01 ID:s5f1yED1
>>840

>他人にすべて金出してもらおうなんざ甘い

それ以前に、832が金を出す筋合いが無いでしょう……
がんがって全速力で逃げてください。

842 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/01 23:19 ID:5u7zOmBr
>他人に全て金だしてもらおうなんざ甘いんじゃ、畜生…

なんでこう他人の金を当てに出来るのか、その根性がわからないな…。
なんでそんなことが出来るんだろう…。

843 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/01 23:32 ID:UjmlrFRX
>842
自分が一番可愛いから。
可愛い自分のためならまわりはどんな犠牲でも払ってくれるから。
中絶して可哀想な私、苛められてて可哀想だったけど
苛めてた832も私のことわかってくれて私のために尽くしてくれるの、うりゅ(涙)。

こんな感じじゃないかと。………我ながらとても嫌_| ̄|○

844 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/02 01:32 ID:9GDM7kw9
「人間ってなんだろう」って思ってしまうなその人…。
私はこのスレのカキコを読むたびに「切られたほうにも言い分がある」と
ついつい思ってしまう甘い人間なのだが、832氏の相手にはなんと言うか…。

なんだかな。生きるのって難しいねぇ。

845 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/02 07:49 ID:xQVNSU+C
っていうかストーカーとして警察に相談できるレベルじゃないの?
これって…

846 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/02 12:15 ID:jwk1haFF
プチネタですが吐き出させてくだちい。

相方がどうにもウザくて離れたい。
もともと甘えん坊な子だったんだけど、
一緒にやっていく上でそれじゃあ困るから、と思い
いろいろやらせてみたんだけど、どうにも使えない。

例えば今までイベント申し込みは私がして、後日半額を請求していたんだけど、
「ちょっと忙しいから申し込みしておいて」と頼んでみた。
2週間経って、その件を確認したら、
「○ちゃん(私)がお金くれないし、申込書も書いてくれないからまだだよ」
とのこと。
申込書書くのも、お金払うのも、「申し込み」の一部じゃ!

一事が万事こんな感じで、万全の準備を整えて、
さらに指示を出さないと動いてくれない。

相方の作る物は好きなんだけど、マネジメントに徹する気はないので、
個人サークルになりたいと思う今日この頃です。

847 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/02 12:16 ID:6KRJe8S6
同性だとストーカーとして訴える事はできないと言われた人がいた・・・
何故だろう。十分被害被ってるよね

848 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/02 14:21 ID:Vry4JMJb
>846
友人としては好きでも、一緒に仕事(ではないけど、サクルの事務的なこと)したくないタイプっているよね。
たとえ相方に直す気があったとしても、こういう人はそもそも「こういうときにこうしなければならない」
ということがいちいち思いつかないので、なかなか直るもんじゃない。
ストレスを感じているなら、友人としても嫌いになってしまう前に相方は解消して、
別サクルとして萌え話しだけしてた方が今後仲良くやっていけると思うよ。

849 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/02 18:10 ID:6oIy1ZId
>847
恋愛感情が伴ってないとストーカーだと認定されないって聞いたことある

850 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/02 20:15 ID:imguN37r
>849
ストーカー行為等の規制等に関する法律

(定義)
第2条 この法律において「つきまとい等」とは、特定の者に対する恋愛感情その
他の好意の感情又はそれが満たされなかったことに対する怨恨の感情を充足する
目的で、当該特定の者又はその配偶者、直系若しくは同居の親族その他当該特定
の者と社会生活において密接な関係を有する者に対し、次の各号のいずれかに掲
げる行為をすることをいう。


「恋愛感情、その他の好意の感情」又は「それが満たされなかったことに対する
怨恨の感情」なので、同性同士の「好き」と言う感情でもいいはず。
この法律のどこにも「異性」とか書いていないし。

ただ、実際の運用上、同性同士とかだと警察に認められにくい、ってのはある
みたい。
「男が女につきまとわれている」場合も。
その時は被害状況をまとめて、熱心に訴えかけるしかないねえ。


851 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/03 13:39 ID:/btDpyTG
>>846

なんか共感…私の某友人もそんな感じ。
(もう知り合いかな?)
約束には平気で1時間は遅れるし、(大抵電車乗り遅れ&寝坊)
頼みごとをしても、返事だけはよくて、めったにしてくれたことがない。
自分が本当に困った時は連発メール寄越してくるくせにね。
>>848
の言うとおり、根は悪い人じゃない。寧ろいい人。
だけど、もう付き合えないと思った。

色々パートナーとか組む時もあったんだけど、
こいつに付き合ってたら、自分のやることできないや、と思って。
距離置いて、自分のペースで動くようにしてます。
そうしたら周りの評価も上がったりもしたりね。







852 :832:04/06/04 20:25 ID:8yn3Jd1B
また新たなメールがヤツから来ました…
「夏祭りのチケットよこせ」だそうです。いえ、意訳ですがたぶん間違いない。
どうやら飛行機・その他交通費・食費・宿代全て私にたかるおつもりで。へぇ、本代まで私持ちですか。
え、家族にお土産も買いたいからよろしく?そんなもんまで私に払えと。

私は今回出店しないし例え受かってても貴様にだけは渡さんわ!つかまた着いてくる気かい!
誰か私にマーダーライセンスください。それかデスノーツ。

853 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/04 20:40 ID:NGC2Pb/M
>852
デスノーツプリーズ
つ■

854 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/04 20:56 ID:4VZSwSnV
>>852
もう絶対拒絶メール←→粘着タカリメールのやり取りを
証拠に取っといて、それ警察に提出したら…
普通じゃないよそいつ…

855 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/04 21:27 ID:j9JfyuIq
>852
つか、そろそろスレ違い…

856 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/05 10:01 ID:+7f8eNpt
>852
相手のご家族にバラせば?
親厨だったら目も当てられないけど。

857 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/05 12:26 ID:yY2SY1dp
スレ違いだし、そもそもサークルの人間が「出店」なんて単語使うか?
ネタ?

858 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/05 20:44 ID:f05geovI
>852
出店は使う(らしい)が、もうスレ違い。
これだけ事前に吐いたならそろそろいいだろう。今度はカットしてからどぞ。

859 :832:04/06/05 23:15 ID:aKPzoMyW
スレ違いをいつまでも続けてすいませんでした、頑張って切ってきます。
警察とか、前の方でみなさんが教えてくれたことも参考にがんがりたいと思います。
ありがとうございました。

ネタじゃないですよ…ネタならとっても幸せ…

860 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 05:16 ID:d3hy5ghe
オンで知り合った知人以上な人とのこと。
服装についての文句をサイトに垂れ流された。
夏に数人で会った時、自分はラフな格好。向こうはきちんとした格好。
他の人も結構きちんとめだった。
サイトに「若作りしてた人がいて恥ずかしかった」と書かれた。
よく同人板とかで服装の傾向が合ってない団体がいると
オタクくさいって言われるが正にそれを気にしてたようだ。
でも別にこっちは若作りしてたわけじゃない。
事前に服装についてメールが来たわけでもなかったし、それに真夏の糞暑い日に
びっちりした格好してたら、こちらは暑くてオフどころじゃない。
化粧も流れるし、その格好が求められたら断ってた。
飲食予定場所がビアガーデンだったし。

でも他の人は服装について事前打ち合わせメールがあったようなので
自分だけは切られる予定だったのかも知れない。

861 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 09:28 ID:SlEMrbL0
>でも他の人は服装について事前打ち合わせメールがあったようなので

うわ…それ酷くないか?
そんな奴とは切れて結構だよ

862 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 10:46 ID:njHFUbCx
>>860

860には気の毒だが、普通は言われなくても場所を聞いたらあんまり
ラフな格好はしないよ。ビアガーデンはリーマンのおっさんなんかも
来るから、そこで浮かないようにとなるとOL風ってことになる(あまり
コンサバでも浮く)。

>びっちりした格好してたら、こちらは暑くてオフどころじゃない

ありていに言うと、この発想自体がおかしいとは思う。それを見抜かれて

>切られる予定だった

かもしれないな。

863 :860:04/06/06 11:38 ID:VaUyAw7q
なるほど…。人に聞いてみないと分からないこともあるんだね。
ビアガーデン=花見くらいの気軽さかと思ってたから。
ありがとう>862
あと861もありがとう。

864 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 11:58 ID:xi6oFZMA
>862
>ありていに言うと、この発想自体がおかしいとは思う。
んなこたない。
普段ビアガーデンに行かない人だったら「やっぱり屋外で飲食なんだし」と
思ってしまう事だってあるだろう。

まあでも自分から服装についてメールで聞いてみてもよかったかもしれない。
他の人にあったという「事前打ち合わせメール」ってのが
主催自ら服装指示メールを出したのか問い合わせに答えたのかはわからんけど。
>860のレスからすると前者だろうが。



865 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 12:08 ID:nzzcyTzH
ええ!?ビアガーデンにラフな服はおかしいか?
リーマンなおっさんは「会社帰りだからスーツ」なだけで
「ビアガーデンではきっちりした格好をするべきだからスーツ」な訳じゃないんじゃ?

自分の経験が浅いだけかもしれないが、ビアガーデンで
きっちりした格好じゃないと浮くような場所なかったけどな。

もしドレスコードがあるようなビアガーデンなら事前に連絡をしておかなかった
幹事にも落ち度があると思うが…。


866 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 12:20 ID:nHsT4tNC
ビアガーデンくらいならラフな格好でもいいと思うけど、
この数レスでも意見が分かれることを考えても、
事前に打ち合わせはしておいた方がいいのかもしれないね。
打ち合わせまでいかなくても、相手がどう考えてるのか、
どういう価値観を持ってるのか。
さんざん既出だけど、あまりに違う価値観を持ってる人同士だと
(どっちが悪いとかじゃなくても)続かないからね。

867 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 12:22 ID:5enDRRkI
そういう硬直した話じゃなく、単に認識の違いでは……
多分860と他のメンバーの「服装」についての認識の間には
深くて暗い河があったんだろう。
私自身がいわゆる自由業で20年来ヒキーなので、普通に外で仕事してる
友人(OLでなくてもファミレスのバイトとかでも)友人とは
感覚がずれてるよ。
彼女たちにしたらフツーの気張らない格好でも、私には十分きちんとして見える。
私の「気張らない格好」は、彼女たちにしたら多分
「それで電車に乗るなヨ」というところだろうな。

868 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 12:23 ID:5enDRRkI
ああ書いてるウチに866が……

そう、そういうことをいいたかったんだ
>あまりに違う価値観を持ってる人同士だと (どっちが悪いとかじゃなくても)続かない

869 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 12:47 ID:C3ti5NkF
「ラフ」が問題だったのか「若作り」が問題だったのか
それで話が違って来ると思う。

870 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 14:28 ID:njHFUbCx
>864-865

ちょっと言葉が足りなかったようですまぬ。

ヲタクの「ちょっとラフ」はイパーン人の「駄目駄目」に相当するから
要注意、オサーンたちはじめその場にいる人は小汚くて臭そうな
ヲタクをみたらビールが不味くなる、場をわきまえろと思われるのが
関の山、という事が前提にあります(あくまでも「会社帰り」の場所だ
から、みなそれなりの服装だしね)。
ちょうど>867が書いてくれているけど、認識の差がありすぎるから
ヲタクは「暑いからラフな格好で〜」と思ってはいかん、ということ。

……実は、トンでもない格好(よれたカットソー、薄汚れたジーンズ、
くたくたになった薄手のカーディガンにぼろぼろのサンダル。足の
お手入れまったくしてない)をして「気取らないあたしカコイイ」とやって
くれた子がいたもんで、たぶんそのへんの認識の差かな、と。

871 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 14:49 ID:LZiQCawg
えーと…問題は服装についての認識の違いではなく、

>サイトに「若作りしてた人がいて恥ずかしかった」と書かれた。

ことだと思ったんだが違うのか?
実際に860の服装がどうだったかなんて現場にいた人間しか解らないのに
事実を知らないサイト閲覧者にまで「イタいのがいた」と
わざわざ吹聴するような書き込みをしたそいつは十分嫌なヤツだと思うのだが。

872 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 14:51 ID:xi6oFZMA
それはあなたの経験した事例だから決め付けるのもどうかと思う。
ヲタクだから認識の差があるったって
>860の知人だってオン活動ははいえ同人やってるんだからなあ。

873 :872:04/06/06 14:52 ID:xi6oFZMA
872は870宛てです、挟んじゃったよごめん>871

874 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 15:03 ID:njHFUbCx
>>872

「暑いから」がラフな格好をしていい理由になると思っている時点で、
これは(確率的にオタクに非常に多く見られる)駄目部類に入る子だったん
だろうなあと判断した、っていうのが実情かな。

実は以前人事をやっていたんだけど、この手の勘違い子チャンは
社会人になる資格はないと判断、全員落としましたよ。
学生ならまだ大目に見ますが、すでに社会人といえる年齢に達し
ている人なら、この手の発想が見えた時点で完璧にアウト。
非常識と判断します。

875 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 15:09 ID:njHFUbCx
>>871

その点には同意する。

876 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 15:21 ID:vDL5Qdcz
いやー…それはちと例えが違う気がするけど>874

>860も、事前に「こんな服で来てくれ」と言われたら
それに自分が見合う格好ができるかどうか判断出来たようだし↓
>その格好が求められたら断ってた。

会社にサンダル履きで来たら落とされるのは当然だけど
ビアガーデンと言う響きからはラフな服でも構わないという
印象もあるよ。実際ラフな格好の人もいるし。
コミケだって気合い入れてくる人もいれば普段着でくる人もいる。
オフ会だって気取らない格好でくる人もいる。

価値観の違いが問題なのであって、>860が社会人として
おかしいというのは>874の個人的な考えでしかないのではないか?

877 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 15:25 ID:EK56tB3D
>>874
>>876さんにハゲドウ
人事の面接に来る子が「暑いからラフでいいよね?」なのと
夏に友人に会うときに「暑いからラフでいいよね?」なのでは
まったく違うんじゃないですか。
それこそ「TPOを考える」にあたるような気がする。

それで「駄目駄目」と言われちゃ>>860が気の毒だ。

878 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 15:43 ID:eZzumB4/
暑いからラフな格好でいいという考えもどうかと思うが
人の格好にケチつけるような事をわざわざサイトのトークで書く方の感覚も疑うよ。
ラフと言って近所のコンビニに行くような部屋着に近いラフと
きれいめに見えるラフもあると思うし。
自分の所は田舎なんでスーツ着てるリーマンはサービス業くらい。
だから自分が860だったらラフでもいいかな?と思ってしまうが
都心などに住んでる人には、スーツ姿の人が周りにいても浮かない格好をと
思うのが普通なのかもしれん。





879 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 16:01 ID:/3n/9D47
若作り=ラフと>860が勘違いしてる気が。
相手がきちっとしていて、自分がラフだったから、そう捉えているだけじゃ?
相手は若作りが嫌だったんだと思うが・・・
パッと見た瞬間、未成年を連れてきているように見られたことあるもんで・・・
(その子は小柄で丸顔だった。860が違うなら他に理由があると思われ)
普通にラフな格好なら若作りって思わないよな?

それにビアガーデンの服装は場所によって違うからな。
高いとこは高いなりの、安いとこは安いなりの服装が多い。
ビアで高いとこなら名称聞けば分かるもんだから、これはないだろうが・・・

んなこと一々サイトに書く相手が痛いのは同意。

880 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 16:44 ID:njHFUbCx
>>877

友人に会うときであっても、TPOに合わせた「ラフ」を選べないのでは駄目ですよ。

どう考えるのも自由ですが、860の考え方は根性曲がりに足をすくわれるのも
無理のないレベルで駄目駄目ちゃんですよ。

>876
「求められないと」わからなかった、というのが事実でしょう。
その時点でちょっと考え方が甘いと言わざるを得ない。
それと気取らない格好で来るのはいいけれど、「気取らない格好」のレベルが
違いすぎる人は困り者。

なににせよひねくれた人はどこにでもいるので、今後は足をすくわれない
レベルの格好を心がけた方が安全、ってことでどうですか>860

服装などに明らかな問題がある場合、新人いびりお局体質の人にこき下ろされたと
しても、周りから見たら「そりゃ〜あんな格好してれば言われるわな(もうちょっと
言い方はあるだろうけどよ)」と生ぬるく放置されてしまうようですから、まあ自衛策っ
てことで。

881 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 16:58 ID:9PEKThOa
実際がどのくらいラフな格好できたのかわからないからなんともいえんのが実情。
本当に駄目同人な格好でオフ会に参加しまったのか、
スーツでないだけでそれなりに普通の格好だったのに相手が過剰に反応しただけなのか。

ただ、わざわざ分かるようにサイトに書く時点で相手が厨なのは確か。


882 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 17:32 ID:DuA94ZsL
>ただ、わざわざ分かるようにサイトに書く時点で相手が厨なのは確か。

時々いるよね、後で相手を貶めることを前提に付き合ったりする人。
本当の友人とかだったら、相手に恥じ欠かせないように、さりげなく注意したりするはずだと思うんだけど。

服装で困ったチャンは自分も遭遇したことある。
ショッピングの時、ピンクのベレー帽被って来た奴とか、
ちょっとおしゃれな飲み屋に、スヌーピーのプリント入って伸びたノースリーブ着てきた奴とか。
完璧浮いてたよ。っていうか、一緒に居て恥ずかしかった。

でもサイトに書いたりはしないな。友達に多少愚痴ったりする程度で。



883 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 17:34 ID:DuA94ZsL
ごめん、上げちゃった…

884 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 18:46 ID:rBA3sT06
>ピンクのベレー帽
これだけだとむしろオシャレに聞こえるんだが…。
ショッピングだし。

885 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 18:55 ID:QO4WIrS5
自分は、若作り+ラフって事で、
キャミ重ね着でひらひらしてる雑誌に出てるような格好を想像したんだが…。
いや、うちのジャンルに、そういう格好してると
「若作りしちゃって(プ」なオバ厨がいるもんで…。

なんにせよ、サイトにわざわざ書く方がイタタだろう。どう考えても。

886 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 19:28 ID:ISc8BBq6
>>885
うん、自分もJJ辺りに出てくる普通のコーディネイト
だと思っていた。キャミソール重ね着にパンツといった普通の。

でもこのコーディネイトだと、ちょっとした場所でも応用効きそうな
組み合わせできるしなあ……

887 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 20:04 ID:PibFl2U2
要するに似合ってるか似合ってないかなのか?
それだったらサイト日記に書いた香具師が性格悪いでFA。

888 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 20:12 ID:rAFCxWF/
ファッションにカップリングに金銭、果ては異なる価値観と
ご婦人方の人間関係は大変だな

889 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 20:14 ID:2lZdcx94
>860さん、よかったら当日の服装を晒してみてくれないか
おまいさんがどんな服装をラフだと思ってるかわからないと
延々と憶測でのレスが続くだけだし。
いや、イヤなら無理にとはいわんが

890 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 21:23 ID:epSO5c47
そこまで追求する必要はないだろ。
サイトでそんなこと書く相手が厨、でFAじゃまずいのかい?

891 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 21:24 ID:ISc8BBq6
>>888
殿方はどうなのよ。

892 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 21:33 ID:mLdrAIDy
どんな雰囲気のビアガーデンかにも寄るし、なんとも言いようがない
ことではあるよな。
実際、860がとてつもなく浮いてた可能性もなくはない。
特にまわりがきっちりめの格好してたんだったら、少なくともその
テーブルでは浮いてただろうし。
だけど、そんなことサイトに書く方がイタタだとオモ。


893 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 21:44 ID:XAGZ1b3t
休日のビアガーデンなんて
ボサボサ頭でアロハ&バミューダ当然サンダルの
おっさん達がいっぱいいらっしゃいますよ。都内でもね。

良い服着てジョッキ片手に骨付きソーセージなんて
齧り付くほうがみっともねー感じだし。

894 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 23:27 ID:4UGycS9r
ゼミ仲間や教官と大学終わってからビアガーデン行ったりするけど、
自分達が浮いてると思ったことないなあ。
スーツ着たリーマンやきれいな格好したOLさんもいるけど、ラフな格好の人だって結構いる。
ダサくなければ別にいいだろ。
そしてもし「この人ダサい」と思ったとしても、日記に書く香具師は普通じゃない。

895 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 23:45 ID:WR1W7HRm
ざっと読んだ感じではnjHFUbCxの方が困った人に思えた。
藻前様は860サンの当日の服装を透視でもしてたんかいw


896 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/06 23:49 ID:0XPQFOau
つーかさ仮に痛い服着てても、その場で特にこれと言ったフォローもせずに
本人の居ないところで日記のネタに書く奴のことを友人というのですか?

見下されてんじゃん

897 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/07 01:37 ID:scblEYMD
うん、いきなりサイトで日記のネタにし、860以外の人とは服装打ち合わせ済みって
……それどうよってレベルだ。

898 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/07 01:40 ID:F/K0eR7J
というかあそこまで>>860の相手を擁護するような書き方するnjHFUbCxは
本人か関係者か?

899 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/07 02:11 ID:ie68EosO
本人=njHFUbCx?

900 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/07 02:20 ID:XjycPOSV
>860以外の人とは服装打ち合わせ済み
ああ、先日見た忠/臣/蔵を思い出したw

ていうかそれ普通にいじめだろ?
しかもリア厨工レベルの。
>860はきっと、常人には理解し難いボス猿の気に障るような事でもしたんだろう。

901 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/07 02:22 ID:kyt5G7Bw
あ、ほんとだ。>898
何故そこまで>860の方が悪かったことにしようとするレスが
多いんだ、と思って見てたら、そのレス全部njHFUbCxだよ。
サイトの日記で晒されたことが問題だって殆どが言ってても、
しつこく服装のことに問題をもっていってる…。チョトオモロイ。

902 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/07 02:35 ID:y0rGSv01
njHFUbCxみたいな性格悪そうなやつを見るとうんざりするね
他人の見えないところを悪意悪意に想像し過ぎ、
自分の嫌な経験を軸にしてしか物事を判断できず、
自分の嫌いな奴を勝手に他人に投影して攻撃し過ぎ。
もう少し自分のことも冷静に見れるようになれよ
思い込みが激しそう

903 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/07 02:59 ID:kLDc6GCg
>900
つまり、860以外の人は、

烏帽子大紋

着てたわけですか。それなら確かに夏なのに暑苦しいよねえ。


904 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/07 03:41 ID:DmhtoMwt
盛り上がってるところごめん。ひっそり呟かせて。

何かと親切ヅラして自分の要らない物(イベントで献上されたと思われるヘタレ同人誌含む)
を押し付けるのは正直もう嫌なんだよ・・・・。
人に車を出させても自分は出さない、人にゲスト頼んでもお礼は言わない
仲間内の集まりでもこっちのことだけ適度に無視・・・・etc。
嫌だって遠まわしに言ってんだけど、なんか半分知ってて知らんふりしてる様子。

その子に会いたくなくてイベントも行かなくなったし、土産があると言われると身構えてしまう。
もう疲れた。フェードアウト狙って活動控えよう・・・。

905 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/07 06:46 ID:f65q+Kzj
>903
まずは落ちついて自分自身の書き込みを見直してくれ。


見直したか?
では問おう。お前自身は>903を気の効いた書き込みだと思っているのか?
それともお前はnjHFUbCxと同一人物なのか?

906 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/07 07:00 ID:7z2XMKjV
>>905
知ったばかりの知識を言いたくて言いたくて・・モジモジなのかもよ。

昨日、重くて書き込まなかったけどnjHFUbCxが一人で860への
決め付け凄かったのに、誰も突っ込まないなあと不思議だった。
皆同一IDって気付いてなかったのね。ナルホド。

>>904
その前に一回はっきり言ってみるといいかもよ。
こっちが卑屈になったりしないように、さくっと。
嫌だなと思いながらフェイディングが重なると、結局自分の行動
範囲が狭まったり、損しそうな気が…。


907 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/07 11:06 ID:3l0f+rL7
気づかないワケないじゃん。論旨も一貫してるんだからさ。
ただ、私はnjHFUbCxの言い分には一理あると思ってる。
決めつけてるのはどっちも一緒だしね。
njHFUbCx以外は、「860は実はそんなには浮いた格好じゃなかった」という
大前提で書き込みしてるもの。
>他の人は服装について事前打ち合わせメールがあったようなので
という不確定な書き方にも拘わらず、どうも
「服装について事前打ち合わせしていた」と確定しちゃってるようだし。
自分たちと異なる意見だからといって「○○=××?」と決めつけるのは
もう散々見たけれど、思考停止に思えてしょうがない。
根拠なく何度も決めつけられた身から見ると。
860の服装が実際にどうであったかと860の相手の「日記で晒す」という行為の是非は
別々に論じられるべきものだしね。

908 :1/2:04/06/07 11:26 ID:2v3nFCmk
引越し先で久々に会った親友が、悪い私は素敵 (本人談) なイタタな人に進化していた。

元々痛いところはあった人だったが最近は住んでいるところが離れた為、
年に数回会うだけだったのでそんなに気にはならなかった。
先日引越し先のマンションに止まりに来て色々とやってくれた。

同人デビューするらしく、見せて貰った原稿はどこかで見たことがある構図。または顔だけ漫画。
絵もトーンも申し訳ないがかなり雑だった。絵のレベルも中学の頃から成人した今でも何故か変わっていない。
笑えるでしょと渡された原稿は少しも笑えないうえ、
あまりに本人が自身満々だったのでとりあえず誉めるしかなかった。
何故かそのサークルのメンバーの中に私の名前があった _| ̄|● ヤラネーヨ・・・

しかもそのジャンルは私が昨年面白いと薦めて、
今更そのジャンル?と力の限り馬鹿にされたジャンルだった。

その後、夜になっても長時間声のトーンを下げない。外だろうが他人の家の中だろうが力の限り話す。
夜中2、3時に眠れないから電話していいと聞くので、
用件が終わったらすぐに切ると思い、ボソボソとだったらと言ったのがまずかった。ボソボソも最初だけ。
徐々に声を大きくしながら最終的に笑い声を立てたので、
他に住んでいる人の迷惑になるとやんわり注意するとやっとやめてくれた。

909 :2/2:04/06/07 11:27 ID:2v3nFCmk
次の日。予定があるのに起きない。

声を掛けるがううーと言うだけで結局昼まで寝ていた。
その後友達から電話が掛かってきて話し始めたと思ったら、延々30分以上萌え話。
目の前にいる私って何だろうと思った。

やっと予定の通り外に出て目当ての書店にいったところ目当ての本が無かったらしく、半ギレ。
私が欲しかった本を見つけたのを見てアンタだけずるいと文句を言う。

その後大雨となり、傘を持っていない彼女を私の持っていた傘に入れた。
身体がはみ出してかなり濡れたが友達だし仕方ないと思っていた。
その様子を見ていた彼女が一言。

「この傘小さすぎ。原稿濡れる」

別れ際、楽しかった、また来るねと言って去っていった。
結局強くなってきた雨にずぶ濡れになりながら家に帰った。
部屋の中には灰皿に山盛りの吸殻と、使ったままの食器、お菓子の殻、パジャマ代わりに貸した服が散乱していた。
ものすごいタバコ臭くなった部屋を片付けながらなんだか涙が出た。

長年の付き合いだけど、初めて彼女と離れたいと思った。
人って数年の間に変わるものだなぁ。メールでやり取りしてたけど気づかなかったよ。

910 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/07 11:38 ID:DtsbWUmJ
一緒にいるときとかに長電話されると腹立つよね、ちょっと。
あんまりいい気分じゃない。

911 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/07 11:52 ID:4mezRC2K
>>909
乙。
変わったんじゃなくて本性が漏れて来たんじゃ…
付合いが長くなると遠慮がなくなるしね。

912 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/07 11:56 ID:7/GpHnvQ
>907
なんでそんなに必死なんだ?
860の服装が浮いてようが浮いてまいが、860は服装を変えるつもりはないようだし
860の相手は変えない860を認める気はないだろうし、
ということは服装の件はこれ以上話しが進まないじゃないか。
860の相手が860にどんなにモニョろうと勝手だが、
モニョったのならわざわざ日記になんか書かずに黙ってFOすりゃいいじゃん。
どんなに浮いた服装だろうと、それを日記に書いて晒す行為がイタタだろって話しでしょ。

どうして藻前さんが
>根拠なく何度も決めつけられた身
なのかがわかるような気がするよ。

913 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/07 12:53 ID:juAYfoSi
>908-909
…読んでて涙が出そうになった。
頑張って離れて下さい。

914 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/07 13:00 ID:Sd3Vnf9i
>>907
>860の服装が実際にどうであったかと860の相手の「日記で晒す」という行為の是非は
>別々に論じられるべきものだしね。

そうかあ?別々に論じられる*べき*かあ?
総合して判断すると、どう見ても相手が器の小さいいじめ体質女に見えるよ?
他人の服装を細かくチェックして勝手に眉をひそめて嫌悪感を表してるのが
目に浮かぶようだ。それを日記に書くって相当性格歪んでるよね。
しかもそれを相手がTPOを弁えないから叩かれて当然だと脳内正当化。

別々に論じられるべき点があるとすれば、ビヤガーデンで
どういう格好をするのがデフォなのかってことじゃないか?w
いろんなビヤガーデンに出かけてファッションチェックして出直してこいよ

915 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/07 13:13 ID:r8eVnSll
っつーか、いい加減もういいよ860の話は…

916 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/07 15:59 ID:dgUWxU7n
>908-909
フェードアウト成功を祈るよ。
誘いがきても意地でも適当に断ってOKしない。
電話で話しようと言われても、今都合が悪いと言って話をしない。
908みたいなタイプは押しが弱くて、厨に付き込まれるタイプな気がする。

自分はいつも付き合いをやめたい時は音信不通に持ち込むんだけど
できたら事を荒立てたくないと思って、誘いのメールなど来ると
用事がある、最近体調が悪くて、お金がないからとを何度も繰り返すと
粘着じゃない限りはそれで終わる。
嘘をつくのが上手なんで、それはそれで問題だけど
苦手な人から自分を守る手段の一つとして。

917 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/07 16:33 ID:k89tQt2H
>908-909
……乙。
久し振りに会う友達だから、ちょっと「ん?」って思っても、
なるべく良い方に受け取りたいんだよね。でもその変貌はあんまりだ。
他人に迷惑かけて平気な人は素敵なんかじゃないし。
無事離れられる事を祈る。

918 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/07 19:33 ID:kGtPWrdn
単なるつぶやき。
仲の良かった友人にフェードアウトされている気がする。
何かしたという記憶はないのだけど、こっちが気付かないだけで
気に障ることをしてしまったのかもしれないし、積み重なった結果
かもしれない。
それを感じてからはこっちも連絡を取る回数を減らした。
ただ、もしかしたら気のせいだったのかもしれないとも思っている。
もし向こうにフェードアウトする気などなかったとしたら、向こうは
こっちがフェードアウトしていると感じているかもしれない。
訊けばいいのかもしれないが、はっきり言う人ではない。
どうしたらいいのか、未だに分からない。

919 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/07 23:27 ID:DtsbWUmJ
これからも友達でいたいから、何かあるなら話して欲しいと本気でお願いするか、
フェードアウトしつつ、ダメならダメで仕方がないコースか、どちらかかと。

920 :1/2:04/06/08 02:21 ID:/k2WSlsg
同僚兼ジャンル友のAが最近、坂を転げ落ちるように厨化していく様に、途方にくれています。

事例1:幹事気取り
別の友人Bが主催した飲み会。AもBとは一応面識あるけど、私の方がBと親しい。
その飲み会に関して言えば、Bに誘われた私がAを誘って・・・という、Aはお呼ばれさんの立場。
ジャンルのオフ会とはいえメンバーの過半数がAにとってはオフ初対面の人々にも関わらず、
Aは幹事のBを差し置いて仕切りまくり。
「とりあえず適当に頼んじゃうね〜」と周囲の希望も聞かずに自分の食べたい物をオーダー。
下戸が多く、殆どの人が乾杯のビールの後はソフトドリンクなのに、1人で強い(しかも高い)酒飲みまくり。
マターリ語り合ってる人が多いのに大声ではしゃぎ、突然「○○ゲーム!」とか言い出す。
身内ならまあ笑って済ませてやってもいいが・・・程度に失礼な発言を、初対面の人に平気で言う。
あまりの暴走に私が遠まわしに注意&フォローのつもりで言った「Aったら飲みすぎ」に対して
「あたしザルだから、これでも素面なの!素面でも暴走できちゃうの!」
いや、素面だったら暴走しないでくださいおながいします。
飲み会の後、さすがにあんまりだったので私とBとで「酒の上とはいえ、あれはいくらなんでも・・・」と軽く注意。
そしたら自サイトの日記で愚痴&誘い受け爆発。
「思ったことをうまく相手に伝わるように言えなくて鬱」
「テンパっちゃってつい失礼な発言しちゃう、悪気はないのに」
「怒られてさらに鬱。本当に悪気はないのに」
「頑張って盛り上げ係になってあげたのにウザがられた。素面だったのに酔っ払い扱いひどい」
「人に必要とされてる実感がないと生きてけないんです(だから仕切らせろと言いたいらしい)」
悪気がなければ何してもいいのか。TPOわきまえないヤツはウザがられて当然だろう。
泥酔者扱いでもしなきゃフォローきかなかったんだよ。幹事でもないのに仕切るヤツこそ無用。

921 :2/2:04/06/08 02:22 ID:/k2WSlsg
事例2:プロ気取り
Aにはある夢があって、多少そっち方面の勉強もしていたのですが、結局挫折して
その夢と微妙に関連のある今の会社に勤務しています。
声優になりたくて代○ニに通ったが、結局アニ○イトのアルバイトをしてる・・・程度のごく薄い関連だと思ってください。
微妙に関連があるものですから、仕事の関係でその道のプロの方とお会いする機会もたまにあるわけです。
そんなプロの方々に対し、Aはまるで自分も同業者のようなノリで「○○は××ですよね〜」と、薀蓄をひけらかす。
しかもその薀蓄が中途半端な上に相手のプロの方に対して失礼な持論だったりして、怒らせたり呆れられたり。
上司や同僚にたしなめられても「素人は口出ししないで!」
アンタも素人だよ・・・毛の1本くらいは多く生えてるかもしれないけど。

事例3:P子気取り
急に私の服装に対して口うるさくなった。このところ会う度に開口一番「うわ、その格好って・・・」と、
本人はアドバイスのつもりらしい辛辣な批判が始まる。
でも、そもそもモノトーン基本、シンプルイズベストの彼女とキレイ色大好きでデザイン性にこだわる私とでは
根本的に趣味が違いすぎて参考にもならない。
そんなの知り合った頃からわかってるはずなのに、なぜ今頃?
それにいくら趣味が違うとはいえ、彼女はお世辞にもセンスが良いとは言えない。
いくら全部黒ったって丸の内OL系スーツにジャージの上着羽織ってリュックしょってるような人にファッション語ってほしくないんですが。


こんなヤツじゃなかったんだ・・・少々仕切り屋&毒舌傾向はあったけど、
常識の範囲は越えないレベルで普通に明朗快活なムードメーカーだったのに・・・
私にだけ態度が変わったなら長年の付き合いで甘えが出たか、何かのきっかけで私を切りたくなったかと思うんですが、
周囲に対してもあまりの豹変ぶりにメンヘルか?とも疑ってるんですが、医者に行けと言っても聞かないだろうな・・・
同じ職場にいるだけにフェードアウトも難しいし、どうしよう・・・

922 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/08 02:24 ID:/k2WSlsg
sage忘れた・・・_| ̄|○

923 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/08 03:30 ID:kil2opOL
っていうか、>>920の友達さんは、920さんに縁を切られるか、会社をクビになるかのどちらが早いだろう。

924 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/08 08:43 ID:VSbveuAI
なんつか、そんくらいの迷惑さんはどこにでもいると思うんだけどなぁ。
友達じゃなくても上司だったり近所のおばさんだったり。
嫌なんだろうし友達でい続ける必要はないと思うけど、
2chで詳細に書けちゃうあたり、嫌なことは細かいことも
ずっと覚えてるタイプなんだろうなぁ。
胃に穴あけないよーにフェードアウトがんがれ。

925 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/08 09:18 ID:yDnMJga8
そうか?
詳細っていうほど細かいこと書いてない気がするけど。
スーツ+ジャージ+リュックは…すげえな。横歩きたくないな。
確かにこの程度のヤシはザラにいるのかもしれんが、
「友達」だから嫌なんじゃないか。何故そこで「よくいるじゃん。近所のおばさんとかに」
という発言が出るんだ。

926 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/08 10:35 ID:X2Tu13md
921の友人は夢に挫折したのが想像以上に辛かったんだろうな。
いわゆる〜崩れという奴だ。俺の大学の友人で医学部崩れの
奴がいるが「〜の医学部では」とか話して周囲に嫌がられてる。
俺はそいつの傷が癒えるまで待っててやるつもり

927 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/08 11:06 ID:KR4ZZUmP
>926
アンタいい人だな。ホロリときたよ。
「友達をやめない」話は、泣けるね。

928 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/08 12:17 ID:AeEw4mpr
もうじき友達をやめそうな話。長文スマソ。
10年来の付き合いの友人なんだが、大手さんとお友達になってから
何かというとその人の話を持ち出すのがうざい。
一緒にライブに行ったとか、長電話したとかは
憧れの作家さんと仲良くなれて嬉しいんだろうなあと笑って聞けるが、
私と彼女ふたりで出かけた時に出先の店でなにか見るたび
「これ、○さんが好きそう、教えてあげなくちゃ」(しかも何度も繰り返される)
古いアニメの話になった時その場にいる人間が誰もわからなくて
「この(アニメの)話ができるのは○さんだけだわ」(しかも何度もry)
私は正直○さんの本は趣味に合わなくて、
一時買っていたのもゲストさんの小説が目当てだったんだけど、
どちらもジャンルが変わってしまった今になっても
「○さんの本買ってきてあげるよ?」(しかもry)
夏ミケの当落について電話連絡中になんの脈絡もなく
「○さんは今回××ジャンルなんだって〜」
興味のない他人の話は自分語りよりもタチが悪いと思う今日この頃
(遮ると「うらやましいの?」とか言い出しやがるので)。
そんなに○さんが好きならイベント後の打ち上げも
帝都への遠征もそっちと行ってくれまいかと思うのだが・・・
そろそろ限界なのでフェードアウト中です。

929 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/08 16:50 ID:+MXcIqDT
どこのチャットに行っても、大体一緒になる大嫌いな香具師Aがいる。
顔文字+大文字のオンパレード。絵茶の時は、誰が書くか決めてる最中でも、どんどん画面に書き込む。
どんなに話題が盛り上がっていても、Aがわからない話題になると途端に黙りこみ、「どうしたの?」と尋ねられると
「調子が悪い」「病院に通っている」「薬飲みわすれた」「また入院するかも」
瞬時に場の空気は盛り下がり、Aさん大丈夫?チャットと化す。

Aも登録しているオンラインゲームがあるんだが、そこのメッセージでも「入院します」等のコメントを平気で書く。
Aは知らないだろうけど、ゲームに参加してるメンバーの中には、ずっと入退院を繰り返している子や、
手術してる子や、身内に不幸があった子もいる。でも他に心配かけるのが嫌で自分からそんなことを言わない。

1度ならいいんだ。だけど、何度も何度もそうなんだ。

私が友達Bをちょっと変わったあだ名で呼んでいると、(本人の許可済みで)Aも
「○○(私)の呼び方がうつった〜☆」といいながら、同じ呼び方でBに話しかける。
Aとネット上のカップルらしいCがいると、他の誰がいても、AとCのラブチャットと化す。
酷い時は、別の人がAとCに話し掛けても丸無視。
ちゃんと前もって退出する旨をチャットで告げても無視。
落ちた後に「あれ?○○ちゃんいなくなっちゃったの?」と笑った顔文字付きで発言。
(それもどうも私だけじゃなくて他の人に対してもそう)
いっそのこと、二人でツーショットチャットでもなんでも借りて、そこでいちゃついて下さい。

二十歳過ぎたいい成人なんだ。もういい加減大人になってください。
只今Aに関わりたくないため、全てのチャットに行くのをやめて、フェードアウト中。
長文スマソ

930 :929:04/06/08 16:54 ID:+MXcIqDT
連稿スマソ。これだけだとスレ違いになりそうだったので。もともとAと私は友達です。
チャットするようになったのは最近。
前はこんな子だとは思ってなかったんだYO

931 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/08 20:54 ID:9eXvgZl7
>930

乙。

ネットは別世界とばかりにはじけちゃう人もいるから、Aはそういう人だった
のかもね。
自分でも切りたくなっただろうな、そういう人は・・・・・・

932 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/08 23:32 ID:3+gRzZ+7
数々の痛い言動に愛想がつきたのでフェードアウトしようとしたら
逆切れされてジャンル内の人たちにあることないこと広められた事がある。
相手は自分を完全に被害者として演出する能力に長けていたらしく
すっかり悪者になったこちらは、マイナージャンルだったので世間が狭いのに
しばらく居心地が悪くなってしまい困った。
相手はその後そのジャンルに砂かけてメジャージャンルに移動していったけど…
おかげで「あの人がジャンルを去ったのはお前のせいだ!」と言われたこともあった。

昔の話だが、今でもあの人は同じようなことやってんだろうか…

933 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/09 00:09 ID:rJMWo1Pe
>>932
酷い言い方だが、人間関係はそんな物かもしれない.
お互いに傷つかないように離れることが出来たら良いのにね。
狡猾になれれば切った相手が暗躍することが出来ないようにすることも
出来るかもしれないけど、そういうのって普通の人にはなかなか出来ないしな。

お疲れ様.。頑張れ。逆境と思って乗り越えてくだされ。

934 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/09 00:20 ID:eI0Mrh6d
プチですが思い出したので吐き出し。
サイトで知り合った知人、同県だという親近感で親しくなりました。でも、小さくコツコツと痛い人。
大手サンと仲良しのアテシミャハ☆発言(大勢でチャット二回したくらいでしょ?)
同人誌の奥付で住所知ってるからもう逃げられないわよ☆発言(冗談でも気持ち悪いです)
挙げ句の果て、チャットにて会話の流れでバイト代入ったよ〜と発言すると、ゴス服のURLをいきなり何度もはってくる。意味わかりません。ゴス服興味もありません。もしかして買えってこと?
その後、度重なる常識のなさにあきれてフェードアウト。あとで分かったけど、その方私より年上だったそうです…

935 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/09 00:42 ID:FzpZ3H0o
>932
若さ故の厨は少しずつ治るが、二十歳越えた厨は同じ事を繰り返すかもな…。
相手が上手い人だと、マイナーでも一人か二人の儲が付いてて言いふらしたりするからね。
狭い分、隔離されてるし大変だったね、乙。
相手が逆切れした方が粘着依存にならないから、後々考えると楽だった可能性もあるし。
がんがれ。

936 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/09 01:02 ID:/OFDcVEw
私は>932と同じような話の逆パターンを体験した事がある。
フェードアウト中に逆ギレ、ジャンル内の人間にある事ない事言いふらす。
までは同じだけど、被害者となる演出には長けてなかったようで
私は今でも無事に自ジャンルにいます。

そりゃ、自分のチャットでいきなり私を糾弾した挙句、
その後も事ある毎にHN(私の)晒して悪口言ったり、
私が他の人とチャットしてるところに割り込んできて悪口言ったりしてたら
誰も被害者とは思うまいよ……。
当然皆が私に同情するので、余計に怒り狂って
「みんな○○(私)に騙されてるのよ!あいつはすごい裏表が激しいんだから!」
と延々チャットで語り続けてくれました。
バカで良かった…と心底思った。

怖いのは、そいつが三十路越えてた事……orz

937 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/09 01:04 ID:4xswwU4e
ちょっと吐き出し…
私はある外国歌手のファンなんだが、友人Aが少し前にその歌手にハマった。
理由はAの好きな漫画のキャラが歌手のファンだから。
私もその漫画は好きだったし、歌手ファンが増えるのも嬉しかったからCDを貸したりしてた。
しかし、その歌手の曲がドラマに使われたことでファンが増え、それと同時にAが厨に…

イベントなどで曲の事を聞いてきた友人(Aにとっては知らない人)に「買って聞けよ!」とけんか腰で話に割り込む。
「最近聞いてる」と話していたお嬢さんたち(面識無し)に「にわかファンが!」と聞こえよがしに毒づく。
自分はそのキャラに関する曲しか聴いていないのに「タレントから入るヤツってイヤ。どうせその曲しか聴かないくせに!」と大声。
別に漫画から入ろうがドラマから入ろうが自由だし、私から見れば大差ないのに。
何よりそういうことを知らない人に大声でわざとらしく言うのがイヤで、現在Aとフェードアウト中。
大したことじゃないのだが、なんかもにょる…

938 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/09 01:38 ID:5CJ13rQC
>>937
十分大したことだと思いますが…。

939 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/09 17:09 ID:MS6wZK89
>937
「別に漫画から入ろうがドラマから入ろうが自由」
って言うのはその都度言ってる?
そーでないと悪態つかれた人がイヤな気分でいると思う。
ちょっとしたフォローって大切だよ。

でも、そのフォローにキレたりするんだ…
厨ってヤツは…


940 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/09 20:22 ID:4AMBxWLM
数年前、某ジャンルでイラストサイトを運営していた私とA。面識はないがネット上では常識人だったので
結構頻繁に交流してた。ある時、チャットでAが出張で私の住んでる所に来ると言う。
「宿泊先まだ決めてないのよね〜」と言われ、うちに泊めることに。

当日、待ち合わせ場所に行くと、そこには明らかに30代後半とおぼしき太ったオバが一人。
恐る恐る「Aさんですか」と尋ねるとやっぱり本人。とりあえず近所の焼肉屋で食事して会計は私がまとめて払う。
Aは「お金くずして後で払うから」と言いつつ(途中コンビニで自分の必要なものを購入していながら)焼肉代は無視。

家に到着して「はい、これお土産」と渡されたのが、Aのサイトで展示してる超ヘタレ絵の下絵とカラー絵をフォトショ
形式で焼いてあるCD-R。それを使って「ここの影の描き方はこのようにレイヤーを重ねて…」などと勝手にCG講座を
始めるA。極めつけのセリフが「これ参考にして絵描いて下さいね」。
その後も私が用意しておいた大量のビールやおやつを食いまくり「私って20代にしか見られないの〜」など
イタタな発言連発。

拷問とも思える夜が過ぎて翌日、挨拶もそこそこに追い出す。その日の夜に「焼肉代お支払いするのすっかり
忘れてました。どうしましょう?」とメールがきたので、「大した金額ではないので結構です」と返事する。
その後、私の掲示板に書かれたAの書き込みは
「先日は楽しかったです。唯一の心残りはビールを全部飲みきれなかったことです(笑)」

ネットの人格だけで判断して身元の知れない人間を泊めてしまった自分にも非があるので良い勉強になったと思ってる。
Aとはもちろんフェードアウトしました。

941 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/09 21:14 ID:cLJLAi/z
きっと今後もAはイタタな行動をしそうだし、フェイドアウトできてよかったね、
と思うけど一つ疑問。
「大した金額ではないので結構です」といわずに、振り込んで下さい!
でも為替でいいよ。といえばよかったのに、なぜそれがいえないんだ…
てかコンビニで買い物したんだったら、コンビニから出たとこで、普通に
あ、さっきのお金今返せる?って言えばいいじゃん。
ちゃんと口に出しても、ごまかすとか、後で焼肉代の話はスルーだったら
わかるけど、ちょっと940も言葉足りない気が。
もちろん940がお金に対して、ちょとルーズなのはもちろんだけど。

942 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/09 21:16 ID:cLJLAi/z
940がお金に対して、じゃなくて940の相手がお金に対して、だった。スマソ。

943 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/09 22:05 ID:I7LVeBKF
そんなとんでもない人と、これ以上のやりとりをしたくなかったんでは…
ちょっとおかしいかもしれないと感じた人とは、金銭の話ってかなり
警戒すると思う。
とにかく早く切れたかったのだろう。

944 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/09 22:38 ID:4AMBxWLM
>>941
>>943
いや、おっしゃる通りです。今の自分なら「返して」ってハッキリ言いますね。
コンビニの時点ではまだ遠慮があって「別れる時でいいや」みたいなのがあったし、別れる時はもうお金なんて
どうでもいいから目の前から消えて欲しかったんですよ。

因みにAは酔った勢い?で「私、出張する時は必ず知人の家に泊めてもらうの」と言ってたので、最初からうちに泊まる
ことを期待して相談してきたんだな、と思います。
あと別の話ですが、友人B+CさんがAの本を委託してあげた時に2つの座席の一つをオール占領しっぱなしで
(当然参加費は払ってません)Cさんウロウロ&ヤンキー座り状態だったので、AのDQN率はかなり高いかと。


…ってネチネチ書いてる自分もかなり粘着ですね。失礼しますた。


945 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/10 00:24 ID:DIMIJGuS
>>944
いや、賢明だと思う。
お金の話したらこじれるから、それ以上揉めるぐらいなら、
手切れ金だと思って、とっとと追い払った方が安全だもんね。
乙。

946 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/10 01:03 ID:SrI5dX/n
お金の話。
友人AとBがいた。
AもBもメンヘルになってしまい、生活にも困っていた。
そしてどちらも私にお金を貸して欲しいと言ってきた(時期は違います)。
私は「お金はあげるつもりで貸す」という気持ちで2人にある程度まとまったお金を貸した。
どちらにも「返済を急がなくていいから、とにかく身体を大事にして欲しい」と言って。

Aは借用書まで書いてくれたが、事あるごとにお金を無心するようになり、一方的に頼るようになっていった。
借りたお金で生活に必要ないような物を通販で大量に購入していた。

Bはメールでだが、とても丁寧な文章の借用しましたメールをくれた。
そして何年もかかったが、「少しずつでごめんなさい」と謝りながらお金を返却し始めてくれている。
Aとは終わったが、Bとは今でも友人だ。
私のAとの接し方にも問題はたくさんあったと思う。
「お金のやり取りをした時点で友達じゃない」という意見もあるだろうが、一例として。


947 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/10 01:09 ID:E1un2EwZ
ちょっと気になった
>946はAに無心された度に渡してたの?

948 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/10 01:17 ID:YzlwOAIt
長文スマソ

今まで私のことを親友だ、愛してるだと言っていた友人が、うっかりゲロった。
メールの流れで、これの発売日知ってる?と(メールで)聞くと、返事が返ってこない。
せめて知らなかったら知らないくらい返してもいいんじゃないか?というと、(ちょっと神経質だったかとは思いますが)
「だって、欲しかったら言えば貸してくれるでしょ?」
私は発売日を知ってたら教えて欲しいといっただけで、相手がそれを欲しい云々の話なんてそのとき初めて聞いた。
そういえば思い返してみれば、日記でも、
「○○のCD役に立ったよ!またあったら貸してね!他のも!」
みたいなコメントの後に、愛してる〜♪とか言われてたような。
マンガにしても、興味があるといっただけで、
「買うんでしょ?貸してね!」(そして後に催促・・)

付き合ってきて4年。
ようやく、”物を横流ししてくれるから”親友、”何も言わなくても物を貸してくれるから”愛してる。
だという意味に気づきました。
それにしても、やけに愛してるっていうことばを使いたがるのが理解できない。
その彼女ですが、私が彼女に対して、「好き」だといわないから、「もう嫌になった」らしい。
親友解消の意味だとこっちは捉えてたんですが、
その後(数週間後)、また日記では愛してるーv と私信。
いったいどうしたいのさ あなたは・・・。

949 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/10 08:33 ID:7+WNSV3N
>>948
まさにジャイアニズムですな。
そのジャイアンとこれからも付き合いを続けていきたいのなら、うかつに物をあげたり貸したりしないこと。

言い訳としては
「ごめ〜ん、最近お金無いから売っちゃった」
「マンガ喫茶で読んじゃった」
「ドジーンの資料に必要だから読みたいならうちに来て読んで」などなど。

それで逆ギレするようだったら真性ドケチ+ドキュソなのでフェードオウトするが吉。


950 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/10 14:07 ID:6+DZqWmP
>946
密かにAがBをメンヘルにしたんじゃないかと思ってしまった。
メンヘルに引っ張られそうになるっていうから<高☆芸能ファミリーの話をテレビで見た

>948
好きだとか親友だとか、臭い言葉を日常的に言える相手はドキュン率高いよな
そっと距離を離していったら、どうだろう…
そういやカットアウトした友人は「運命の赤い糸」で結ばれていると言っていた
女同士なのにキショ…

951 :946:04/06/10 17:53 ID:k38MOqUu
>947
「命に関わることでなきゃもう借さない!」と怒ったら
「ペットが病気で……」と言って昼夜を問わず電話攻撃。
何度も何度も何度も何d(ry
遺書まで常に用意してたくらいなんで
「自分が渡さなかったらこいつは死ぬかもガクガク((((((;; ゚Д゚;)))))ブルブル 」
と怖くなり、いい加減耐えられなくなって手切れ金みたいな気持ちで渡しました。

>950
AとBは面識まったくない赤の他人同士です。
でも私自身がAに引っ張られそうになってカットアウトしました。
共依存みたいな感じになっていたあの頃の自分が馬鹿みたいです。

952 :947:04/06/10 19:12 ID:E1un2EwZ
>946それは悪質だね…乙でした

953 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/10 21:10 ID:em7ZeU+B
なんかここ見てると世の中無心してるヤシばっかに思えてくるw

954 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/10 21:14 ID:vCBZLqPu
まともな友人ならネタにはならんからな。

955 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/10 22:04 ID:PUuNCoqW
「愛してる」だの「運命の糸」だの…
そんなこと言うのがこの世にいっぱいいるんだなあと思うとウトゥ。
冗談で言ってるなら言い方でわかるけど、メールでしつこく書いてきたりって
本気なんだろうな。
運命で結ばれてるから、どんなに迷惑かけてもOK、縁が切れるわけないと思ってたんだろうな。
そんなもん、ただの腐れ縁だ。
すっぱりなかったことにしてきました。


956 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/11 01:28 ID:2BHgan5E
>運命で結ばれてるから、どんなに迷惑かけてもOK

それは少し違うな。「運命で結ばれているから相手の為に〜してあげよう」さ。
ただ厨の場合、その愛が歪んでいるのさ。「君のために友達でいてあげる」とか
「君の為に愛の言葉を投げかけよう」さ。支配欲・依存心の塊ですな

957 :955:04/06/11 02:50 ID:/GvJErXp
>「運命で結ばれているから相手の為に〜してあげよう」

多分956さんが挙げてる例とはちょっと違うんですよ。

私の場合は相手の感情のゴミ捨て場みたいなもんでした。
吐き散らかされる、泣き付かれる、当たられる。
あまりに頻繁で、内容もエスカレートしてきたときはたしなめるんですが、
その時だけは「ごめんね〜〜☆ミャハ」なメールが来るんですが、「私こういう人
だから皆もちゃんとわかって付き合ってくれないとね、性格直す?えーそれは
ちょっとねえ(w」というのが言い分でした。
…で、逃げてきたわけで…

でも一般的には956さんが書かれたタイプの方が多いのかもしれない。

958 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/11 03:39 ID:ix0oFgfd
「運命で結ばれてる相手だから私が〜しても大丈夫(いつまでも一緒よ!)」
「運命で結ばれてる相手だから私が〜してあげる(さあ喜んで私を頼って!)」
どっちも依存タイプにはよくいると思われ。

959 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/11 04:47 ID:AX77feh/
>957
あ、アワワ…今まさにそのタイプに依存されてるんですが。
普段は良いヒトなのに鬱期(?)か何かしらないが急に爆発する。
一人で凹んだりイキナリ別の人に絶縁宣言して(相手は本気にしてない)
その事について相談されたりする。
イや、どうしよう〜って言われてもどうしようもないですよ、
踊ってるのはあなた一人なんですから…
感情をぶちまけるだけぶちまけたら落ち着くんだけど、こっちがキツイ。
正直そこまで親しくないのに何でこっちに相談するのかわからない。
大体あなた30過ぎじゃないですか、10才以上年下の私には荷が重すぎですよ。
上手くフェードアウトしたいけど爆発されて刺されそうで怖い(゚Д゚;)

960 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/11 12:14 ID:BoFw7bo+
全部読みました。過去に2回も友人にフェードアウトされたことが
あり自分を振り返る上でこのスレはとても参考になりました。
とあるきっかけで仲良くなりそうなグループができたので
今度こそは同じ失敗を繰り返さないようにと思います。

961 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/11 17:04 ID:8FxO3RB4
>956
最近まで、側にいた人だな。

初めは、(変わってるとは思ったが)冗談か、言葉が大げさなだけ〜と流してたんだよね。
しばらくして>958な事を言いだした。
だけど、言っていることと、やっていることに大きな溝があるんだよな〜。
前世では双子だった気がする(なんじゃそれ)wだとか
親友だから大切にするからだのとか、言う割には、
自分がやるべき事もやらないで迷惑ばっかりかける、人の傷口に塩塗りこむようなことする、
誘い受けっていうか、、、やたらと誰かと比べて、あっちの人は分かってくれるって話をする。

腹立つのは、そっちから誘って計画した合同HPを丸投げして寄こしたこと。
最初はデザインが得意でタグ打ちなんか簡単とかほざいてた癖に、
任せてみると、半年経ってもな〜んも出来あがらない。
それで「やっぱり文章も書ける人がやるべきだと思う」と言い出して、
「イラストや飾りは私が作るから。ごめんね。バイトも忙しくて、HPに手もつけられないし」と頼み込んできた。
私もバイトあるんだけど、忙しい忙しいと何度もいうので引き受けた。
、、、半年待ったが、頼んだイラストもアイコンも仕上がらない。
鯖代が勿体ないので自分のイラストを載せ、アイコンも作ってサイトをオープン。
一年経過しても落書きをBBSにUPしてくるだけ。
バカらしくなり、二年目の鯖の契約更新はしなかった。

何の為に合同HPを作りたかったのか、絵を描くと言ったのか、
何の為に大切だのとか友達だのと言っていたのか、謎。
沢山計画して、出来ないこと言い回って、自分を追いつめて首閉めてるだけのような、、、?

962 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/11 17:23 ID:5I59z+gb
口だけ、って香具師ですね・・・。
人当たりは良かったり、低姿勢だったりしても
「言った事、計画した事を(他人も巻き込むことでも)実行できない」
人は、一時付き合わないと分からないから辛い。
ある程度付き合いが出来たりした後で、そんな人だと分かったら
(´д`;)・・・な感じだしな〜。

963 :948:04/06/11 22:14 ID:CFTt1JCK
>>961
最初の文章、まるっきり彼女と同じです。
双子云々は言わなかったけれど、”人の傷口に塩を塗りこむ”のくだりとか・・。
「それいわれるのイヤだからやめて」と何度言ったことか。
本人だけに言うならまだしも(会うたびにいうので、もう諦め気味)、
それをネタとして他人に言うのだけは本当にやめてほしい。
ネタじゃねぇんだよ、ホンキでイヤなんだからさ。
最後の二行にしても、彼女からのメールに、
「お互い受けで、どちらも行動を起こそうとしないからダメだったんだよね。」
ということも書いてあって、「だったんだよね。」っていうぐらいなんだから、私のことは過去形なんだろう?
さっさと新しい親友とやらとよろしくやればいい。
もういちいち具合を探るように定期的にメールしてこないでほしい・・。

・・・今度なんかあったら言おう・・。

964 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/11 23:12 ID:2BHgan5E
>>953
切られた人間にこそ、このスレを読んで欲しいと思うけどな。
表では言えない事を語っているから、切った方がどんな気持ちだったのか
知ることが出来るし、たとえショックだったとしても精神的に自立する
きっかけになるかもしれないし。

勿論、酷い書きこみも多いから一概に参考になるとは言わないが、
人間が持っている心の一側面を覗くのも、また一興だろうさ。
もしもこのスレに書きこんでいることだけを読んで
「〜は影ではこんなことを言っている奴だ」とか「人間なんて汚い奴ばかりだ」とか
思ってしまうようでは、まだまだお子様だと思うな。樹を見て森を見ず。
他人のゴミ箱を見て「アイツはゴミだらけの奴だ」と思ってしまうのと同じだ。


965 :960:04/06/11 23:54 ID:BoFw7bo+
>>964 ハイ切られた人間でこのスレ全部読みました。さっきも書いたけど
二の轍を踏まないように気をつけたいです。

966 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/12 00:14 ID:ralYriLI
>965
本当にそう思うなら、横レスで自分語りはやめとけ。
構ってチャンでどうしてもレスが欲しいなら、それなりの内容を書けよ。
フェードアウトされたと思ったいきさつとかさ。
正直、お前さんの決意表明なんかどうでもいい。

967 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/12 00:24 ID:FJW7Kxzl
>>965
自分を見失わないようにな。心の成長と自暴自棄は違うからね。
自分の何が悪かったのかよく考えて、その上で絶縁を過去の出来事と
割り切って精進していれば、その内に良いこともあるし、また新しい縁もあるよ。
良い経験をしたと思えば、将来の自分の糧になるさ。頑張れよ。

>>966
まぁ、そういいなさんな。
そんなに殺伐としたコメントを投げかけることも無いだろう。
連書きになるとスレ違いになるから注意は必要だけど、このスレも960を
超えているんだし、多少の戯言や別の話題も心のゆとりになるじゃないか。

968 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/12 00:29 ID:cK1CBoS1
>966
そういうレスもどうでもいいんだけど。

969 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/12 00:30 ID:ralYriLI
>967
お前いいヤシだな…
確かに言いすぎた。>960、ごめん。

970 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/12 00:34 ID:gP8PD2Bg
とりあえずここで懺悔でもして来い

http://comic4.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1078914414/

971 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/12 08:22 ID:a3J41m3q
新スレは980あたり?

972 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/12 08:57 ID:g843BEfA
友人数人と合同誌作ることになった。
締め切りはかなり前もって設定してたものの、友人Aだけが締め切りに間に合わなかった。
話を聞いてみると「もうちょっと待って」とのことだったので、今回は発行をやめて、
次回イベント時あわせということで、締め切りを延ばした。

第二次締め切り日。
友人Aからの原稿は来ない。
そして、連絡も何も来ない。
こっちから連絡とってみると、「ごめん。もう描くの無理だから、私抜きで本出して」との言葉。

原稿遅れるのはかまわないよ。
でも、遅れるなら遅れる、無理なら無理で、前もって連絡くれてもいいと思う_| ̄|○

そんなことがあったもので、中心になって企画してた友人Bが激怒して、合同本第2弾の
時には、友人Aは最初っからはずして話は進んでいった。
今度はスムーズに予定してたイベントに本を出すことができた。
けど、イベントでその本を見た友人Aが、「なんで誘ってくれなかったのか」ときれた。
イベント会場でAは泣きながら、ひたすら責めたてた。私を。

……もう、疲れたよ。もういい年なのに、そんな厨房の仲間はずれみたいなこと言われても
フェードアウトすることを決意したよ_| ̄|○

973 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/12 09:00 ID:/ZeHpm65
付き合う相手は選ぼう

974 :テンプレ:04/06/12 16:50 ID:IeBjYg/5
生活全般板にもある「友達をやめるとき」の同人版です。
合同誌のトラブル、印刷費の使い込み等
同人活動者にしか分からない事情などで
友達をやめてしまった方は書き込んで下さい。

前スレ友達をやめるとき 4
http://comic4.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1082545442/l50

関連スレ:友達をやめるとき その29
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1086263331/l50

過去ログ
【同人版】友達をやめるとき その3
http://comic3.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1078135836/l50

【同人板】友達をやめるとき その2
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1071917748/

【同人板】友達をやめるとき
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1062604113/l50


975 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/12 16:51 ID:IeBjYg/5
立ててくる。

976 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/12 16:54 ID:IeBjYg/5
ごめん起たない。

977 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/12 18:07 ID:g843BEfA
たてました。

[同人コミケ]友達をやめるとき 5
http://comic4.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1087031170/

978 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/13 12:34 ID:iHBGYIxM


979 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/13 13:00 ID:1gPgUqx4
お湯

980 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/13 13:14 ID:1gPgUqx4
>>977

981 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/06/13 13:16 ID:1gPgUqx4


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